Книга От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон

Кроме всего, феминизм разрушил у некоторых евреев образ иудаизма и, что еще важнее, представление о себе. Раньше для посторонних иудаизм был чемпионом в сфере женского равноправия и они обвиняли «раввинский истеблишмент» в сопротивлении. Но эта атака вызвала путаницу, сомнение в себе и легкую эрозию еврейской гордости внутри определенных слоев соблюдающей общины.

Тем не менее, я верю, что можно усвоить эти изменения в аутентичном еврейском пути, оставаясь верными букве и духу Торы (как это понимают ведущие раввины поколения) и ценностям женского равноправия, важным для нашего духовного развития.

Принести это домой

Какое все это имеет отношение к подготовке к браку и ведущим к нему предварительным встречам? Прежде чем заключать соглашение, союз с другим человеком нужно выяснить общие проблемы от которых потом будет зависеть ваша семейная жизнь, стиль жизни и счастье. Я пыталась привести вас к некоторым установкам:

Первое – полностью отказаться от женских ценностей значит поставить себя под духовную угрозу. Хотя луна светит отраженным светом, она остается луной, глубоко отличной от солнца. У женщин есть уникальные качества, вклад их незаменим и от него зависит мир. Внутреннее сознание – душа человечества, именно оно придает детям силу, умение видеть себя, быть другими и создавать отличие, менять себя и мир.

Второе: утверждая женские ценности, женщина (как любой человек) имеет право быть тем, кем она есть . Если ты традиционная женщина, знай, что идешь по стопам предыдущих поколений еврейских женщин, которые сформировали нашу судьбу и наследие. Если ты абстрактный мыслитель, знай, что еврейские источники предсказывали рост числа женщин, подобных тебе, не более или менее ценных в глазах Творца, чем традиционные женщины, а просто иных. Кто бы вы ни были, выходите замуж за того, кто оценит вас, и кто захочет, чтобы вы выросли и реализовали по-максимуму то, на что вы способны.

Третье: реагировать на феминизм нужно по-разному. Это сложный конгломерат, возможно, потому, что его святые искры были превращены в разрушительную энергию. Мы должны внимательно разделять хорошее и плохое (по совету раввинов), принимая хорошее и отвергая плохое.

И, наконец, истинные изменения требуют терпения. Как сказано, этот период истории называется «родовые муки Машиаха», и мы находимся в сложном, промежуточном состоянии «родовых мук». В этот момент мать чувствует необходимость напрячься, чтобы вытолкнуть младенца на свет. Но если это стремление преждевременно, она должна сдержаться. Сегодня, из-за шума о женском равноправии, есть большое желание толкать вперед. Но, как и во время беременности, реальное изменение происходит лишь тогда, когда этого хочет Творец.

А пока мы должны быть тем, что есть. Мы должны поощрять женщин и мужчин укреплять и усиливать свою индивидуальность и выражать ее в браке. И в еврейском мире в целом мы должны продвигать здоровое, постепенное принятие новых интеллектуальных ценностей и духовных нужд женщин, одновременно усиливая все, что исторически делало еврейских женщин великими. За эту заслугу да удостоимся мы откровения света на горизонте.

ЧАСТЬ 4.
БЫТЬ ПРАКТИЧНЫМ

*

Кроме персонального роста и понимания любви и брака, семейная жизнь требует практичности. Вы хотите найти нужного человека самым эффективным и наименее болезненным способом. Глава 6, «Руководствоваться своей головой» объясняет принципы еврейских свиданий и как их применить к себе. Глава 7, «Выявить склонность к насилию» рассказывает как не выйти замуж за человека, склонного к насилию, и найти потенциально любящего супруга.

Глава 6.
Руководствуясь своей головой

Встречаться, чтобы найти свою половину, достаточно трудно. Хотя Творец сводит двух людей вместе, вам, чтобы узнать ее, нужно приложить усилия. И даже если у вас что-то екнет в сердце (см. главу 3), нужно еще поразмыслить, это ли ваша пара. А если все предоставить случаю, ваше сердце может увести вас совсем не туда.

