Книга Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия - Екатерина Орлова

Когда ребенок изображает из себя мнимого больного, ему требуется не только методично придерживаться выбранной роли, но и иметь определенный уровень актерского мастерства. Все это достаточно сложно, да к тому же чревато не самыми приятными последствиями при раскрытии симуляции. Поэтому если ребенок решается на такой вид манипуляции, то цель для него очень заманчива, можно сказать, насущно необходима.

Если дети манипулируют взрослыми ради получения материальных бонусов: привлекательной вещи, возможности не ходить в школу и т. п., то это говорит об их эгоизме и низком уровне развития сочувствия и сопереживания. Но бывает и так, что подобным способом ребенок пытается добиться так не хватающего ему внимания со стороны взрослых, хотя бы временного проявления заботы и участия… к тому же к больным обычно менее строги и требовательны.

Особо опасны случаи, когда ребенок и сам не осознает, что с помощью своей болезни он пытается решить сложные психологические проблемы, стремится удовлетворить жизненно важные потребности, которые по-другому удовлетворить не получается. Такой потребностью, например, может быть желание любой ценой сохранить свою семью. Нередки случаи, когда дети, замечая, что родители перестают ссориться во время их болезни, по-настоящему, уходят в свой недуг. Манипуляция ли это со стороны ребенка? Формально — да. Но пострадавшей стороной становится он сам, когда к психологической неустроенности присоединяется еще и дискомфорт от физического недомогания.

Глава 4

Как научить ребенка быть честным

Малыш начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии ребенка. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых — вот что питает первые вымыслы ребенка, стремящегося с помощью фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а обман — все изощреннее.

Как реагировать на ложь? Как же поступать родителям, чтобы, с одной стороны, не растить ребенка в атмосфере вседозволенности, которая также чревата проблемами, а с другой — не провоцировать все новые и новые обманы? Единого рецепта, который подойдет для любой семьи и любого ребенка, не существует. Но есть общие принципы, позволяющие найти правильное решение в каждой конкретной ситуации и воспитать не только честного, но и гармоничного человека.

Начну… с конца и остановлюсь на вопросе наказания за ложь. Выше уже шла речь о том, что страхи только подогревают желание соврать и выйти сухим из воды, и чем больше ребенок боится наказания, тем сложнее ему сознаться в содеянном. Важным моментом является и то, как взрослые пытаются добиться от ребенка признания.

Во-первых, педагогически неверно выспрашивать ребенка о проступке и делать вид, что нам ничего не известно, когда на самом деле это не так. Гораздо честнее сказать: «Да, я знаю о случившемся, но хотела бы услышать твою версию». Это, с одной стороны, с самого начала несколько охладит пыл ребенка в рисовании совсем уж нереальной картины и оправдании себя. А с другой — нельзя забывать, что когда мы выуживаем из ребенка информацию и при этом ожидаем от него неправды, мы тем самым подталкиваете его к обману.

Во-вторых, уже сам процесс дознания не должен внушать ребенку ужас от совершенного и его последствий. Согласитесь, совсем по-разному звучат вопросы и совсем по-разному хочется на них отреагировать: «Это кто натворил?!» или «Хватит ли смелости сознаться, у того, кто это сделал?»

Естественно, после признания умерьте свой пыл. Будет справедливым, если наказание будет основываться на исправлении последствий неправильного поступка. Разбитую вазу можно попытаться склеить, сломанный стул — отремонтировать. Цель не в том, чтобы вернуть любимый предмет, надо, чтобы ребенок приложил усилия и потратил время на исправление своих ошибок. Аналогично, с обиженным человеком ребенку придется попытаться наладить контакт, а полученные двойки нужно будет исправить и т. д. и т. п.

Очень часто цель лжи — доставить себе недозволенное удовольствие, взять то, что брать нельзя, пойти туда, куда ходить запрещается, добиться того, чего честным путем добиться не получилось. Поэтому очень важно, чтобы ребенок не имел возможности воспользоваться плодами свой лжи.

Вспоминается один случай. В средней школе на класс было выделено всего 10 пригласительных билетов на новогоднюю елку, при том что учащихся было 29. Естественно, каждый ученик горел желанием попасть на заветное представление. Чтобы не вызывать обид и ссор, классная руководительница решила определить счастливчиков в честной борьбе. Для этого был объявлен конкурс на лучшего математика, литератора, историка, природоведа и на лучшего дежурного по школе. Оценивались успехи по данным предметам и видам деятельности за неделю. Билетами награждались два первых места. Дежурили по школе парами. И вот одна из пар решила «подложить свинью» дежурившим на других этажах одноклассникам и в конце дня перенесла весь мусор со своего участка на чужие. В итоге они получили два заветных билета. Это нечестное поведение, наверное, никогда бы не обнаружилось, если бы мама одного из детей случайно не услышала хвастовство своего любимого чада о том, как они здорово и легко добились успеха. Перед мамой встала не очень легкая задача: решить, явиться ли с повинной к классному руководителю и обнародовать нечестное поведение сына, или сделать вид, что тебе ничего не известно. На мой взгляд, мама поступила очень мудро, она рассказала сыну, что ей стало известно, каким способом добыт билет на елку, и что она по этому поводу чувствует и думает. После долгих объяснений ей удалось убедить подростка самому подойти к классному руководителю, вернуть билет и рассказать о случившемся. С родителями же «напарника» она поговорила сама, и они вместе нашли «мягкий» выход из этого конфликта.

Какой же вывод можно сделать из этой истории? Во-первых, мальчик на себе почувствовал, что, как он ни старался, ложь не дала ему возможности пойти на праздник. Во-вторых, поведение мамы дало сыну понять, что за проступки и обманы придется отвечать, но наказание вполне справедливо и обоснованно. В-третьих, ребенок в очередной раз убедился, что скрытое становится явным и ведет за собой не самые приятные последствия. В-четвертых, слова мамы о своих чувствах и об отношении к произошедшему позволило ему взглянуть на себя и свое поведение со стороны и увидеть всю его неприглядность. В-пятых, отсутствие неоправданно жестких мер наказания и предоставленная возможность самому исправить свои ошибки и восстановить свое честное имя — это шаг к установлению более доверительных и открытых отношений между мамой и сыном, что в дальнейшем снизит у последнего желание лгать и скрывать свои неблаговидные действия. Насколько мне известно, после этого случая ребенок все реже и реже стремился добиваться желаемого с помощью лжи, и хоть он и не стал правдолюбом, обманщиком его теперь не назовешь.