Книга Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева

Но у нашей пары долгий опыт безопасных отношений. Много лет они могли быть открытыми и уязвимыми друг с другом и не бояться, что партнер ранит. Много лет они были отзывчивы и доступны чувствам друг друга. И они снова могут стать уязвимыми и открытыми. Аня скажет: «Ужасно, как я нападала на тебя. Ты знаешь, я в детстве все донашивала за Светой. У меня не было ни одного нового платья, купленного только для меня. Когда мы остались без твоей работы, я испытала просто животный ужас. Я испугалась за нас и за Катюшу. Прости меня. Ты – самое главное. И наша семья. Я знаю, проблемы с деньгами временные. Я рискую потерять гораздо больше. Когда ты ходишь дома такой чужой, я словно падаю в бесконечный колодец. Вернись ко мне».

И Саша ответит: «Я знаю, как ты боишься бедности. Но ты разговаривала со мной, словно я невменяемый, безответственный мужик. Словно не со мной. Я все понимаю. Я найду решение. Верь мне».

Аня сядет рядом, в глазах слезы. Обнимет Сашу. Саша обнимет ее в ответ. Понадобится некоторое время, чтобы привязанность снова ощущалась безопасной. Наверно, еще несколько разговоров. Много моментов отзывчивости и доступности. Если Аня сможет проявлять свою тревогу, оставаясь открытой и уязвимой: «Саша, мне тревожно. Сегодня в магазине смотрела на цены и ужасалась» (глядя Саше в глаза с тревогой, не со злостью), а Саша сможет не закрываться и не защищаться, несмотря на стыд и чувство вины, прогноз хороший. Пара выйдет из этих сложностей близкими, родными людьми.

Когда у пары сложный период, проблемы озвучивают самые разные. Партнер не хочет ребенка. Партнер не хочет секса. Ссоры из-за родни мужа. Конфликты из-за карьеры жены. За всеми этими и всеми другими проблемами в глубине всегда вопросы привязанности: ты со мной? Я важен тебе? Я могу на тебя рассчитывать? Ты любишь меня? Мы на одной стороне? Боль одиночества, зыбкости связи, отверженности.

Потеря связи с самым значимым близким включает в нас сирену: мы в опасности. Паника привязанности толкает преследующего сделать что угодно, чтобы убедиться, что он все еще важен партнеру, что связь между ними крепка. Моя клиентка сказала: «Я в ссоре царапала его, чтобы до него достучаться». А партнер не видит в этом паники и боли, видит только агрессию. Особенно если у него отстраненный стиль привязанности.

Может ли сложиться надежная привязанность в паре тревожного с отстраненным? Могут ли отношения исцелить прошлые травмы привязанности? Я верю, что да. Замечательный немецкий фильм «Босиком по мостовой» для меня как раз о том, что надежная привязанность способна исцелить многие серьезные травмы.

Как снова сделать крепкой и безопасной ослабнувшую эмоциональную связь?

Мне бы хотелось сказать вам, что это элементарно, и вот он, несложный алгоритм. Но увы, нет. Это не очень просто. Главное, что стоит между вами, вашим мужем и вашей крепкой эмоциональной связью, – это негативный сценарий, в который попала ваша пара. И первый шаг – разглядеть его у себя, хотя бы в самом общем виде.

Негативный сценарий часто имеет такой вид: я высказываю претензии – ты отстраняешься. В попытке достучаться я продолжаю их высказывать. Ты продолжаешь отстраняться. Чем больше я нападаю, тем глубже ты уходишь в защиту и прячешься.

Или: я вижу, что ты погружен в свои мысли и словно не со мной, чувствую панику привязанности, надеваю обиженное лицо и замолкаю, чтобы ты увидел, что что-то идет не так, и все исправил. Ты закрываешься и отстраняешься в ответ, спасаясь от моего недовольства. Чем дольше я жду от тебя действий, тем больше ты отстраняешься. Молчаливое напряжение между нами растет, мы становимся все дальше друг от друга.

Важны все детали. Какое мое выражение лица включает в тебе желание защищаться нападением? Когда ты уходишь от разговора, какие чувства поднимаются у меня в душе? Что я тогда делаю? И что ты в этом слышишь? В какое состояние это тебя погружает? И что тогда делаешь ты? Когда ты делаешь это что-то, куда проваливаюсь я?

Очень, очень-очень важно увидеть этот свой негативный сценарий как общего врага, общую с мужем проблему. Понимаете? Дело не в том, что кто-то кого-то не любит (чаще всего не в этом), что кто-то – толстокожий чурбан и бездушная сволочь. Дело в том, что в своей панике привязанности, в своем страхе быть уязвимым и уязвленным, в своей обиде и стыде пара застревает в негативном сценарии – танце, как говорит Сью Джонсон, – и с каждым новым движением этот сценарий становится крепче, он уже словно разворачивается сам, не спросив вас, а выбраться из него сложнее.

Итак, первый шаг – это заметить и внимательно исследовать свой негативный сценарий. На самом поверхностном уровне это про действия: я обвиняю – ты обвиняешь в ответ. Я плачу – ты уходишь. Есть уровень глубже: что чувствует каждый из нас. Что чувствует женщина, когда кричит мужу: «Ты заботишься только о себе!»? Наверно, злость, ярость.

Но под злостью всегда есть еще один, более глубокий уровень чувств. Боль. Страх. Эти чувства связаны с потребностями привязанности. «Мне больно, потому что я не могу на тебя положиться, рассчитывать на тебя». «Мне страшно, что я теряю твою любовь, что я не важна тебе».

Вы же помните, что все ссоры – это протест против нашего эмоционального разъединения.

Предположим, вы осознали свой негативный сценарий и на уровне действий, и на уровне поверхностных чувств (злость, раздражение, обида), и на уровне более тонких чувств и неудовлетворенных потребностей, которые с ними связаны. Что дальше?

Дальше нужно из него выходить. Замечать как можно раньше, что – опа! – мы снова танцуем этот разрушительный танец. И останавливаться. Прямо буквально говорить: «Стоп! Снова мы наступаем на старые грабли». Полезно проговорить, как это началось. «Так как же это вышло? Я сказала тебе, что ты обещал прийти пораньше. Я соскучилась, и мне было грустно, что ты не стремишься побыстрее оказаться дома, словно мы с детьми не так важны, как другие сферы твоей жизни. И этот страх быть незначимой для тебя добавил в мой голос металлические нотки. Ты, наверно, ощутил это как нападение?»

Тут мы сталкиваемся с другим серьезным препятствием – своим страхом уязвимости. Действительно, открыть свои уязвимые чувства, рассказать о своей боли и страхах, остаться беззащитным, когда не чувствуешь себя в безопасности в отношениях, – ужасно страшно. Словно внезапно оказаться голым или даже без кожи. Вдруг не укутают объятиями, а засмеют? Обвинять или играть в «молчанку» куда безопасней, и в том числе поэтому привычней. Но мы же уже «плавали, знаем». Мы знаем, что это ведет все к большему отчуждению и враждебности. Что, оставаясь «одетыми» в свой праведный гнев, молчаливую обиду, наращивая броню, мы теряем. Мы теряем друг друга.

Поэтому нет другого пути, кроме как идти на этот риск.

Смотрели фильм «Тариф на лунный свет»? Там героиня влюбилась в молодого врача и очень старалась делать все правильно: позвонить ему только на четвертые сутки после его звонка, не звонить самой после ночи вместе. Чтобы «стать для него особенной», попросила своего приятеля звонить ей во время свидания. Очень страшно быть открытой и уязвимой, когда ты влюблена.