Книга Я - фанат! - Айваз Маннанов

Одна из самых некрасивых историй, в которой фигурируют «Борзые кони», связана с экс-лидером моба, который с начала XXI века являлся активистом пропрезидентского объединения «Идущие вместе». Иногда в своем рвении члены этой организации вообще доходили до абсурда. Когда, например, обвинили известного писателя-постмодерниста Сорокина в пропаганде и распространении порнографии. Так вот именно с этой организацией и сотрудничал бывший лидер «Gallant Steeds». Первое время он распространял профашистские и пронацистские статьи собственного сочинения. А вскоре перетянул определенную часть моба в ряды «Идущих». В конце концов все это дело завершилось проплаченным пропрезидентской группой «Наши» актом политического вандализма против левых оппозиционных молодежных организаций (об этом было сказано в главе, посвященной мобу «Ярославка»). Завершилось это тем, что лидера «Борзых коней» низвергли собственные бойцы.

Самиздат: армейцы за рубежом

Зарубежные выезды фанатов ЦСКА – всегда нечто. Вот как описывает встречу с армейцами один из фанатов ПСЖ: «Итак, придя с работы в 19.45, узнаю, что 45 минут назад была отличная драка с отличным мобом (огромное уважение фанатам ЦСКА, потому что никто не предполагал, что они приедут)! Но фаны ЦСКА сказали, что хулиганы ПСЖ побежали (не надо говорить о простых болелах), они просто смешны. Итак, тридцать фанатов ЦСКА выходят из метро, заряжают перед пабом, где было только десять ПСЖ хуллз. Фаны ЦСКА встают на их пути, но десятка фанатов ПСЖ плюс некоторые скарферы пытаются атаковать московских фанатов, некоторые дерутся, но в конце концов им приходится податься назад. Эти десять фанатов ПСЖ сразу сообщают тридцати другим хулиганам ПСЖ, пока они пили в другой пивнушке. Они приходят – плюс-минус пятьдесят хулиганов (вместе и бойцы и простые скарферы в задних рядах). Обе стороны заряжают, действительно очень хорошая драка с ЦСКА, они используют пряги (у одного фаната ПСЖ была порезана рука). В один момент фаны ЦСКА запалили файера, чтобы потеснить первую линию ПСЖ. Фаны ПСЖ отошли немного назад, а когда файера потухли, хулиганы ПСЖ прыгнули на фанов ЦСКА, которые тоже дрались. Тут вмешались полисы, которые окружили фанатов ЦСКА, а полисов окружили фаны ПСЖ. Некоторые отрезанные от своих фаны ЦСКА были избиты. Большой респект фанатам ЦСКА. Никто не ждал их, и это была ошибка».

Следующий, совершенно удивительный рассказ написан фанатом ЦСКА (моб «Ярославка») и повествует об армейском выезде на отборочный матч Югославия – Россия:

«Итак, телекомпания „Ярославка пикчерс“ представляет: выезд в Югославию. Выезд получился что надо. Особенно если учитывать, что для меня он вообще был первым евровыездом (если не считать зимнего вояжа в Киев). Ощущения – просто пипец. Одно слово – Европа. Матч был, как вы знаете, в среду, поэтому мы решили выехать в пятницу, чтобы со всякими там „собаками“, пересадками и прочей херней прибыть в Белград за день. Первый отрезок пути: Москва – Чоп. Ехать достаточно долго, сутки с лишним. В принципе, ничего примечательного не произошло. Как обычно, возлияния огненной воды, обычные приколы, ну сам понимаешь. Состав в поезде был еще тот. Где-то процентов семьдесят – „кони“, остальные „мясные“. Но ничего, ни инцидентов, ни драк не было. Все нормально понимали, что едем болеть за одну команду. Хитом первого отрезка пути, а потом и всей прочей поездки стало разрисовывание спящих бойцов черным маркером. Наши доблестные воины глумились по полной. Одного своего собрата они расписали так, что расовую принадлежность этого человека потом было тяжело определить. Но поскольку в закаленные организмы уже было влито достаточное количество водки, и еще столько же, если не больше, стояло на столах, то факту изменения цвета кожи с белого на черный не придали особого значения. Так, тихой сапой добрались до Чопа. Времени где-то часа 3 ночи, по-моему. Вот она – граница. По вокзалу ходят какие-то получурки, полухохлы. Народ после ночных бдений вообще с трудом понимает, что происходит, и вообще какого хера их высадили в какой-то перди. Начали поступать предложения угнать поезд прямо до Белграда, но более трезвые личности вразумили толпу российских фанов. Купили у барыг билеты на „собаку“ до Захони – эта такая дыра сразу после хохляцко-мадьярской границы. Потом выяснилось, что нас лоханули с югославскими ваучерами, которые мы в Москве брали по пятнадцать баксов. На границе люди их покупали, говорят, чуть ли не за пять вечнозеленых.

