Книга ПрЫнц ЦыдонИи. ч.1 "Создание" прЫнца. :) - Антон Кузьмин

лишения свободы. Они покупали нормальную селёдку. Привозили её в сельпо. И меняли её на мелкую! Ни бойцы ни, тем более, зэки жаловаться на размеры и недостаток жира не будут.

Продавщица сельпо стала больше брать на базе красной рыбы. Это, в основном, для меня. А крупной местной селёдки берёт немного. Снабженцы вояк и зеков привозят и меняют в сельпо на мою мелкую. А крупную от снабженцев местным продаёт. И везде понемногу наваривается. Максимум, что может выявить любая ревизия, так это некоторую пересортицу. А это не так уж и страшно, хотя и неприятно...

В общем, все вокруг в шоколаде, один я ... тоже, возможно, и в шоколаде. Но только уже в бывшем в употреблении...

И я решил (в какой уж раз) серьёзно поговорить с "бабкой"...Мля...

Глава 26 "Контрразведка Балтийского флота!"

Решив переговорить в который уже раз с "бабкой" по поводу её "химичинья" с ценами и расчётом, я решил вообще в этот раз пластиковые бутылки не приносить. Чтобы посмотреть на её реакцию. И чтобы все поняли, насколько эти бутылки важны. И кому они нужны больше! С целью побыстрее определиться с новыми ценами. В идеале я хотел пересчитать и цены за предыдущие поставки. А то уже не первый раз стал ловить себя на мысли, что дела с Л-37 приносят на единицу времени приблизительно столько же, сколько и мой традиционный бизнес. Который, кстати, в общем-то, легальный и не рисковый. А ведь, ведя дела в Л-37 я, в общем-то, не слабо рискую. А зачем? Мне что, адреналина не хватает? С таким настроем я и начал при следующем посещении разговор с "бабкой".

В ответ услышал очередные сетования на дорожающую жизнь, её новые потребности и прочие стандартные бабские попытки манипулирования мужиками. Пришлось ей ещё раз напомнить, что моё авторство её попадания в "интересное положение" вовсе не факт. Ибо её общение с Лесником и другими она сама даже не пыталась оспорить. Ибо бессмысленно. Узнав о том, что в этот раз я вообще не приносил пластиковые бутылки, она устроила форменную истерику. Блин, ладно бы это сотворила законная супруга ну или постоянная любовница на худой конец... А то ведь не более, чем обычная б.! Я несколько обалдел от её напора. В общем-то, девчонки по жизни вообще странные сучества. А уж в интересном положении - так и совсем дурные порой бывают. Не, я давал скидку на пол и на состояние... Но всему есть предел. И открытым текстом послал её в эксклюзивный эротический пеший тур:

-Да пошла ты на х...рен! :)

И отправился на выход. Однако не тут-то было! На входе меня тормознул дяденька в форме. И, небрежно махнув какими-то корочками, выдал:

-Контрразведка Балфлота!

Я окончательно охренел и в состоянии полного охренения выдал:

-Ну, слава богу! Наконец-то! А то я думал - сколько мне ещё вас ждать? Ну, тогда сейчас предъявлю свои документы - тараторил я. И вытащил гранату с выдернутой чекой. Чего-то похожего я от жизни давно ожидал. И приготовил для возможных неприятностей такой вот рояль в кустах... Зря я, что ли, почти 5 лет в войсках старался попасть на дежурство по стрельбищу? И ПМ и гранаты с тех времён. От большинства я давно избавился, потому как сроки хранения имеют значение. Но кое-что таки оставил на всякий случай.

-Вы не бойтесь! Она ручная! - на адреналине меня откровенно несло. И даже малость потряхивало. Тем не менее, ПМ я вытаскивал где-то даже неторопливо и спокойно. Эта парочка обалдевше пялилось на гранату и ПМ. Ну, я и закатал гранатой мужику в лоб со всей дури! Чуть гранату не выронил. Впрочем, даже если бы и выронил, ничего страшного бы не случилось! Ибо окно открыто, и я успел бы в него вывалиться!

Ну а поскольку особыми навыками в рукопашке я не обладаю, и мышца у меня гораздо меньше, чем у Шварценеггера, то мужика даже не вырубил. Он просто тихо сполз по стеночке (демонстративно (?)), но остался в сознании. Приведя гранату в исходное состояние, я припахал "бабку" для выкладывания содержимого его карманов на стол. В том числе и личного оружия. Марка небольшого пистолетика мне ничего не сказала. Но он, судя по габаритам, был явно для скрытого ношения. Ну и, главное, документики у чела просмотрел. Он действительно имел отношение к контрразведке Балфлота. Как снабженец. И эта парочка просто решила за мой счёт приподняться! Как оказалось, обшитые фляги действительно пошли на ура. В первую очередь - как презенты увлекающимся охотой/рыбалкой. Ну и тем, кому каждый носимый грамм был лишним. Видимо, кому-то и в контрразведке Балфлота.

Опознав в нём барыгу, я сразу успокоился. А то чуть не начал себя накручивать про массовые репрессии и сталинские лагеря. Этот сюда пришёл за прибылью, а не за звёздочкой на погоны (точнее не за шпалами на петлицы) за задержание особо опасного меня! :) "Бабку" я тупо отправил в погреб, чтоб не мешалась и не подслушивала. А с этим решил поговорить. Ну а поскольку вся эта тыловая сволочь в принципе не представляла себя в роли допрашиваемого, а мне приходилось присутствовать даже при полевом экспресс-допросе, то шансов у него против меня не было. Хотя я к нему и не прикасался и даже не угрожал. Более того, даже успокаивал:

- Ты меня не бойся! Я тебя не трону! Мой сэнсей в мою тупую башку крепко-накрепко вбил, что нельзя допрашиваемому угрожать отрезать орган, который ты уже отрезал! - на моей морде боролись псевдодоброта с сумасшедшенкой явно садистского толка. Впрочем, играть мне было не трудно. И на 4м курсе на психиатрии насмотрелся и так по жизни сталкивался. Я сам чувствовал, что меня несёт куда-то не туда. Но меня несло, и я не умолкал.

В итоге он и раскололся полностью и подписал согласие на добровольную работу на дефензиву. Это после того, как я озвучил парой фраз большую часть известных мне польских слов. Всяких там "курва мать"" и пся крев"! И расписку о получении злотых рублями по курсу за предоставленную информацию о компромате на кадровый состав контрразведки Балфлота. Я на мозгах отлично понимал, что творю откровенную фигню на букву "х". Но мой кураж мной управлял. И я, кажется, понял, почему я вместо того, чтобы за