Книга Ментальный дихлофос, или Как избавить голову от тараканов. Уникальная техника работы с подсознанием - Екатерина Минаева

У меня есть подруга Маша, очень интересный человек. Однажды она встретила на улице пьяного дядьку и решила посоветовать ему бросить пить. На что дядька отреагировал мирно, спросив, любит ли она шоколадки. Маша, естественно, шоколадки любит, о чем ему и сообщила. После чего этот мудрый человек произнес буквально следующее: «Ну вот, ты любишь шоколадки, а я люблю выпить. Ты не бросаешь есть шоколадки, потому что тебе вкусно, и я не хочу бросать, потому что пить — приятно». И улыбнулся.

На следующий день Маша позвонила мне рассказать о том, что она поняла благодаря этому разговору. Сейчас, спустя семь лет, Машка толстая и счастливая. К тому же она избавилась от очень серьезной болезни, которая много лет мучила ее болями и при которой невозможно родить. Ее сын скоро пойдет в школу. Однако чтобы все так счастливо сложилось, ей пришлось здорово потрудиться — разрешить большинство внутренних конфликтов и сделать главный выбор в своей жизни. Она выбрала следовать за сердцем, а не за чужими желаниями и стереотипами.

Перед таким выбором стоит каждый из нас. Стоит и, как правило, не может двигаться, потому что и здесь всегда присутствует внутренний конфликт. «Как же так, ты не оправдаешь ожиданий и тебя не будут больше любить! » - кричит одна сторона. «Как же так, ты был и остаешься рабом, ты не способен на собственные шаги! » - возмущается другая.

Тем не менее нам нужно сделать этот выбор, хотя бы для того чтобы оставаться здоровыми и спокойными. И неважно, какую сторону вы примете, это зависит от вашего мировоззрения. Есть люди, которые приняли решение в жизни искать любви других. Они хотят быть хорошими и любимыми, и это их право. Другие выбрали идти своим путем и быть свободными, считаясь с другими лишь до определенного предела. Это тоже путь. Думаю, здесь возможен и компромиссный вариант. Главное, чтобы следуя выбранному пути вы не испытывали чувства вины или другого дискомфорта, иными словами, избавились бы от внутреннего конфликта. Тогда проживете долго и с большой вероятностью счастливо.

Надо сказать (и даже особенно подчеркнуть), что самым главным нашим врагом, особенно в контексте внутреннего конфликта, является чувство долга. Давайте разберем, что это за птица такая и с чем ее едят.

Детям, всем без исключения, говорят: «Ты должен слушаться! » Ась? А как же собственная воля, самостоятельность в принятии решений, которой за период детства необходимо научиться каждому человеку. Что значит «должен слушаться»? Это значит должен делать то, что тебе говорят другие, должен беспрекословно подчиняться чужой воле, зачастую тиранической и ничем не обусловленной. Сплошные долги!

За этой фразой уже стоит внутренний конфликт ребенка: с одной стороны, он хочет бегать, с другой стороны, должен идти, например, кушать. А он не хочет кушать, не голоден. Зато испытывает коммуникативный голод, который утоляет, общаясь с друзьями во дворе. Все, наверное, лично такое испытывали. Ребенок стоит перед выбором: или идти насильно запихивать в себя еду, прервав увлекательный процесс игры, или сказать маме, что не голоден, что было бы логично и правильно. Но последствия правильного, заметьте, решения будут неприятными для ребенка. Если он будет упорствовать и настаивать на своем интересе, то как минимум получит наказание отношением.

Каждый ребенок в нашем дурацком советском обществе испытывал на себе наказание отношением, и не раз. Во-первых, мама может обидеться и даже заплакать, или не разговаривать со своим своевольным чадом, когда тот, наконец, проголодается и вернется, и тогда дите будет чувствовать себя виноватым и плохим, потому что из-за него расстроился близкий человек, который так много для него сделал (а большинство матерей сей факт подчеркивают с завидной регулярностью). Поскольку психически нормальный человек, а дети почти все таковы, стремится как можно быстрее избавиться от психологического дискомфорта, то ребенок постарается сгладить вину (которой на самом деле и нет), а в следующий раз предпочтет прогнуться, наступить на горло своей собственной песне. То есть начнет слушаться (пусть даже выражая недовольство, суть от этого не меняется), что от него по итогам и требовалось. Это только один пример, но если вы внимательно посмотрите с этой точки зрения хотя бы на собственную жизнь, то найдете множество подобных ситуаций.

Так формируется привычка к подавлению собственного желания. А жизнь, наполненная чужими «надо» и «должен», которые в силу привычки уже воспринимаются психикой без критики, не приносит ни удовлетворения, ни счастья. Сплошной глубинный внутренний конфликт.

Давайте посмотрим, во что конкретно это выливается во взрослой жизни. «Ты должна уважать родителей» - и вы не можете возразить матери в элементарном вопросе, по которому она совершенно не права, потому что если вы возражаете, то вы хамка и плохая дочь. Пресловутое «должна слушаться» - и вот родители не одобряют молодого человека, который предназначен вам судьбой и с которым вы бы прожили вместе лет шестьдесят.

Буквально недавно слышала про женщину, которую мама отвела (!!! ) на аборт от любимого (!!! ) мужчины. Маме видите ли не понравилось, что он татарин. Шок! Даже овцу не получится отвести куда-то против воли, а тут человек. Представляете, насколько в бедную девочку было забито это «должна слушаться».

Еще пример. «Я тебя растила, всю жизнь тебе отдала, а ты даже... не можешь для меня сделать! » И человек бросает все дела, даже очень важные для него, и скрепя сердце ползет делать... для мамы. А то ведь она ему под ноги всю свою жизнь положила. И не задаваясь, кстати, вопросом: а он-то сам ее об этом просил? Хотя вернее поставить вопрос по-другому: он разве брал ее жизнь в кредит под проценты? Я думаю, все-таки нет. Поэтому о долге вести речь просто неправомерно. А правомерно то, что никто никому ничего не должен (если, конечно, в прямом смысле не занимал)! Поэтому со стороны родителей, да и всех остальных, кто пытается манипулировать на чувстве долга (а по сути вины), это просто как-то нехорошо выходит — требовать вернуть то, что они давали добровольно и без предупреждения о необходимости возврата.

А повзрослевшим детям надо быть умнее: решать свои внутренние конфликты и вежливо ставить на место «долговых» манипуляторов: родителей, начальников, коллег и даже друзей, не говоря уж о посторонних, которые тоже это дело любят.

Вспомните хотя бы старушек в автобусах. «Старшим надо уступать! ». Это значит: «Ты должен мне уступить». А это в свою очередь значит: «Ты плохой, потому что заставляешь больную бабушку стоять». Если еще глубже, то это прямой переброс (паранойя): «Ты виноват в том, что я больная несчастная, а ты здоровый, сильный и находишься в лучших условиях, чем я». А если б бабушка не перебрасывала ответственность за свои проблемы на всех подряд, она их либо уже решила бы их в меру сил (а это в любом возрасте возможно), либо смирилась с ними, понимая, что ее нынешнее состояние — плод всей ее жизни: мышления, эмоций, поступков. И посторонний человек, сидящий в автобусе, ничем перед ней не виноват, а значит, ничего ей не должен. И между прочим, такие бабушки есть. Если в автобусе все места заняты и никто не рвется их освобождать, такая бабуля подойдет к вам и тихо попросит: «Внучек, уступи, пожалуйста, место». И как-то сразу хочется уступить...