Подошло время „собаки“. Оперативно прошли границу, получив в паспорте новенькую отметку и… Вот оно – дьюти фри. Бляха муха! Я никогда не думал, что может быть такая халява. „Хайнекен“ бутылка – двенадцать рублей на наши! Народ начал оперативно закупаться всем, что можно влить в фанатское нутро и что содержит больше двадцати градусов, сразу начиная при этом все это поглощать. И вот раннее утро. Мы на „собаке“ едем по Мадьярии. Все, кто может соображать, что происходит, счастливы от того, что попали в Европу. Контраст, кстати, достаточно заметный. Все как-то более ухожено, чище, что ли.

С нами едут барыги-мадьяры, какие-то бабки, везущие сигареты в свою отсталую страну. Сигареты там стоят дорого, поэтому бабки так поднимают таньга. Тут начинаются первые реальные приколы. В „собаку“ заходят ублюдочные венгерские пограничники. И тут бабка, сидевшая в нашем купе, встает и начинает снимать штаны. Мы – с похмелья, смотрим на нее, думая, что это глюк, и лишний раз убеждаясь, что пить паленую водку – это плохо. Раздевшись до трусов, эта престарелая Афродита начинает запихивать себе в разные укромные места пачки сигарет, а в специально пришитые на трусы карманы – даже блоки. Все это сопровождается ржачем и улюлюканьем русских хулиганов. Потом, кстати, при обыске у нее, как ни странно, ничего не нашли. Мы попытались шантажировать бабку, авторитетно заявив, что если она нам не даст сигарет, то с чистой душой заложим ее. Но потом, вспомнив, куда она их запихивала, решили, что лучше вообще бросить курить, чем сделать хоть одну затяжку ее сигарет.

…Через три часа „собака“ пришла в Захонь. Первая засада. У всех только валюта, местных тугриков в принципе нет. Воскресенье, обменники не работают, как быть дальше – непонятно. Провода заломили пятьдесят грин на семь, после чего были сразу же посланы на х… Кто-то предлагает ехать по вписке. Мы наконец находим какого-то барыгу и, поменяв у него деньги, покупаем билет. Как оказалось, правильно сделали. Потом каких-то кренделей, что ехали по вписке, выписали. Все – „собака“ до Будапешта. Ехать часа четыре с половиной. Можно расслабиться.

„Собаки“, надо сказать, у них отменные. В таких „собаках“ жить можно. Представьте себе, купе, которое закрывается, в котором есть кондиционер, сидухи превращаются в эдакое подобие лежанки, короче – лафа. В „собаке“ начинается полный глум. Люди достают закупленное на границе бухло. Начинается полная синька. По соседству едут наши собратья – „мясные“. Уже где-то через полчаса пути они умудрились заблевать свое купе, причем два раза. При этом они остались там же синячить, ни хера не убирая. Потом к ним присоединились и некоторые алкогольные „кони“, коих хочется заклеймить позором за неумеренное потребление крепких напитков.

Но все это фигня. Настоящий глум начался где-то за час до Будапешта. Народу в поезд набилось до хера. Но поскольку купе были затрамбованы русскими, посылавшими на хер всякого, кто пытался к ним вписаться, остальным пассажирам приходилось маяться в проходах. И вот стоит напротив нашего купе одна телуха. Страшненькая такая, с огромной жопой, повернутой прямо к нам. Мы начинаем делать тетке недвусмысленные знаки и телодвижения, обещая приятное времяпрепровождение, если она заглянет к нам в купе. Она упорно нас игнорирует. Положение спасает суппорт Е-р, который хватает уродину за жопу и втаскивает к нам, при этом напевая ей что-то на ухо о большой любви и сексе, не замаранным моральными принципами. Толстая заваливает к нам. Первым делом ей предлагают выпить водяры местного разлива с романтическим названием „Столыпин“ и портретом великого русского реформатора. Мадьярка сначала долго отказывалась пить, потом в конце концов под оглушительные одобрительные крики и вопли всего купе захерачила из горла, причем без запивки. Мы – в шоке, толстая – в легком нокауте. А потом происходит такое, чего вообще никто не ожидал: она достает жетон полицейского. Мы окончательно прихерели. Она заявляет, что работает психологом в отделе по борьбе с наркотиками. Мы в шоке. Но „Столыпин“, видно, зацепил, и зацепил не хреново. Так что через полчаса эта корова объясняла всем желающим, где можно купить дури в Будапеште, почем и как представиться.