Книга Полное руководство по методам, принципам и навыкам персонального коучинга - Джули Стар

Я слышала, как некоторых хороших коучей клиенты называют «почти телепатами».

Если коуч имеет навык такого уровня слушания, он способен воспринимать другого человека, понимая, что тот собой представляет и о чем говорит. Я бы описала это слушание как состояние слегка измененного сознания. Это состояние характеризуется следующим:

• сознание слушающего спокойно;

• сознание полностью сосредоточено на собеседнике;

• у слушающего практически полностью отсутствуют мысли о себе и о своих чувствах;

• слушающий абсолютно ясен и открыт говорящему;

• это состояние легко может быть прервано, например, вопросом говорящего.

Это состояние почти неуловимо; его трудно достичь; вот вы почувствовали, что достигли его, что вы в нем, и вот оно опять ушло! Такое «повышенное» состояние слушания сходно с медитацией: в обоих состояниях сознание спокойное, движение мысли свободно.

Желание помочь

Кроме того, в состоянии глубокого слушания присутствует «намерение» в отношении говорящего. По своему опыту знаю, что это «намерение» обычно связано с желанием быть чем-то полезным: стремлением понять, помочь, поддержать – то есть с тем, что будет во благо говорящему.

Слушающий почти ощущает себя человеком, которого он выслушивает, хотя, конечно, таковым не является. Если связать это с вашей способностью общаться с другими (узнавать о том, что они думают или чувствуют в связи с какой-либо ситуацией), качество получаемой вами информации будет очень высоким. Говорящий, несомненно, почувствует, что его понимают, и, возможно, ощутит себя более «связанным» со слушающим.

Здесь следует заметить, что оставаться в состоянии глубокого слушания в течение продолжительного времени нежелательно, да это и невозможно. Коуч не может только слушать, он должен задавать вопросы, высказывать свои замечания и вообще участвовать в разговоре. Кроме того, как и в случае с медитацией, долго оставаться в таком состоянии весьма непросто. Длительные состояния глубокого слушания нежелательны, поскольку процесс коучинга требует, чтобы вы были больше, чем пассивный наблюдатель. Как коуч вы участвуете в диалоге, чтобы побудить клиента к размышлениям. В этом процессе важны и ваши слова, и вопросы, и выражение лица, и жесты.

Кроме того, иногда другие формы слушания оказываются более подходящими, например, если вы предварительно хотите собрать какую-то информацию о ситуации или «дать выплакаться в жилетку». В таких случаях активное слушание работает значительно лучше и быстрее.

Развитие навыка глубокого слушания

Я бы рекомендовала всем, кто намерен работать в сфере коучинга, активно работать над развитием этого навыка. Глубокое слушание требует от нас совершенно иного подхода, чем другие виды деятельности, возможно, потому, что работать больше иногда может означать работать против себя. Предлагаемое упражнение поможет вам выработать этот навык.

УПРАЖНЕНИЕ

Развитие навыка глубокого слушания

План

Попросите партнера придумать три ситуации, которые он хотел бы изменить. Это могут быть какие-то проблемы, затруднения или реальные задачи, которые уже перед ним стоят. Если он может придумать только две, ничего страшного, третья часто возникает в ходе разговора. Ваш партнер будет рассказывать о каждой ситуации по очереди. У вас роль слушающего, у вашего партнера – говорящего.

Беседа – шаг за шагом

1. Говорящий беседует о трех ситуациях (которые он хотел бы изменить) со слушающим. Это должно занять минут 30–40. В течение этого времени слушающий может задавать вопросы, просить разъяснить что-либо и т. д.

2. Слушающий в течение 10 минут подводит итог произошедшей беседы:

– каковы эти три ситуации;

– каково его мнение об этих ситуациях;

– что еще, относящееся к разговору, осталось незатронутым в беседе.

3. Говорящий дает обратную связь слушающему, в частности, затрагивая следующее:

– какие ощущения испытывал, когда его выслушивали: почувствовал ли он полное внимание со стороны слушающего, насколько хорошо, по его мнению, он понят слушающим;

– какое влияние оказало слушание на говорящего, например: «Я захотел говорить больше, я почувствовал то-то и то-то» и т. д.;

– повлияло ли упражнение на то, что теперь говорящий чувствует в связи с тремя ситуациями.

В своих комментариях говорящий должен сказать и о том, что вызвало эти ощущения. Например, говорящий может сказать: «Я чувствовал, что меня слушали, потому что вы задавали вопросы, чтобы лучше меня понять».

Очень важно заметить, какие действия слушающего привели к тому или иному результату или ощущению; тогда слушающему станет понятно, как воспринимаются его действия.

Роль слушающего

Главная цель слушающего – понять, что говорит его партнер. Слушая, задавая поясняющие вопросы, вы должны:

• понять суть ситуации или проблемы, например, если партнер недоволен работой, нужно определить причины этого. Если он стремится к более тесным отношениям с пасынком или падчерицей, выясните, почему, что препятствует этому и проч.;

• понять, какие чувства партнер испытывает в связи с ситуацией, и быть готовым сообщить ему об этом, например: «Мне кажется, эта ситуация тебя очень расстраивает, ты огорчен этим»;

• быть готовым заполнить белые пятна в разговоре, то есть то, что не было сказано, например: «Мне кажется, ты сомневаешься в том, как отреагирует их мать на это?».

Базовые правила для слушающего

В ходе разговора не пытайтесь:

• дать говорящему совет, предложение или решение ситуаций, которые он обсуждает;

• ссылаться на свои собственные схожие ситуации, опыт и чувства и обсуждать их;

• контролировать направление или содержание разговора;

• выглядеть «хорошим» или произвести какое-то впечатление на говорящего: на задавайте ему «умных вопросов», не приводите какие-то необычные факты и проч.

ПОДВОДИМ ИТОГ УПРАЖНЕНИЯ

Развитие навыка глубокого слушания

Это упражнение помогает нам понять, насколько мы «запрограммированы» на стремление «вложить себя» в разговор с другим человеком. Мы можем это делать, решая их проблемы за них самих или показывая им, как много мы знаем о том, что они нам рассказывают, или даже полностью «захватив разговор», то есть не давая возможности говорить собеседнику.