Книга Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Это выход аутоагрессии. Иногда дети направляют свои агрессивные проявления вовне – на других людей, на предметы; а иногда эта агрессия направлена на самих себя. Чаще всего причинять себе боль ребенок начинает тогда, когда есть жесткий запрет на другие способы выражения злости. В тот момент, когда девочка только замахивается, чтобы ударить себя, поймайте ее руку, скажите ей, что она хорошая, ей не нужно бить себя, у нее все обязательно получится, просто не нужно торопиться. Эта ваша поддержка будет лучшим средством снять ее перенапряжение, выражающееся в аутоагрессии.
Наш мальчик (2 года 8 месяцев) около 8 месяцев прожил у бабушки. Вернулся (три дня назад) с жуткими привычками. Постоянно «посылает» и папу, и маму в весьма взрослых выражениях. Причем даже ночью, просыпаясь, на «автомате» посылает. У него с самого начала характер серьезный, а сейчас совсем малоуправляемый. Разговоры с ним и наказания помогают не кардинально. По моим наблюдениям, его поведение похоже на поведение его мамы. Как привести сына в адекватное состояние?
У кого-то мальчик научился этим выражениям. Ваша задача – отучить его. Самый лучший способ – сказать ему (хорошо, что он еще маленький): «Так говорить неправильно, надо сказать, например, „не хочу“». В общем, сохранив смысл, меняйте сами слова. И не ругайте ребенка – он просто повторяет за взрослыми. Не реагируйте бурно на эти слова. Чем более необычную возмущенную или смущенную реакцию на эти грубости он будет считывать с ваших лиц и жестов, тем интереснее ребенку будет экспериментировать над родителями. Дети любят грубые слова, потому что взрослые на них по-особому реагируют. А детям нравится, что они могут сами вызвать у родителей такие сложные чувства и тем самым привлечь к себе внимание. Не позволяйте ребенку пользоваться этим средством влияния на вас. Проявляйте спокойствие и даже равнодушие в ответ на грубости. Тогда ребенок со временем забудет о них.
Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Малыш в 2 года 3 месяца обзывает взрослых. А если его ругают, то он обзывается еще больше. Что только не пробовала, не помогает.
Иногда, когда малыш видит, что взрослые бурно реагируют на его проступок, например, на ругань, ему становится интересно взрослых как бы «дразнить» – он воспринимает происходящее как игру: «Сейчас я им что-то скажу, а они как засуетятся, как заголосят!» В этих случаях лучше не реагировать на слова ребенка, отняв у него тем самым стимул для получения удовольствия. Можно просто ограничиться замечанием: «Мне не нравится то, что ты говоришь». И все. Игнорируйте «неправильное» поведение ребенка и раз, и два, и три. Некоторое время спустя он должен переключить свое внимание на что-то другое.
Моему сыну 1 год 9 месяцев. Проблема в том, что на прогулке он толкает детей, может ударить без повода. Если поругать, то может себя ударить по лицу, видимо, так выражается наказание самому себе за то, что он плохо сделал. Конечно, мы его иногда шлепаем, как мы считаем, по делу. Может, это на него так действует?
Вы можете объяснять мальчику, что не надо бить ни других, ни себя. Не частите со шлепками. И не ругайте его пока слишком строго. Его надо учить справляться со злостью, ведь малыши еще не могут «тормозить» свои чувства. Иногда и простое замечание может возыметь действие.
Подскажите, пожалуйста, как лучше реагировать на проявления агрессии моего сына (1 год 9 месяцев). Совсем недавно он начал бросать все вещи на пол (обычно после того, как что-либо произошло не так, как он хотел), затем бьет или кусает (очень больно) кого-либо из взрослых, а потом бьет себя по голове (как бы показывая всем, что он плохой). При этом он всегда окружен вниманием родителей, няни, все его любят, не бьют и не наказывают.
Этот период агрессивности почти закономерен. Ребенок учится «управлять» окружающими, выражая свои желания и требуя их исполнения. Он должен вскоре понять, что не всегда все его желания будут удовлетворяться. Но на это потребуется время. Есть такая закономерность: чем больше взрослых вокруг ребенка, тем больше он капризничает/злится, привлекая тем самым к себе всеобщее внимание. Что касается агрессивности как таковой, то дети в этом возрасте еще не умеют тормозить свои агрессивные проявления, для них еще не различимы желание поесть и желание кого-то укусить. Им надо объяснять, что второе плохо. Для того чтобы ребенку было проще понять и принять объяснения, выдайте ему что-то, что можно кусать (игрушку, например). И скажите, что это можно кусать, а больше никого нельзя. Не ждите, что ребенок сразу это поймет. Проявляйте одновременно настойчивость и терпение в объяснениях.
Нашему внуку 2,5 года, он живет с мамой и папой отдельно. У нас он бывает в выходные или вечерами. В последнее время часто на какое-либо замечание, адресованное ему, отвечает замахиванием руки и словами о том, кто делает замечание, «мама плохая» или «папа плохой» соответственно. Раньше мы с дедом думали, что таким образом ребенок выражает обиду на родителей за то, что они его у нас оставляют. А вчера Вовочка и на меня махал рукой и приговаривал: «Бабушка плохая». Не могли бы вы посоветовать, как быть.
Почти все современные дети, к сожалению, проходят через этот этап в своем развитии. «Плохие» взрослые потому, что не исполняют желаний ребенка. Лучший способ реакции на эти слова – отсутствие всякой реакции. Ведь, когда родители или бабушки начинают объяснять ребенку, что «так говорить нельзя, маму с папой обижать нельзя и пр.», ребенок видит, что его цель – привлечь к себе внимание взрослых – достигнута. Поэтому в следующий раз, когда он захочет обратить на себя внимание взрослых, он снова начнет обвинять их и замахиваться. Отсутствие реакции со стороны взрослых лишает его этой возможности. И можно надеяться, что вскоре это поведение сойдет на «нет».
Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Например: к нам приехала в гости бабушка, сын ее узнал, рад, но может подбежать и ударить в лицо или ткнуть пальцем в глаз. И если честно, то мы уже не знаем, как правильно реагировать. Если я его отругаю, то он идет подлизываться к папе, с которым у него очень тесная связь. Придумал такую игру: бросает своей любимой собачкой в люстру, обязательно чтобы попала. Говорим, что нельзя, или что собачке больно, и в угол ставили – безрезультатно.
Мальчик еще не умеет сдерживать свои агрессивные побуждения. Эти запреты для него надо четко и ясно обозначить и следить за тем, чтобы ни одна его «выходка» не осталась незамеченной. Он должен привыкнуть к этому «нельзя», но на это может уйти некоторое время. Чтобы ребенок мог все-таки избавиться от накопившейся агрессии, надо найти ему способ сделать это в игре, «понарошку». Например, вам надо разделить живое и неживое. Живое, живых людей и животных, бить и обижать нельзя. Неживое – предметы, например, не чувствуют боли. Решите только, к какому разряду относится его собачка. И будете ли вы позволять ему «обижать» «неживую» мебель. Определитесь для себя, с чем, с какими игрушками он может играть, как хочет, в том числе бить, а с чем это делать нельзя, потому что жалко. Если вы будете последовательны, ваш малыш обязательно вскоре усвоит эти уроки.
