Книга 13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Не требуйте от себя невозможного! Будьте реалистами. Если в данный период жизни вы не готовы к серьезным отношениям, нечего их затевать…

Третье. Регулируя свою любовь, будьте готовы к боли.

Хорошо представляя себе любовную теорию и практику, мы можем ускорять или замедлять развитие любви, способны уменьшать ее разрушительные последствия, искусственно провоцировать ее "срабатывание" холодным методом "с толкача". Однако не будем забывать: во всех этих случаях мы идем против того инстинкта, который не зря назван именно "основным"! Попытка несанкционированного доступа к базовой для всякого живого существа программе любви обычно наказывается острой душевной болью…

Чтобы это стало понятно, приведу аналогию с компьютером.

Включенная программа любви приводит к тому, что бортовой компьютер вашего сознания как бы "зависает". Что вы делаете, если "завис" ваш компьютер? Правильно, сначала щелкаете мышкой. Осознав бесполезность этого занятия, вы дотягиваетесь до розетки и выключаете компьютер из сети. Результат налицо… Однако наш мозг, в котором работает программа любви, просто так из розетки не выключишь и не "перезагрузишь". Это могут сделать только сильнейший стресс, состояние комы или смерть. Поэтому, борясь с любовью, от которой "зависло" наше сознание, мы можем перерезать питание только в ограниченных пределах. Иначе мы "перезагрузимся" или "отключимся" так, что потом не поможет никакая реанимация…

Искусственно проводимая "перезагрузка", а точнее, ограничение в подаче "любовного топлива", в виде прекращения личных встреч, переезда в другой город, перевода в другой ВУЗ или другое место работы, самоотречение от телефонных звонков, зачастую оказывается гораздо болезненней, чем сами муки от любви. Это тот самый случай, когда лекарство может быть страшнее самой болезни!

Вмешательство в работу программы любви напоминает мне экстренное торможение в несущемся пассажирском поезде. Вы ехали себе, ехали, поезд набирал скорость и … Вдруг вы решили, что едете не с тем человеком и совсем не в том направлении. Ваша рука дергает заветный красный рычаг с надписью "Стоп-кран". Поезд тормозит, но не сразу. Сначала он сильно дергается. Вы летите через весь коридор и бьетесь головой о дверь. Рядом летят другие люди, вещи с полок… В итоге, больно становится всем вокруг…

Конечно, никто не может запретить вам проводить эксперименты и проверять свою восприимчивость к любви. Просто имейте в виду: не забудьте приготовиться к сильнейшей душевной боли…

Ремарка:

Уважаемые новобранцы и ветераны любви! Не стоит надуваться от важности, считая себя современным Дон Жуаном или второй Клеопатрой. Не хвастайтесь победой над любовью, еще не вступив с ней в бой, рассуждая о ней только в теории, сидя на лавочке у подъезда или за бокалом вина. Между охотой на живого медведя и стрельбой в чучело медведя, стоящее в гостиной, есть значительная разница. При этом, даже чучело медведя, упав на вас, может здорово придавить…

Попытка перерезать электрический провод любви чаще всего кончается ударом током. Дернув стоп-кран, вы действительно сможете оборвать любовные отношения. Однако, так же, как и в случае с экстренным торможением поезда, это не произойдет мгновенно: вам предстоит испытать муки торможения, постлюбовного переходного периода, называемого в народе "отходняком". К вам неизбежно придет душевная боль. Придет просто потому, что она является защитой программы любви от посягательств на интеллектуальную собственность ее автора — Матери-Природы…

Глава 6. Любовь и секс

Люди часто стесняются признать, что под их проблемами в любовных отношениях очень часто лежат проблемы в сфере секса.

Усталость после работы, раздражение от горы немытой посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни, нехватка денег и многое другое, зачастую, являются лишь следствием того, что в нашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по нашему "сексуальному сценарию".

С учетом того, что совсем недавно мы определяли любовь как "наилучший сексуальный ускоритель", все это выглядит несколько странно. Однако, это только на первый взгляд. Все дело в том, что "настоящая любовь" — не только враг нашего "Счастья в личной жизни", но и нередко — главное препятствие в получении нами действительно полного сексуального удовлетворения.

Впрочем, давайте поговорим обо всем по порядку.

Общие рассуждения:

Начнем с того, что выявим отличия "любовного секса" от "просто секса".

Что любовь дает сексу:

— Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.

— Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям "хорошо вместе" еще до установления сексуального контакта.

— Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их "совершенно естественными" и "глубоко логичными". Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.

— Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически "ничего не надо". На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… самим фактом секса. Девиз этого периода: "Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…". Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…

— Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И они терпеливо ждут…

— Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, влюбленный(ая) отвечает, что полностью устраивает.

Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально "раскрепостится" и станет более разнообразным и интересным в постели.

Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…