Книга Проблемный ребенок - Андрей Курпатов

Почему мы не сотрудничаем со своими детьми? Почемупредъявляем им ультиматумы, вместо того чтобы предложить варианты? Почему, наконец,мы не считаем своим долгом найти со своим собственным, родным ребенком общийязык? Потому что нам кажется, что мы умнее, и, соответственно, он должен насслушаться. В общем, возвращаемся в ту же самую песочницу со своей Нобелевскойлекцией.

Если же мы посмотрим на ситуацию ребенка непредвзято, тоувидим, что он находится в состоянии постоянной адаптации к миру. Он врастает вэтот чужой для него мир, а это крайне болезненное мероприятие! Причемпроисходит это далеко не в самых комфортных условиях! Ведь сам мозг ребенка ещетолько развивается. Это как колоть дрова палкой, которая лишь впоследствиистанет рукоятью для топора. Не самое простое занятие, скажу я вам.

Нет, это не у нас проблемы с детьми, это проблемы у нашихдетей. Они испытывают огромные трудности, каждодневные стрессы и, при всем приэтом, продолжают болезненный процесс собственного развития. И только после тогокак мы начнем думать таким образом, поставим все с голов на ноги, мы найдемвозможность помочь ребенку и тем самым минимизируем собственные проблемы.

Мы хотим своим детям только добра. Но, как говорил Данте,благими намерениями выстлана дорога в Ад. Разумеется, не всякое добро служиттакой ужасной цели, но наши благие намерения в отношении собственных детейзачастую действительно оборачиваются страшными трагедиями. И происходит это втех случаях, когда мы пытаемся «помогать» ребенку, не разобравшись толком втом, в какой именно помощи он нуждается. А проще говоря - когда наши благиенамерения застилают нам глаза, и мы не видим собственных детей.

Уже достаточно давно я написал книгу, которая получиланазвание «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы» (она также выходилапод названием «Триумф гадкого утенка»). В скором времени, надеюсь, выйдет идругая моя книга - «Руководство для Фрекен Бок». Обе они посвящены детям.Только в первой я рассказываю о том, к чему приводит неправильное родительскоевоспитание, а во второй - о том, что нужно помнить, принимаясь за самую труднуюи самую важную в нашей жизни работу - за воспитание собственного малыша.

Надеюсь, обе эти книги, как и третий выпуск «Все решим!»,помогут вам лучше понять своего ребенка и найти способ быть к нему ближе. Когдаже это произойдет, то у вас останутся одни только «житейские трудности», а вотпроблем как «проблем» уже не будет.

Бороться ли с фантазиями ребенка?

Моему сыну 10 лет. С тех пор как он пошел в школу, переднами встала проблема: он часто врет! Но тут важен еще такой нюанс: я -единственный человек в семье, который не считает, что это плохо (только ему обэтом, разумеется, не говорю). Ну вот, к примеру, вызывает меня учитель в школу:«Вы действительно объехали с сыном полмира? Он рассказывает об этом потрясающиеистории! У вас действительно дома собачий питомник? А вы знаете, что ваш сын неотличник, а „махровый“ троечник - скорее всего, он врет вам, так ведь?…» И вотво всей этой тираде меня лично цепляет только последний момент. А питомник ипутешествия - это ведь просто фантазии! У сына богатое воображение.Рассказывать все, как есть на самом деле, - это же так скучно! Безусловно,врать насчет оценок - плохо, но нельзя же запрещать фантазировать вообще! Меняпостоянно стращают: упущу, мол, ребенка, но я не могу в данной ситуациипровести грань между тем, что «можно» и «нельзя»…

Зинаида, Москва

Можно согласиться с каждым маминым словом, и отношение ксыну у нее правильное. Тут ругайся не ругайся - только дров наломаешь, аэффекта - пшик, скорее «обратный». У мальчика все в порядке с фантазией - этохорошо, но с этим нужно что-то делать.

Таких детей сейчас называют «индиго» и чуть ли не вменяют импринадлежность к новой расе (хотя это, конечно, преувеличение). Формально онитроечники, вруны и тунеядцы, а по сути - обладают выдающимися способностями,для реализации которых трудно найти какие-то социально-приемлемые рамки.