Джей закончил первый год медицинского института, и, как сказал он с печалью, годичные отношения с Мелиссой.

«Я вырос в богатом пригороде Нью-Йорка, где мне все было дано. Но всегда был идеалистом и очень независимым, и, когда кончил школу, знал, что не хочу жить ради материального благополучия, как родители. Решил вместо этого стать врачом и поехать лечить людей в бедные страны Третьего Мира.

А жизнь Мелиссы была прямо противоположной. Ей все доставалось трудно, за все, что она получала, ей нужно было бороться. Ей пришлось набрать огромное количество всяких студенческих ссуд и тяжело работать, чтобы содержать себя во время учебы. Кроме того, она очень привязана к семье. Она не только не могла позволить себе поехать в Африку или Юго-Восточную Азию, она этого и не хотела. Ее мечта – найти работу в комфортабельном пригороде недалеко от родителей, выплатить долги и жить комфортно. Больше всего она хотела в первое время дышать с легкостью».

Я удивилась. «И когда же ты все это выяснил»?

«Примерно, на четвертой встрече, когда мы говорили о том, что собираемся делать в жизни. Но мы оба уже размечтались друг о друге, поэтому отложили все это в долгий ящик. Решили, что когда придет время реализации, мы это как-нибудь решим.

В течение следующих месяцев наши отношения углублялись. Эта тема иногда всплывала, но мы ее топили обратно. А в конце года не увидели никакого решения. Наши жизни шли в разных направлениях. И пришлось решать: провести три оставшихся года вместе, а по окончании института сказать друг другу бай или сделать это сейчас. В конце концов, мы порвали».

Когда Джей говорил, его голос был полон боли: «Мы верили, что любовь способна победить все. Видимо, мы были не правы».

«Мы это можем решить потом»?

Одна из грубейших ошибок во время встреч – создание эмоциональной связи с человеком, прежде чем вы узнали, что вы в основном совместимы. Независимо от всего хорошего и похожего, одно важное отличие может положить конец вашему будущему. Например, ваш партнер любит свой Нью-Йорк, а вы мечтаете переселиться в Израиль. Он хочет жену, которая будет работать целый день, чтобы он целый день изучал Тору, а вы хотите, чтобы он обеспечивал доход, а вы оставались дома, с детьми. Есть неразрешимые противоречия, а прекращать отношения всегда больно, так что вы попадаете в тяжелую ситуацию.

«Но если люди так любят друг друга, что хотят пожениться, разве они не найдут компромисс?» – спросите вы. Не всегда. Вы не можете одновременно жить в Нью-Йорке и Израиле, и, если человек не достаточно богат, он не может целый день учить Тору без материальной поддержки жены. Даже если люди идут на серьезные компромиссы, нередко их гложет глубокая неудовлетворенность, которая может постепенно разрушить их брак. Вместо рабочих решений, они могут быть в отчаянии от бессильных попыток сохранить отношения, которых не должно было быть.

Где же следует идти на компромисс? Если вы оба духовно и нравственно взрослые люди, вы с супругом договоритесь спать с открытой или закрытой форточкой, где проводить отпуск и как расходовать деньги. Но ни один из вас не может пойти на компромисс, когда речь идет о ваших фундаментальных верах и ожиданий. Вы не можете пренебречь собой, какой вы есть, ради другого человека. И не хотите, чтобы и он это делал ради вас. Потому что любовь – это не только любовь к личности другого человека. Как мы обсуждали в главе 4, это еще и оценка его доброты, хороших качеств – что включает любовь к его принципам и устремлениям, к мечтам и желаниям реализовать их. Если ваши ценности и цели слишком отличаются, вы можете любить друг друга, но окажетесь не в силах жить вместе.