Книга От 14 и старше. Советы и лайфхаки - Мария Суркова

• В принципе, любое ограничение не является таковым, пока не увидишь примера извне, подтверждающего, что бывает иначе. Скажем, в детстве нормированная доза компьютерных игр может быть само собой разумеющимся явлением, в то время как с появлением в жизни активного взаимодействия со сверстниками, которые с таким не сталкивались, внутри разгорается пожар негодования. В интернете ведь сейчас вся жизнь: новости, учеба, развлечения, и, главное, общение – да как вообще можно отнимать этот источник информации? Ограничивать его по времени? Вздор чистой воды, не иначе.

• Любой запрет, вызывающий смех или осуждение у окружения, делающий тебя вдруг непохожим, другим, «выпадающим» из компании, по сути, смертелен для репутации и поэтому кажется катастрофичным и неоправданным. Любое отсутствие материальных предметов, которыми обладают, например, одноклассники, жесточайшим образом бьет по самолюбию. Почему тебе в свои 15–16 лет нужно ходить в шапке, если никто в классе ее не носит? Чем плохи короткие юбки (надеюсь, что приличным девушкам все-таки хватает ума отличить приемлемую длину от неприличной)? Почему на первое сентября друзья приходят в обновках, а ты – в издевательски поношенных старых кроссовках? Несправедливо? Не иначе.

Для начала рассмотрим самый нерациональный способ разрешения конфликта – шантаж. Мы-то очень любим поиграть на нервах, особенно нервах близких нам людей, и в пылу гнева брошенные фразы могут обернуться нам бо-о-ольшими проблемами. «Тогда я наложу на себя руки!» и эквиваленты ей – наиболее глупая фраза, которой можно пытаться добиться к себе внимания, наиболее неуважительная к родителям и самая омерзительная из тех, что может сказать подросток. Никакие проблемы, тем более такие мизерные, как перечисленные выше, не стоят твоей жизни и таких нервов со стороны близких. Если тебе пришлось выпалить подобное – падай в ноги и проси прощения у мамы и папы тотчас же, забыв о гордости и самолюбии.

Отказ от еды относим туда же по абсолютно понятным причинам. Наверное, я сейчас сверхкатегорична, но мне важно, чтобы тобой была осознана ценность собственной жизни для себя и для твоих родственников (как бы они себя ни вели) и что подобные заявления должны вызывать не жалость, а порыв повысить тяжесть наказания, вызвавшего такую реакцию.

«Я уйду из дома/от вас/к подруге/парню и т. п.». В целом, неплохой такой порыв к самостоятельной жизни, не учитывающий фактор того, что почти наверняка большинство к такой жизни не готовы. Не имея постоянной работы, или, скажем, работы, которая могла бы обеспечивать тебя всецело (включая пропитание, учебу и оплату жилья), своими угрозами ты только подтвердишь свое печальное положение. Хочешь жить отдельно: учись, впахивай, снимай жилье, переселяйся в общежитие – в общем, учись выживанию в условиях реальной действительности, а не думай о себе как о героине или герое романтических приключенческих рассказов. Почти наверняка без семьи и их моральной и финансовой поддержки долго ты не «протянешь» и вернешься домой – что выгодно и для тебя, и для них.

И к чему мы приходим? Сопли по любому поводу, слезы, шантаж и привлечение внимания к себе посредством бесперебойного нытья или ругани – тупиковая ветвь развития событий.

Думай, думай, чем вызвана такая реакция родителей? Чем обусловлена их забота, скажем, о твоем раннем возвращении домой? Быть может, они просто стараются оградить тебя от опасности, и то, до какого часа гуляют другие ребята, заботит их куда меньше, чем твоя безопасность? Да, наверное, это неудобно и неприятно, но протест тут – не выход. Поговори с ними спокойно и без лишних пререканий, обсуди рамки дозволенного и собственные возможности внутри этих рамок. Попробуй донести мысль о том, что их опасения беспочвенны. Не торопись. Постарайся постепенно внести в повседневную жизнь понимание того, что ты достаточно ответственен и рассудителен, чтобы не соваться в опасные места и не доверять незнакомцам на улице через проявление «взрослости» в разных сферах семейного быта. Продемонстрируй, что ты можешь сделать все возможное не ради смены приоритетов взрослых, а на благо родственников – начни, скажем, помогать маме не из-под пинка, когда тебя об этом просят, а на постоянной основе. Научись готовить полноценные ужины (а не наскоро сделанные салатики или отварные макароны), просто так, ради помощи, убираться почаще хотя бы в комнате, выносить мусор, мыть полы… Попробуй изменить собственный имидж в семье в положительную сторону. Это может стать показателем твоей самостоятельности или, как минимум, трезвого рассудка – сердце любой матери тает, когда некогда ленивая и «бесполезная» в быту дочь или вечный сын-бездельник вдруг начинают облегчать ее ежедневный труд.

Некоторые аспекты поведения родителей так и остаются загадкой до конца наших дней, но, поверь мне, есть вещи, смысл которых уже через пару лет осознаешь в полной мере и испытываешь если не благодарность, то сочувствие или понимание к родителям, пытавшимся воздействовать на тебя единственным доступным методом – запретом. Не бойся разговаривать и открыто «подлизываться» – иногда, со сменой твоего отношения к «предкам» меняется и их реакция на какие-то твои поступки и на методы воспитания тоже. Иногда единственным способом борьбы с правилами окажется их соблюдение и только – каким бы абсурдом это не казалось.

Положительным поведением можно влиять на смягчение «устава». Попробуй, скажем, месяц исправно выгуливать собаку, помогать в субботних уборках, радовать домашних выпечкой и успехами в учебе (не демонстрируя при этом страдальческую мину и полное отчаяние от того, какой груз пришлось взвалить на свои плечи), а потом, скажем, в обход установленного правила о том, что ежедневно дома надо быть не позднее определенного времени, отпросись сходить на концерт (строго в сопровождении подруги, скажем, и с отчетом звонками или смс на каждом этапе пути). Поверь мне – это работает, и ты, если грамотно подойдешь к этому вопросу, не станешь кричать и ругаться, а абсолютно бескорыстно выполнив свою работу по дому, получишь эту заслуженную награду.

Продолжая свои действия на постоянной основе, ты поймешь, что теперь круг твоей свободы расширился, и родители не так категорично смотрят на твои поздние прогулки (с которыми, однако, не стоит слишком частить) и в целом воспринимают тебя несколько иначе, чем раньше.

В детстве ведь как просто было, помнишь? Разбил коленку – сразу к маме. В садике решила «выйти замуж» – мама узнает первой. Мама конфету не дает – выклянчила у бабушки, у папы, у старшего брата, но делиться бежишь опять-таки к кому? Ага, вот и правильный ответ. А теперь с каждым днем собственное нечто, нависающее и трагичное, которое может нависать все больше и больше, будь то накапливающиеся долги на учебе, проблемы с друзьями, прежде чем выложить самому близкому тебе человеку, ты подумаешь тысячу раз да и еще фильтруешь с чрезвычайной осторожностью. Когда это произошло – редко кто помнит: просто, так сложилось, что с течением времени мама перестает быть самым главным, самым важным и самым понимающим другом. А становится все больше и больше если не угнетающим и сдерживающим фактором на пути к совершенно самостоятельной жизни, то скорее иногда возникающим в жизни родственником с варьирующейся авторитетностью.