Книга Волшебник на пенсии - Вадим Степанов

наверно ошиблись.

— Да ладно. Ты что кобенишься. Цену заламываешь? Так я заплачу. В пределах разумного, конечно, но не мало.

— Послушайте, вы не поняли. Я обычный пенсионер.

— Так слушай, пенсионер. Я понимаю, тебе некогда всякой чепухой заниматься. Но и ты меня пойми. Мужа только повысили. Только деньги в дом стал приносить. Тут он и метнулся к какой-то сопливой бухгалтерше. А я его кормила все эти годы, обстирывала и вот тебе благодарность. Короче, там такая история. Она, похоже, понесла от него. Так ты мне только помоги от этого ублюдка избавиться, а со своим пентюхом я и сама справлюсь, благо, все имущество на меня записано.

Кот громко фыркнул и ушел из прихожей.

Старик закрыл глаза и шумно выдохнул.

— Слушай меня, женщина, — сказал он спокойным, сильным голосом. — Тебе колдун не нужен, потому что ты сама ведьма. И муж твой ушел не потому что девочка забеременела, а потому что ты у него последнюю печенку доедаешь.

— Что-о? — возмутилась женщина.

— А знаешь, — неожиданно бодрым и веселым голосом произнес волшебник, — я, пожалуй, помогу.

— Правда? — обрадовалась дама.

— Да. Только не тебе, а мужу твоему. Ох, и намучился он с тобой за двадцать пять лет. Как ты там говорила? Избавиться? Ну, это быстро организуем.

Старик развел руки в стороны, а затем быстро свел их и хлопнул в ладоши.

— Э… э… Ты чего, старый? — Попятилась напуганная дама. — Ты не меня… ты его, то есть ее… Ты чего?! Чего ты!

— Брысь отсюда, ведьма! — крикнул волшебник.

Женщина вжалась в дверь от его крика. Дверь неожиданно распахнулась наружу, хотя до этого открывалась внутрь, и дама вывалилась в подъезд. Потом быстро поднялась на ноги и кинулась бежать вниз по лестнице.

— И чтоб больше я тебя не видел! — крикнул старик ей вдогонку и захлопнул дверь.

Волшебник прошел в комнату, сел на кресло и схватился двумя руками за голову. Его плечи и голова были опущены, а в глаза читалась тоска. Следом за стариком в комнату вошел кот и сел на пол напротив хозяина.

— Скажи мне, Трюфель, — обратился старик к коту, — неужели это никогда не кончится? Я так устал от этих наглых, корыстных, злых людей. Мне кажется, я уже достаточно работал на это дикое племя, чтобы больше никогда не работать. Мне хочется отдохнуть от этой ежедневной грязи. Ведь они не понимают, что каждый приход ко мне убивает их душу, калечит чьи-то судьбы. Они-то не понимают, но я понимаю. Может нам переехать еще раз?

Кот молча смотрел на старика.

— Да, я понимаю. Ничего это не изменит. Они все равно меня как-то находят. Это мое профессионально проклятье. Но ведь они сами всегда меня ищут. Вот скажи мне, почему? Почему они сами не могут решать свои проблемы. Почему им обязательно кто-то для этого нужен: полицейский, убийца, психоаналитик, колдун. Почему они сами не могут взять жизнь в свои руки? Молчишь? Ну, молчи.

В дверь снова позвонили.

— Клянусь, — проворчал старик, поднимаясь с кресла, — если это еще один просильщик, превращу его в жабу.

Но за дверью стоял мужчина в спецовке домоуправления и с чемоданчиком для инструментов.

— Вы вызвали водопроводчика?

— Я, — ответил старик и пропустил мужчину в квартиру. — У меня там, в ванной течь.

— Разберемся, — сказал водопроводчик разуваясь. Старику это очень понравилось, потому что буквально за час до этого он пылесосил ковры.

— Ну, показывайте.

Старик провел мужчину в ванну. Водопроводчик занялся своей работой. Он ловко орудуя своими инструментами что-то откручивал, потом закручивал. Возился минут пятнадцать. После встал, собрал инструмент и констатировал:

— Все, течь больше не будет.

Старик, с интересом наблюдавший за работой водопроводчика, оценил, что под трубой больше ничего не капает.

— Сколько я вам должен? — спросил он.

— Ничего не должны, — ответил водопроводчик. — Там чепуха — прокладку поменять надо было.

— Вы все-таки пришли, время потратили, сделали все хорошо, — старик протягивал водопроводчику смятую купюру.

— Слушай дед, — отмахнулся мужчина, — ты ведь на пенсии наверно.

— Да, я на пенсии, — обрадовался старик.

— Ну вот. Что я не знаю, какая у вас стариков пенсия. Оставь, молока себе купишь с батоном.

— Спасибо, — растерянно сказал старик. Он все-таки хотел как-то отблагодарить человека, который что-то для него сделал и ничего для себя не потребовал. — Может хоть кофейку попьем? — предложил он. — У меня хороший, настоящий «Принц Лебо».

— Нет, спасибо, — ответил мужчина. — Меня еще в одной квартире ждут.

— Не отказывайтесь, уважьте старика. Десять минут и пойдете.

— А что, кофе действительно хороший?

— Самый лучший из тех, которые я пил. А я, поверьте, много разных пробовал.

— Ну, хорошо. Только можно я у вас руки помою.

— Конечно. Вот мыло и полотенце. Пойду пока приготовлю.

Старик сварил кофе для гостя, а затем для себя. Он сделал несколько бутербродов с сыром и колбасой, и поставил на стол открытую пачку земляничного печенья. Водопроводчик с удовольствием отпил кофе и откусил кусок от бутерброда.

— А кофе действительно очень хороший, — сказал он.

— А-то. Его очень сложно найти в магазине. Почему-то его всегда кладут под прилавок. Представляете, даже не выставляют. Так прям и лежит в коробках под основным товаром. Странно, да. Всякие безвкусные, сублимированные порошки выставлены по нескольку штук, а такой хороший товар валяется почти на полу.

— Это все рекламные штучки. Им выгодно толкать такой товар. Удивительно, что этот кофе вообще можно найти в обычных магазинах, пусть даже и на полу.

— Наверно еще остались люди с совестью, — с улыбкой заметил старик.

— Не, людей с совестью больше нет, — серьезно ответил гость. — Сейчас совесть ненужный атавизм, который ампутируют, и всячески стесняются.

— Интересное замечание, — сказал старик и повнимательней присмотрелся к водопроводчику.

Что-то старику не понравилось в сущности гостя. Что-то черное было рядом с ним. Что-то тоскливое. Страх, потеря, слезы родственников. И очень скоро.

— Не сочтите за назойливость, — сказал старик, — но могу я узнать ваше имя.

— Да, конечно. Я…

— Игорь, — закончил за гостя старик.

— Да, правильно. Вы меня знаете? Я уже приходил к вам?

— Нет-нет, Игорь. Я недавно переехал, и вы у меня еще не были. Меня все зовут Акимом. Или дедом Акимом.

— Аким? Старое имя.

— Да, наверно. Скажите, Игорь, вы верите в провидцев или колдунов?

— Колдунов? — удивился гость. — Честно говоря, не очень.

— А в экстрасенсов?

— Это как в телевизоре — экстрасенсы. Снимают порчу, ищут клады? Я как-то даже не хочу этого касаться. От лукавого все это.

— Да, — кивнул старик. — Но вы допускаете, что что-то такое может быть.

— Ну, — водопроводчик почесал щетину на подбородке, — наверно. У меня бабка зубную боль