Книга Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Не торопите себя, не ругайте себя. Где-то к сорока дням, к окончанию раннего послеродового периода, возникают уже какие-то моменты, когда вы почти справляетесь, когда чувствуете в какие-то моменты, как надо; но это не всегда. Важно понимать, что в период адаптации могут быть самые разные состояния. И это не значит, что вы не справились. Иногда женщины очень ждут от себя моментального превращения и очень себя ругают.

Когда же можно почувствовать себя мамой двух детей? Когда наступит этот момент? Процесс налаживания двух каналов индивидуальный, зависящий от очень многих причин. Чем женщины терпимее и снисходительнее к себе в этот период относятся, тем быстрее это чувство придет. От нас с вами зависит довольно мало. Это зависит от семьи происхождения, от нашей психофизической данности, от того, какой характер у старшего, какая разница в возрасте, насколько требовательный малыш родился… Наш личный материнский вклад нужен очень небольшой, хотя он, конечно, тоже имеется.

Еще для того, чтобы начать себя чувствовать мамой двух детей, вам нужно привести себя в хорошую физическую форму. Вам нужно восстановить уровень гемоглобина. Вам нужно, чтобы прошла нормальная послеродовая слабость. Если вы хотите войти в психологическую форму раньше, чем в физическую, то ничего не получится. Нужно понять, какая еда вас восстанавливает, как вы можете добирать сон, т. е. для того, чтобы заботиться о детях, нужно сначала позаботиться о себе. Это не эгоизм, это абсолютно нормально. Наверное, многие из вас летали на самолете, и вы понимаете, когда говорят: «Сначала наденьте маску себе, а потом наденьте маску ребенку». Это не эгоизм. Вы сначала сами должны почувствовать себя способной поддерживать кого-то.

Итак, у каждого будет свое индивидуальное время, и оно обязательно наступит, наступает у всех. Нет человека, который не научился бы справляться, но только при условии, что вы не передаете одного из детей полностью на другие руки. Это стандартная ошибка.

Что же нас еще ожидает?

Нас ожидает старший ребенок во временном регрессе. Я не хочу никого пугать, сгущать краски. И, тем не менее, большинство старших детей, независимо от разницы в возрасте, в первые недели постепенно впадают в так называемый регресс. Это один из вариантов приспособления к новому.

Ощущение материнское – разрывают на части; ощущение старшего – он потерялся, потерял ту маму, которую имел, и ему нужно найти новую. Ища какие-то пути привлечения внимания, ребенок находит это регрессивное поведение и ведет себя как более младший.

Иногда в попытках поделить заботу возникает феномен «влюбленной» мамы – мамы, которая влюблена в нового малыша, им упоена, заботится о нем и днем, и вечером, и ночью, абсолютно игнорируя старшего ребенка. И это состояние «влюбленности» в младенца хорошо и нормально для женщины – оно позволяет пережить маме какие-то трудности первых недель после родов. Обязательно нужно, чтобы время наслаждения малышом у вас было, чтобы оно было узаконено – но в те моменты, когда старший пристроен: когда он с папой, или на своих занятиях, или пошел погулять с приехавшей ненадолго бабушкой. Нужно, чтобы период «влюбленности» не вытеснял из вашей жизни старшенького, чтобы он обязательно был.

У нас у всех уникальные ситуации: мы все разные эмоционально, у нас не одинаковая разница в возрасте, кому-то было просто и легко со старшим, а кому-то очень сложно. Полезно понять, какое время вы могли бы выделять себе на эту «влюбленность», на это наслаждение младенцем. Как у японцев есть созерцание цветущей сакуры, так у родителей совсем маленьких детей должно быть выделенное время на наслаждение младенцем без старшего, какое-то небольшое, но узаконенное время, возможно, несколько раз в день по пять – семь минут. Здесь нет понятия нормы. Нужно, чтобы вы за это время могли отложить дела, как-то расслабиться, войти в контакт, эмоционально раскрыться и наслаждаться этим периодом, который со вторым ребенком уже можно оценить по достоинству, потому что вы понимаете, насколько быстро этот период проходит. Совсем маленькие дети – это какой-то специальный материнский «наркотик», и не нужно стыдиться этих чувств. Этот период нужно осознавать, наслаждаться им. Нужно понимать, что, наслаждаясь малышом, вы ни в чем не обделяете старшего, и, возможно, такой период с ним был, но вы были другой – не было зрелой эмоциональности. Ко второму ребенку у женщины раскрывается способность и возможность чувствовать маленького, и это прекрасно. Есть также мысль, что если вы не даете себе проявлять эти чувства, вы будете более строги к старшему. Поэтому нужно определить свою мерку – и для себя, и для мужа.

Очень важно в период «влюбленности» в младенца, когда все нуждаются в большой ночной заботе, не давать папе отселяться на другую кровать. Жизнь с детьми – это длинная дорога, и на ней много всего будет происходить. И часто, когда рождается второй ребенок, автоматически возникает ситуация «папа на коврике», когда старший в своем регрессе заползает на родительскую кровать, делает там «гнездо» и никуда уходить не собирается. Наши кровати широки, но недостаточно широки для четверых, и папа уходит, а мама остается спать с двумя детьми.

Такая ситуация может иметь долгосрочные негативные последствия. Краткосрочных негативных последствий почти никто не видит. Мама думает: «Наконец-то я посплю». Папа тоже думает, что он тяжело работает и ему самое время выспаться.

И старший начинает лучше спать у мамы под боком. Но долгосрочные последствия таковы: старший возвращается в нишу младенца, между супругами теряется определенный уровень телесного контакта, потому что довольно важно, чтобы сны супругов были ^гармонизированы, чтобы супруги умели засыпать друг рядом с другом. Очень многие нарушения в семейной жизни начинаются с того, что люди разучиваются засыпать друг с другом рядом, и возникает это в тот период, когда младший еще маленький. И также негативным долгосрочным последствием является супружеское охлаждение. За охлаждением следует меньшая включенность папы в детей. Этого никто не собирается делать нарочно, это происходит как стратегическое последствие раздельного сна и может произойти как после рождения первого, так и после рождения второго.

Возникает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хорошего? Зачем, заботясь о них, вселять раскол в родительскую чету? Учитесь делить ночную заботу так, чтобы папе не приходилось отселяться. У каждой семьи своя уникальная история, ведь старший действительно требует больше ночной заботы. Но, как правило, к старшему встает папа, потом около его кроватки устраивает себе «лежку», а потом на ней и остается. Важно, чтобы у супругов был настрой на то, что есть супружеская кровать, – возможно, в ней спит младенец, возможно, где-то рядом кроватка старшего, – но супружеское ложе неразделимо.

Общая стратегия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справляется, а папа на работе, но семья – это команда родителей вместе с детьми. Второй ребенок либо вас сплотит, либо вас немного разлучит, и не собственно второй ребенок, а качество и характер нагрузок. Мысль мамы: «Я здорово справляюсь, и мне муж совсем не нужен», – стратегически неправильная.