Книга Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил - Елена Рвачева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Задумайтесь, чего вы именно хотите, какой тип семейных отношений вас действительно устраивает, что вы готовы терпеть от своего избранника, а чего не потерпите ни при каких обстоятельствах, чем вы можете (хоть и не без внутреннего сопротивления) поступиться, а с чем не расстанетесь ни за что и т. д. Вообще, такую внутреннюю «чистку» следует проводить регулярно, независимо от того, состоите вы в браке или одиноки, стремитесь создать новую семью или пока просто встречаетесь. Однако только наведя порядок в своем духовном хозяйстве, вы сможете рассчитывать в поисках спутника жизни на достойный результат.
Вообще, повторные браки стабильнее первых, и это понятно: опыт – великий учитель, да и возраст особенно не располагает к новым поискам, хочется большей определенности, устроенности и покоя. Потери уже приелись, дети подрастают – тут не семь, семьдесят семь раз отмеришь, прежде чем что-то отрезать. Опять же, если вы принимали взвешенное решение относительно второго брака и знали, на что идете, то, разумеется, приложите все силы, чтобы удержать достигнутое в своих руках.
Есть здесь, однако, подводный камень: зачастую мы неосознанно выбираем один и тот же тип мужчин. Люди же сходных типов личности склонны к одинаковым поступкам. А это значит, что новый муж может оказаться подобием бывшего… Что ж, теперь вы предупреждены. А предупрежден – значит, вооружен.
Только в гармонии с собой можно научиться ладить с людьми
Совместная жизнь – это не просто общие стены, постель, посуда, оплата счетов и вечерний сериал под что-нибудь вкусненькое. Хотя – и это тоже. Жизнь вообще-то складывается из массы мелочей – заметных и не очень, точно так же, как дни, месяцы и годы складываются из едва уловимых мгновений. Вы, конечно, не раз отмечали – порой с радостью, а порой и с досадой: «Неужели все это было уже год, два, три и т. д. назад! Дочке уже 18 – не верится, когда только она успела вырасти!» Если подходить формально, то два разных человека проживают в году 365 дней, но насколько разными эти дни у них получаются и по насыщенности событиями, и по яркости впечатлений, и по остроте переживаний, и по степени осмысления происходящего! Интенсивность и глубина проживания жизни зависят от очень многих факторов, но в первую очередь от самого человека, его ценностных установок. Закон тут простой: как аукнется, так и откликнется, что ты даешь миру, то он тебе и возвращает сторицей. Если жизнь для тебя – величайшее благо, жизнь тебя отблагодарит, если тяжкое бремя – тренируй плечи: навалится так, что мало не покажется. То же самое относится и к человеческим отношениям вообще и отношениям между супругами в частности: хотите гармонии – начните с себя, подумайте, в каком направлении развиваться, чему следует научиться, что узнать, ну, для начала, например, попробуйте испечь настоящий «наполеон» или вышить покрывало, а там видно будет. Развитие бесконечно, путей – необозримое множество. Действуйте!
Самое главное, однако, постоянно учиться строить отношения с людьми. Казалось бы, на этом направлении можно действовать лишь методом проб и ошибок, ведь все люди разные, и к каждому надо подобрать свой ключик – тут никакого терпения не хватит. Однако есть одна универсальная отмычка: искренне интересуйтесь тем, с кем вы общаетесь, вслушивайтесь в его речь, интонации, наблюдайте за его жестикуляцией, вдумывайтесь в смысл сказанного, переспрашивайте, уточняйте – одним словом, будьте доброжелательны и внимательны к собеседнику. И при этом старайтесь предельно четко обозначить свое отношение к обсуждаемой проблеме, поделитесь своими сомнениями или непониманием. Ваш собеседник это оценит, уверяю вас, независимо от того, как он к вам относится. Но даже если он ваш враг, то проникнется к вам уважением. И может, задумается, стоит ли ему враждовать с вами?
В еще большей степени сказанное относится к семейным отношениям. Здесь от вас требуется внимание, доброжелательность, такт, вслушивание, всматривание в любимого человека, и все по высшему разряду. Впрочем, если он любимый, то вы и без моих советов знаете и понимаете, как с ним общаться!
