Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Мечтая о семье, я присматривалась к веб-дизайнерам, программистам, инфобизнесменам – к мужчинам, не привязанным к определенному городу (и даже стране), к легким на подъем, желающим провести жизнь в путешествиях.

А что в итоге?

Я счастлива замужем за человеком, для которого очень важно жить в доме на своей земле, мечтающим о создании экофермы. Мой муж – гендиректор и главный инженер в компании системы очистки воды. Т. е. Миша – антипод моего представления об идеальном муже. Но именно с ним мне удивительно хорошо!

Интересно, откуда у нас идеальное представление о будущем муже, с которым мы сравниваем каждого ухажера? Интуиция? Впечатления из детства? Собирательный образ из киногероев?

В любом случае, если из раза в раз мы выбираем мужчину «своего» типажа, но отношения не складываются… стоит задуматься, а не обманчив ли наш идеал? Вдруг на самом деле вы будете счастливы с его противоположностью?

Например, секрет нашего с мужем счастья в том, что мы дополняем друг друга. Я летаю в облаках, он твердо стоит на этой земле. Он берет одни штуки и из них создает другие штуки. Соединяет проводки – и вода из грязной становится чистой и вкусной. Для меня это магия!

Для Миши не меньшая загадка то, что делаю я. При этом каждый из нас уважает другого. Вкусы в еде и фильмах у нас тоже разные. Возможно, для того мы и встретились? Чтобы я привила ему любовь к суши, а он научил меня варить харчо?

………………………………………………………………

Часто представление о «своем» типаже мужчины – одна из главных ошибок при поиске спутника жизни. Так как это становится ограничением, которое некоторые женщины сами для себя создают и именно из-за него остаются одинокими.

………………………………………………………………

Часто слышу от замужних женщин: я его в упор не замечала, искала кого-то другого, а в итоге счастлива именно с ним.

Так может, имеет смысл общаться с разными людьми? Давать шанс тем, кто никак не вписывается в «ваш» типаж мужчины. Не говорить «нет», даже не узнав человека по-настоящему. Забыть о стандартах, которые диктует общество и мода. Прислушиваться к себе и своим ощущениям. Чтобы понять, с кем вам будет по-настоящему хорошо. Речь идет как о внешности, так и о характере.

Пока вы не начнете общаться с мужчиной, пока у вас не завяжутся хоть какие-то отношения, пока вы не встретитесь с первыми трудностями совместной жизни, невозможно понять, подходит он вам или нет. Нельзя обрести надежного спутника на берегу, не съев с человеком хотя бы полпуда соли, а просто оценив его фотографию на сайте знакомств.

Именно поэтому на этапе выбора я всегда советую пообщаться с каждым мужчиной, который зовет вас на свидание, если он не вызывает у вас отвращения. Ведь если вы без памяти влюбляетесь в «первого встречного», скорей всего, «это не мужчина вашей мечты, а мужчина мечты вашего невроза» (М. Лабковский).

Глава 3. Этапы развития отношений. Первые кризисы семейной жизни

Настоящий семейный кризис – это когда на смену критерию «вкусно – не вкусно» приходит критерий «съедобно – не съедобно».

Отношения каждой пары обычно проходят ряд этапов. Именно во время перехода с одного из них на другой люди часто сталкиваются с первыми семейными трудностями, которые многие принимают за ошибку выбора, и разрывают союз. Чтобы этого не допустить, важно понимать, что конкретно происходит на каждом этапе, какие сложности там ожидают и как с ними справляться. О них мы и поговорим в этой главе.

ВАЖНО! Трудности, возникающие в процессе семейной жизни и описанные ниже, являются частью нормального процесса развития отношений, а вовсе не поводом для развода!

КОНФЕТНО-БУКЕТНЫЙ (ПЛАСТИЛИНОВЫЙ) ПЕРИОД

Первый этап отношений не зря называют конфетно-букетным. Он является самым головокружительно-прекрасным, романтичным и вдохновляющим. Но… именно на нем мы обычно совершаем все те ошибки, из-за которых потом имеем такую семью, какую имеем.

Я называю этот период пластилиновым: партнеры парят на крыльях влюбленности, являются максимально гибкими и стараются угодить друг другу. Поэтому все принципиально важные аспекты отношений, любые правила совместной жизни нужно обозначать и обговаривать как раз в это время. Если мужчина не пойдет вам навстречу даже на пике своих чувств, то он не сделает этого никогда, не стоит и надеяться! Ни свадьба, ни ребенок этому уже не помогут.

………………………………………………………………

На этом этапе происходит первая притирка между мужчиной и женщиной. Оба они – отдельные личности, жившие, возможно, в разных городах или даже странах, воспитанные в разных семьях, привыкшие к разным традициям и ритуалам, имеющие разные жизненные цели, принадлежащие к разным полам, наконец! А потому начало совместной жизни не может быть абсолютно гладким. Чтобы зарождение семьи оказалось наиболее гармоничным, в конфетно-букетном периоде нужно максимально откровенно и подробно рассказать партнеру о себе. Узнать его предпочтения и принципы. Постараться сразу же найти какие-то консенсусы друг с другом, вместо того, чтобы стараться показать себя в лучшем свете и соглашаться со всем, что вам уже, возможно, не нравится.

………………………………………………………………

Нередко ваша общая истина будет рождаться в споре. И это тоже нормально и естественно! Так что не допускайте фатальную ошибку на этом этапе отношений, заключающуюся в том, чтобы не обращать внимания на ссоры или пытаться их заминать. Если вы легко миритесь после них, это не значит, что вам не нужно сразу же обсуждать их причины. Именно в них и кроются те камни преткновения, которые позже смогут пробить трещину в вашем браке. Сегодня вы поссорились из-за того, кто будет выносить мусор, а завтра вы с ребенком на руках вынуждены в одиночку вести все хозяйство. Ведь в его семье было заведено так, а ваши родители всегда делили домашние обязанности поровну. И в итоге год за годом вы продолжите сталкивать лбами традиции ваших семей, просто потому что вовремя не договорились о своих правилах.

Часто нам кажется, что ссора и выяснение отношений это одно и то же, тогда как это два разных процесса.

Во время ссор мы лишь выплескиваем свои эмоции. И в некотором роде они являются признаком здоровых семейных отношений. Но поссориться и даже помириться друг с другом это не значит договориться о чем-то, что в будущем не вызовет новой ссоры на эту тему. И в идеале это нужно сделать отдельно, не в аффекте спора и не в эйфории примирения, а когда страсти улягутся и конкретная ситуация будет улажена. Но обычно мы предпочитаем не возвращаться к тому, что потревожило идиллию нашего медового месяца. И мне кажется, что 60 % разводов из тех 70-ти происходит как раз из-за этой ошибки конфетно-букетного периода.

Поэтому, девочки, не надо выходить замуж.

Я серьезно. Не надо, если вы думаете, что после свадьбы ваши отношения изменятся как по волшебству. Потому что этого не будет! Нет, конечно, свадьба не убивает любовь. Но и не помогает ей появиться. Так что, прежде чем бросить все силы на «довести до ЗАГСа, не доведя до инфаркта» ответьте себе честно, за кого вы так хотите замуж? Кто сейчас рядом с вами? Человек, который вас любит и уважает? И хочет связать с вами свое будущее?