Книга Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Но подавление не обязательно бывает жестким и очевидным. Одна молодая женщина рассказывает: «У меня были чудесные родители. Папа, правда, не очень занимался нашим воспитанием, но с мамой у меня были прекрасные отношения. Я не помню никакого подавления. Училась я очень хорошо – окончила школу с золотой медалью. У меня есть два младших брата – я была хорошей старшей сестрой. Ухаживала за ними, но не перенапрягалась. Мама была авторитетом для меня, и, как правило, именно она принимала решения, как мне одеться или в какой кружок ходить. Я верила, что она знает лучше. Так же было и с институтом. Я не очень понимала, чем я хочу заниматься в жизни, поступила в институт, идя по пути наименьшего сопротивления: чтобы поступить в него из моей гимназии, достаточно было сдать два экзамена. Окончила институт опять же с отличием. Удачно, по любви, вышла замуж, родила двух детей. У меня прекрасная семья и золотая свекровь. Но вот какая проблема – совершенно не знаю, как использовать свободное время. Я теряюсь и не представляю, чем себя занять. Я умею хорошо выполнять возложенные на меня функции: жены, матери, менеджера, но где я?»

К сожалению, наша российская система воспитания и образования не способна выявлять потребности и интересы ребенка, слышать его мнение, позволять ребенку жить и развиваться в соответствии со своей мечтой. Он должен усваивать школьную программу и слушаться старших, так как они знают лучше. (Естественно, это касается не всех учителей и не всех родителей, и я рада, если у вас все совсем не так.)

Но вернемся к нашему примеру. Что же произошло с нашей знакомой в детстве? Она так старалась быть хорошей, стремилась соответствовать ожиданиям родителей, что свои потребности, желания, мечты, которые не были никому интересны, не осознавала, они отступили на второй план, а потом и вовсе стерлись за ненадобностью. «Я даже одежду не могу выбрать сама, мне обязательно нужен кто-то рядом, чтобы сказал, идет мне это или нет», – с недоумением продолжает она.

«А какие у вас есть желания?» – «Не знаю. Да нет у меня никаких особенных желаний. А! Вот! Хочу большую квартиру, чтобы жить отдельно от свекрови» – «Прекрасно. А какие у вас есть потребности?» – «Ну, как у всех. Выспаться, отдохнуть… а впрочем, не знаю». – «Есть ли у вас мечта?» – «Не знаю. Скорее всего нет». (И замолкает надолго.)

Всем тем, у кого есть аналогичные трудности, советую прочитать книжку Утэ Эрхард «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» (Эрхард, 2001).

Один папа, который тоже в детстве был хорошим мальчиком, сознался, что все вроде в семье хорошо, по правилам, но как-то нерадостно ему живется на свете. Тогда я спросила, а у кого в нашей группе есть хобби? Из десяти человек только двое подняли руки, а далее последовал комментарий: «У женщин в России нет хобби. Где взять время на хобби? Хорошая жена и мать должна отдавать все свое время семье». И чувствовать себя использованной? Это неправда, не должна! Никто никому ничего не должен сверх того, что хочет сделать сам по доброй воле. Ну и утверждение, скажете вы. А как же приготовление пищи, уборка, работа? Во-первых, вы не должны делать это одна, делитесь ответственностью с близкими. А во-вторых, дождитесь момента, когда вам захочется сварить суп или вытереть пыль, тогда и сделайте это. Не потому, что должны, а потому, что сами захотели. Это совсем другое состояние – состояние раскрепощенности свободного человека, который сам принимает решения в своей жизни. Человек – существо творческое, радостное, пытливое. У него есть много замечательных потребностей, удовлетворяя которые он получает радость и проживает свою жизнь. И за него это никто не сделает. Это только его ответственность! Никому не нужна измученная, издерганная, неудовлетворенная жизнью мама. Нужна хорошо отдохнувшая, расслабленная и позаботившаяся о себе женщина. Поэтому, мамы и папы, наша с вами задача – заботиться о себе в первую очередь, любить и знать себя, удовлетворять свои потребности. И никакого чувства вины! Наши дети научатся этому у нас и будут нам за это признательны!