Смысл семейной жизни: где лад, там и клад
Семья – это постоянный, неустанный труд. Индивидуальный труд каждого ее члена и труд общий, коллективный. Цель этого труда – увеличение человечности. Человечности как в материальном смысле – рождение и воспитание детей, так и в духовном – прирастание добра, красоты, гармонии, разумности как в каждом члене семьи, так и в отношениях. В русском языке греческому слову «гармония» соответствует слово «лад». Мы называем ладной стройную, соразмерную, сильную, статную фигуру, а договорившись о чем-то, никого не обидев, отмечаем: мы поладили. Ладить – значит что-то делать красиво, прочно, на века. Своими руками – недаром и главная рабочая часть руки называется ладонью. Семья – как пальцы на ладони: каждый дорог, каждый работает, чтобы получалось ладно, каждый нужен. Если вам случалось сильно порезаться, знаете, как несподручно становится любое, даже самое простое дело: не то чтобы на скрипке играть, а даже чашку взять! Если кто-то в семье недополучает внимания, заботы и уважения, обделен человечностью, страдают в конечном счете все, вся семья. Помните об этом. Быть человеком – это значит быть внимательным и добрым к другому человеку. Все просто!
Вот что поможет наладить отношения и создать дружную семью:
1. Терпимость. Чаще всего нетерпимость, доходящую нередко до прямой агрессии, к чужим недостаткам проявляют духовно слабые и очень ограниченные люди, которые «почитают всех нулями, а единицами себя». Они всегда лучше всех знают, что и как надо. И вообще есть только два типа мнений: мое и остальные – неправильные. Отличительный признак таких людей – абсолютное отсутствие чувства юмора, а значит, и неспособность посмеяться над самим собой. Если вы связали свою жизнь с таким человеком, на первых порах вам будет очень непросто. Зато какое поле деятельности, сколько фантазии, сколько творчества вам понадобится, чтобы очеловечить это существо! Главное – не идите на конфронтацию, побольше гибкости, терпения и – той самой терпимости, снисходительности. Вы ведь тоже не ангел, правда? Но вы-то это про себя знаете, и в этом ваша сила. Вы не должны внушать эту мысль – о его несовершенстве – своему избраннику, боже сохрани! Все проще: почаще рассказывайте ему о его ангельских качествах, особенно о тех, которых он не имеет, например, о том, как он внимателен к чужому мнению, как умеет слушать, как чуток к критике и т. п., и увидите, что он начнет их в себе вырабатывать, дабы дотянуться до идеального образа. Эффект может превзойти самые смелые ожидания, и в какой-то момент, глядишь, он сначала улыбнется, а потом и засмеется над самим собой!
2. Внимание. Семейное счастье состоит из маленьких радостей – улыбок, добрых взглядов, нежных слов, поцелуев, ласковых прикосновений… Внимания много не бывает, им надо щедро одаривать того, кого любишь, каждый день, каждую свободную минуту. Любуйтесь друг другом! Радуйтесь друг другу! Благодарите друг друга – именно дарите друг другу благо. Знайте: изъявление благодарности столь же необходимо тому, кто ее демонстрирует, как и ее адресату. Постоянно и всеми способами сигнализируйте друг другу: я – рядом, я с тобой, мы – вместе, мы – семья. Дарите друг другу красоту мира: «Смотри, какое облако – настоящий сфинкс! Смотри, как покраснел клен – полыхает, как костер! Ах, как царственно разлеглась кошка! Как божественно пахнут персики! У-у-у-у… арбуз просто сахарный!» В семье необходимо культивировать не только чувство локтя, но и чувство крепкого, надежного плеча, на которое всегда можно опереться. Закон прост: побольше внимания друг другу и поменьше – мелким неувязкам, нестыковкам и погрешностям. Вместо того чтобы раздувать из них крупный скандал, лучше сделать их объектом шутки и смеха и предложить свою помощь: давай попробуем сделать это вместе, если хочешь!
