Книга Мой далекий близкий - Юлия Николаевна Николаева

Я быстро вышла в общую комнату и взяла в руки кочергу, стоящую у печки. Сделав несколько шагов, оказалась у дверного проема. Пусто. Включив свет, увидела, что окно напротив разбито, осколки засыпали кресло, стоящее там. А на кресле лежал камень с привязанным к нему свернутым листом бумаги.

Я медленно приблизилась, вцепившись в кочергу дрожащими руками. Подошла к окну, слыша, как хрустит под ботинками стекло. Выглянув, всмотрелась в темноту, но никого не увидела. Перевела взгляд на камень. Если бы кто-то хотел со мной разделаться, вряд ли бы стал слать записки. Этот человек, скорее, не хотел, чтобы я узнала, кто он. Взяв булыжник, я села на диван и вытащила похолодевшими пальцами бумагу.

Развернув, увидела надпись от руки:

“Беги”

Я смотрела на листок в непонимании. Накатили сразу все эмоции: злость, страх, недоумение. Но когда подняла голову, оглядывая комнату, в голове начала биться мысль: «Опасность».

Дальше я действовала, скорее, на инстинктах. Не знаю, поверила ли я слову в записке или действительно что-то почувствовала. Схватив рюкзак с вещами, сунула в него кочергу, она влезла не целиком, торчала загнутым концом между собачками. Сунув листок и камень в карман куртки, выскочила в общую комнату.

Быстро погасив везде свет, покинула дом. Двери закрывала дрожащими руками. Уже отойдя несколько метров от дома, услышала за поворотом шум приближающихся машин и чертыхнулась. Бежать особо было некуда, наш дом стоял на границе с лесом, но сейчас, это, пожалуй, даже хорошо. Развернувшись, я бросилась в сторону темных силуэтов деревьев, правда, успев подумать: тот, кто кинул камень в окно, может быть там. Если он хотел спрятаться, то лучше леса места не найти. Но выхода у меня не было, потому что я была уверена: те, кто едут по дороге, едут по мою душу. И вряд ли у них благие намерения, раз уж они решили пожаловать именно сюда под покровом ночи.

Шум машин приблизился и пропал. Остановились. Я замерла, присев за стволом дерева и упершись в него лбом. Не обращая внимания на царапающую лоб кору, глубоко дышала влажным тяжелым воздухом и слушала. В ночной тишине, казалось, был слышен даже шум шагов.

Видеть отсюда дом я уже не могла, выждав минут пять, встала и осторожно, стараясь сильно не шуметь, пошла в глубь леса. Его я знала отлично, все-таки столько каникул тут было проведено. Конечно, в темноте было сложно ориентироваться, но страх, кажется, обострил чутье, потому что я двигалась уверенно. И решила довериться самой себе, в конце концов, куда ни пойдешь, все равно выйдешь куда-нибудь.

Вряд ли меня пойдут искать в лес, все-таки они не догадываются, как давно я покинула дом. Чайник наверняка успел остыть, дрова в печь я подкидывала пару часов назад, когда приехала… Если и будут искать, то, скорее всего, на станции. Ну туда я не пойду. Да и поздно уже, электрички не ходят. Надеюсь, они просто уберутся восвояси, не солоно хлебавши.

Некоторое время я шла, не разбирая дороги, даже успела успокоиться. Под ногами чавкало, ботинки насквозь промокли, шмыгая носом, я думала, что, вполне возможно, заболею. Остановилась, вглядываясь вперед. Поляна была мне знакома, отсюда взять правее и выйду к Зеленогорску.

И не успела я порадоваться, как услышала позади хруст ветки.

Подмышки мигом вспотели, липкий страх сковал тело. Резко обернувшись, я замерла, напряженно вслушиваясь, пытаясь в темноте высмотреть хоть что-то… Хоть кого-то.



Слышала свое вмиг потяжелевшее дыхание, стучащее, как сумасшедшее, сердце, периодически замирающее и снова пускающееся вскачь. Было так тихо, что стало казаться: у меня заложило в ушах. Тишина осязалась опасностью. Я медленно вытянула из рюкзака кочергу, продолжая ломать глаза о расстилающуюся черноту с темными силуэтами деревьев.

Первый, кто пришел на ум: мой ночной спаситель. Тот, кто меня разбудил, кинув записку в окно. Он мог быть рядом. Мог следовать за мной по пятам. И с легкостью может меня убить. Я не знаю, кто он, и глупостью было бы не бояться. Даже если учесть, что он мне помог.

— Кто там? — я крикнула неестественно высоким голосом, почти сорвавшись на визг в конце.

Не очень уверенно, да. Сжала крепче кочергу, снова вслушиваясь. Тихо.

— Я себя в обиду не дам, ясно? — сказала громко. — Лучше оставь меня в покое.

У меня заболели глаза и стучало в ушах, а вокруг было по-прежнему темно и тихо. И тут нервы не выдержали. Не могу же я так и стоять тут, ожидая не пойми чего? И, развернувшись, я бросилась вперед через поляну. Мне казалось, я слышу треск веток, раздающийся в унисон с моим, но когда на краю поляны тормознула и обернулась, то снова было только темно и тихо.

И я побежала, бежала, сжимая кочергу в руках, в ушах свистел ветер, ветки хлестали по лицу, но я не обращала внимания, просто бежала, бежала, как когда-то, много лет назад.

На психушке настаивают родители. То есть психушкой ее называю я, и мама только всплескивает руками, а папа грозно хмурится, слыша такое. Это санаторий для людей с пошатнувшимся душевным здоровьем. Стоит он приличных денег, но мне удается попасть туда по блату, заведующей там мамина знакомая, так что меня вписывают по какой-то программе с огромной скидкой.

А случается это потому, что выйдя из больницы, я погружаюсь в бесконечную депрессию. Лежу в кровати и смотрю в стену, даже не пытаясь делать вид, что все не так уж плохо. Все плохо. Все очень плохо. От Ильи я знаю, что ОН уехал из Комарово сразу после случившегося со мной. И даже не факт, что вообще знает. ЕГО номер я удалила, но помню так, словно кто-то вписал его на подкорке. Только я не буду звонить, зачем? ОН и так все наглядно доказал. Я ЕМУ не нужна.

Бью кулаком в стену — своеобразный способ борьбы с воспоминаниями. Я почти не ем, похудела и похожа на смерть ходячую. Это выражение мамы, но я с ним полностью согласна. Мне кажется, что я и впрямь умерла, но почему-то осталась в этом мире.

А потом мама с папой начинают осторожный разговор. Плетут ахинею про наркотики, про то, что мне нужна помощь, что я не справляюсь.

Мне хочется сказать, что вряд ли кто-то мне может помочь. Я приросла к человеку, которому была не нужна. Он отодрал меня живьем и выбросил. Какая тут может быть помощь? Разве что меня кто-то пристрелит?

А потом я оказываюсь в этой лечебнице. Она и впрямь похожа на санаторий, располагается в лесопарковой зоне на берегу залива, большая территория, огороженная забором, гуляй не хочу.

Мне прописывают курс антидепрессантов, со мной ведут разговоры психотерапевты. И мне становится легче, таблеточки такие волшебные, что трава вокруг становится зеленее против моей воли. И солнышко светит ярче, и мир кажется прекрасным настолько, что хочется улыбаться до боли в челюсти. В моей жизни стираются все негативные эмоции, словно я никогда их не испытывала. Словно вообще не знаю об их существовании.

Меня выписывают через три недели с наставлениями о том, как сократить употребление таблеток и постепенно вернуться к жизни без них. Я улыбаюсь и машу рукой.