Другой пример. Родители очень хотели, чтобы их сын стал экономистом, поступил в экономический вуз. А он хотел быть музыкантом. Так давили, что юноша сбежал из дома и не давал о себе знать год… С этим обязательным поступлением в вузы вообще вырисовывается страшная и интересная тенденция. Выбрали вуз подростку родители – он либо не хочет там учиться и бросает, либо заканчивает, но потом мучается всю жизнь на нелюбимой работе, либо ни дня не работает по специальности. В душе горечь и сожаление: «Ах, если бы послушался себя, а не маму, не торопился, позволил бы себе еще подумать, разобраться в своих желаниях, мечтах, все было бы по-другому». У единиц хватает смелости круто изменить свою судьбу. Когда есть мечта, она ведет и не дает сбиться с пути, если мы удерживаем ее в голове и сверяем с ней свои поступки. Мечтайте, дорогие мои!

9. Физические наказания – крайний (и недопустимый!) вид подавления. Статистические данные свидетельствуют о том, что в 80 % семей детей бьют. Родители, вместо того чтобы обратиться к специалисту тогда, когда они не справляются с воспитанием сына или дочери, разряжают свой гнев, свою беспомощность, избивая ребенка. Проблема не только остается, но и усугубляется, так как ребенок начинает бояться физического наказания, отношения напряжены, оценки не радуют. Известно, что сильный страх тормозит умственную деятельность, и ребенок вряд ли будет радовать нас успехами, учась из-под палки. Родители должны знать, что бить ребенка – это значит нарушать его права. Ребенка бить нельзя! Никогда! Ни в коем случае! Наше государство подписало Декларацию прав ребенка, где есть статья, говорящая о недопустимости физических наказаний и любого вида насилия над ребенком. Так будем же наконец цивилизованными и законопослушными гражданами!

Приведу результаты одного исследования. Подросткам в школе был задан вопрос: «В каких случаях вы чувствуете подавление?» Вот некоторые ответы:

• Когда приказывают убираться в комнате каждые 3–4 дня.

• Когда кричат ни за что.

• Когда кричат и принуждают к тому делу, которое ты не хочешь делать.

• Еще! Самое главное! Когда просят насильно сделать что-то за других людей. Просьбы могут быть противны.

• Когда принуждают заниматься спортом.

• Когда заставляют делать уроки.

• Когда заставляют сходить в магазин из-за пустяка.

• Когда на меня отчим кричит без причины. Когда у родителей проблемы на работе, и они срываются на мне.

• Когда родители просят что-то сделать, я соглашаюсь, но не сразу. Тогда родители говорят, что они стараются для меня, работают, а я для них не стараюсь, ничего не делаю, хотя я соглашаюсь. Вот они это говорят и так подавляют меня.

• Когда я должна соответствовать стереотипу отличницы.

• Когда родители выбирают, с кем мне дружить.

• Когда мне говорят: «Ты должен!»

Приведем мини-сочинение одной десятиклассницы на тему «Подавление».

«Подавление – это когда более сильный человек заставляет более слабого подчиняться своей воле и не позволяет ему делать то, что нравится. Когда группа людей заставляет человека делать то, что он не хочет. Подавление – ущемление прав человека, уничтожение его личности. И что самое плохое, человек с мягким характером не может уйти от влияния. Мне родители говорили, что я должна есть перловую кашу, а я ее терпеть не могла. И мне говорили, что если я ее не съем, то ее выкинут мне за шиворот, и что я не выйду из-за стола, пока не съем. Сейчас такого нет. Меня всегда заставляли делать уроки, это меня подавляло. Если я получала двойку или тройку, меня били. Сейчас меня подавляет только то, что я должна делать уроки, иногда до двенадцати часов, потому что много задают. В детском саду воспитатели заставляли спать и не разрешали в тихий час ходить в туалет.