Но родителям ничего не остается, как такие «рамки» искать. Инадо постараться найти способ «сливать» куда-нибудь избыток этой спонтаннойтворческой активности ребенка, то есть попытаться договориться с ним оразграничении сфер - здесь у нас, друг любезный, творчество, а здесь -персональная ответственность.

Какие тут могут быть варианты? Мальчику, судя по всему,хочется производить впечатление, нужна публика. Соответственно, шагаем вдрамкружок или театр-студию. Параллельно налаживаем «учет и контроль» вотношении школьных занятий: договариваемся с учительницей, чтобы сообщала обуспеваемости, а сами проверяем сыновью «домашку» каждый божий день и спристрастием.

В общем, такой ребенок - это работа. Но зато впоследствииписатель хороший может получиться. Будете гордиться.

Ругающийся ангелочек

Моя пятилетняя дочь часто обзывается. Она добрая девочка, ноцену слов, похоже, не понимает. На нее часто жалуются в садике, да и дома всемдостается по «лестному» словцу. Мы и объясняли, и заставляли публичноизвиняться, и наказывали. Она признает, что это нехорошо, и тут же принимаетсяза старое. Как быть?

Ирина Круглова, Тюмень

Прежде всего вы должны понять: почему ребенок это делает?Скорее всего, он нашел для себя такой способ выражения негативных эмоций. Вэтом возрасте дети переживают постоянный стресс, а возникшее внутреннеенапряжение ищет какие-то пути выхода. Поэтому одни дети падают на пол и сучатногами, другие чуть что - плачут, третьи - ругаются. Обо всем этом ярассказываю в книге «Руководство для Фрекен Бок».

Теперь давайте подумаем: к чему приводит ваша крайненегативная реакция на ругательства ребенка? Она приводит к увеличению стресса,так что ругательств будет только больше. Поэтому действуйте в двухнаправлениях. Во-первых, помогите ребенку иначе справляться со стрессом иснимать напряжение. Во-вторых, просто игнорируйте его ругательства: вы так неразговариваете и не будете этого слушать. А ребенка своего вы любите иподдерживаете во всем, кроме… ругательств.

Мой сын прогуливает и постоянно врет

Моему сыну-подростку 16 лет. Он постоянно говорит неправду.В последнее время я узнала, что он стал пропускать школу. Во второй четверти унего всего половина учебных дней. Конфликтов с учащимися нет, учителя говорят,что он доброжелателен, учится неплохо. На вопросы, почему прогуливает школу,молчит. Или говорит, что больше не будет. Два года назад у нас с ним былипроблемы, связанные с воровством. Деньги брал дома, 100 рублей и больше. Мыбыли у психолога, а сейчас он отказывается идти к специалисту. И я самапонимаю, что агрессивно с ним разговариваю, давлю на него - и ничего не могу ссобой поделать. Он же портит себе жизнь! Подскажите, как наладитьвзаимопонимание с сыном?

Короткова Вера Андреевна, Кемерово

По всей видимости, эта замкнутость - просто особенностьличности. Пока ничего критического я не нахожу. Почти все дети что-нибудь датаскают у своих родителей. Плохо, когда это превращается в практику. Все детипрогуливают школу, за исключением отпетых «ботанов». Ребенок экспериментирует.Важно, чтобы он извлек для себя правильные уроки из этих экспериментов. А этовозможно только в том случае, если родители реагируют на подобное поведениеправильно. Что значит здесь «правильно»? Правильно - это отсутствие осуждения,но ясная и точная позиция: воровство - это обман, а обман - это утрата доверия,утрата доверия - это холод в отношениях, это отсутствие поддержки, этоодиночество и пустота. Вот что такое воровство. Прогулы? Примерно та же логика.Тут важно уметь разделять человека и его поступки - нам не нравятся поступкисына, но его вы любите. Однако если он усердствует в неправильных поступках,нам больно, и любовь умирает. А потерять любовь - это потерять самое дорогое.