Книга Отрекаются, любя, или Я подарю тебе небо в алмазах - Юлия Шилова

В моей жизни с мужчинами так всегда. Онииграют свою роль и покидают сцену. Правда, все они покидают ее по-разному: однис высоко поднятой головой, другие с кучей упреков и проклятий в мой адрес, атретьи и вовсе уходят молча, стараясь при этом не встречаться со мной глазами.Именно так и ушел мой муж. По слабости характера он не смог меня удержать, дачего там: меня вообще невозможно удержать. Невозможно… И он согласился меняотпустить. И я начала новую жизнь, стараясь больше не смотреть назад, вглубокую пропасть ушедших дней.

Любила ли я его когда-нибудь? Возможно. Впамяти сохранились эти замечательные, свежие дни на берегу моря и мы… целиком иполностью принадлежавшие друг другу. В те дни мне даже показалось, что янаконец-то обрела твердую почву под ногами и мужчину, с которым хотела быпрожить долго-долго и умереть в один день… Мы целыми днями валялись на пляже,пили вино, бродили по незнакомому городу и целовались на каждом углу, словноподростки. Нам было хорошо вместе. Господи, а ведь нам было так хорошо вместе…Мы были счастливы и спокойны и думали, что так будет всегда… Моя дальнейшаяжизнь представлялась мне тихой, умиротворенной и какой-то слишком правильной.Могла ли я позволить себе жить такой жизнью?! Нет. Когда все слишком хорошо,тоже плохо.

Едва закончился наш медовый месяц, началисьнаши первые размолвки. Мой муж понял, что на меня невозможно давить… Меня можнотолько уговорить или попытаться убедить, потому что если на меня давить, то ясделаю все назло, наоборот и буду молча наслаждаться своей тихой победой. Меняодолевало чувство протеста, и я не пыталась ему сопротивляться. Одержавочередную моральную победу, я и сама не знала, радоваться мне или нет. Непиррова ли эта победа – победа над близким человеком?!

Мне хотелось смотреть на своего мужа открыврот, с радостью ловить его каждое слово, восхищаться им и слепо за ним идти, новсе было совсем не так, как мне хотелось… Возможно, я просто так не могла, и уменя ничего не получалось. Хотя я старалась… Я очень старалась… По утрам япровожала своего супруга на работу, готовила обед, а затем честно ждала его сработы. И так изо дня в день…

Мне было страшно оттого, что так будет всегдаи никогда ничего не произойдет. Все будет обыденно и монотонно. Никогда ничегоне изменится и не повернется ни в худшую, ни в лучшую сторону. И вот такнезаметно пройдут мои лучшие годы, и точно так же незаметно наступит старость,и незаметно пройдет моя жизнь… Меня пугала мысль о том, что я должна смиритьсяс такой жизнью, что я должна стать покорной, образцово-показательной женой,хорошей хозяйкой, которая будет славиться тем, что у нее все спорится, что онавкусно готовит и консервирует.

Тогда я поняла, что должна стать такой, какойбыть не могу. Ведь это буду не я, а лишь моя уродливая копия. Получается, чтомой брак не удался, и я, конечно же, виновата в том, что так и не смоглаполюбить по-настоящему своего мужа. Не смогла…

В то время я еще пыталась сохранить свой браки всячески гнала от себя эти мысли, когда ложилась с мужем спать. Я закрывалаглаза и пыталась убедить себя в том, что мне повезло, что жизнь у меня устроенаи что мы обязательно будем жить долго и умрем в один день. Я даже начинала себяненавидеть за собственное чувство внутренней неудовлетворенности, которое рослопрямо на глазах, и ждала, когда же оно пройдет.

И все же мой муж совершенно меня не трогал ине волновал. Даже наша ночная близость проходила в молчании. Ни слов любви, нидаже простого спасибо… Наш ужин тоже проходил в молчании. Мы просто смотрелителевизор, считая его более интересным собеседником. Если двое молчат, значит,им просто больше нечего сказать друг другу.

– Что случилось? – постоянноспрашивал меня муж и искал хоть какой-то ответ в моих глазах.

– Ничего, – растерянно пожималаплечами я и уходила в другую комнату. – Ничего… А что может у насслучиться? У нас вообще никогда и ничего не случается.

Тогда я поняла окончательно, что этот брак неоправдал моих надежд и так и не удовлетворил мою страстную натуру. Ничего непроизошло, просто наступил момент, когда я почувствовала себя очень несчастной.Я вдруг подумала о том, что уже давно не смеялась и что мне надоела этанапускная идиллия, что я хочу быть естественной, хочу быть самой собой. Ябольше не считала его блестящей партией и не хотела слышать упреки своихзнакомых, что, мол, такие мужики на дороге не валяются. Разговоры о том, чтомне повезло, не вызывали во мне ничего, кроме раздражения и жгучей ненависти.

Я больше не хотела той жизни, в которой ясмотрела те фильмы, которые рекомендовал мне муж, читала те книги, которыеприносил мой супруг, готовила те блюда, которые он любил, принимала в нашемдоме тех людей, которых он хотел видеть, носила только те вещи, которыеразрешал мне муж, а он не разрешал, чтобы они были короткими и чересчурсексуальными. А эти вечные фразы типа: «Раздвинь пошире ножки, моя хорошая…Подними их повыше… Тебе не надоело, что я постоянно сверху? А, тебе все равно.Тебе и так хорошо… А ты не устала?»… Эти «ласки» даже вспоминать тошно, а ужтем более объяснять, что от секса как такового я вообще никогда не устаю. Яустаю только от обыденного и опостылевшего секса, именно от такого, который уменя и был с моим мужем… Бог мой, а ведь с ним я впервые в жизни скрывала своюсексуальность. Я, до безумия темпераментная женщина, тупо наблюдала за тем, какпыхтел мой супруг, и с нетерпением ждала, когда же все это закончится…

…Муж, старающийся вылепить из меняобразцово-показательную жену, не дающий мне сделать ни шага, ни вздоха, осталсяв прошлом. Я твердо знала одно: что от его прикосновений по моей спине уженикогда не забегают мурашки, что у меня никогда не потемнеет в глазах отстрасти, что я никогда не начну лихорадочно срывать с себя одежду, чтобы он могвзять меня, как последнюю девку. У меня никогда не подкосятся ноги, когда я увижуего обнаженным, потому что его тело никогда не вызовет у меня не то чтовосторга – вообще никаких чувств. Для меня никогда не стало бы счастьем ждатьего с работы, стирать его носки и рубашки, а сам он никогда бы не сталединственной, всепоглощающей любовью, любовью всей моей жизни. Наши теланикогда не найдут путь друг к другу, точно так же, как и наши души… Мы никогдане прикоснемся друг к другу, как измученные жаждой путники припадают кисточнику, и не сольемся в упоительном поцелуе… Возможно, у нас бывали минутынаслаждения, но эта волна наслаждения никогда не накрывала нас с головой… Япросто не та женщина, которая ему нужна, а он просто не тот мужчина, которыймне нужен…