Книга Психология позитивных изменений. Как навсегда избавиться от вредных привычек - Джон К. Норкросс

я запоминаю то, что люди говорили мне лично о преимуществах жизни без моей проблемы _____

Сумма баллов: _____

Ваши баллы – это сумма четырех цифр из опросника «Насколько часто». Результаты вопросов для самооценки представляют собой общие рекомендации и разработаны для многих проблем, а не какой-либо конкретной. Эти рекомендации, основанные на нашем исследовании тысяч людей, сумевших измениться самостоятельно, стоит воспринимать как практические советы, а не как строгие правила.

При опросе сопротивляющиеся обычно набирают менее 10 баллов. Те, кто уже перешел к этапу размышлений, – 10 баллов и более. Те, кто борется с определенными проблемами, такими как контроль веса, часто набирают 12 баллов и выше. В нашем обществе так много информации об ожирении, что даже сопротивляющимся бывает трудно избежать столкновения с ней.

Этот и другие методы самооценки, приведенные ниже, имеют прямое отношение к вашему прогрессу. Если сумма баллов невелика, советуем больше времени посвятить проработке обсуждаемого этапа изменения. Важность применения нужных инструментов в нужное время невозможно переоценить. Бессистемное, методом проб и ошибок, их использование приводит к безрезультатному движению внутри цикла изменения. Всегда лучше убедиться, что вы задействовали все возможности предлагаемого метода, чем переходить к следующему этапу недостаточно подготовленным.

Поддерживающие отношения на этапе сопротивления изменениям

Для большинства людей, меняющихся самостоятельно, крепкие поддерживающие отношения так же важны, как контакт с врачом для тех, кто меняется с помощью терапии. Поддерживающие отношения создают благоприятную среду, в которой вы можете адекватно реагировать на внутренние и внешние стимулы, видеть себя глазами других. В свою очередь, это позволяет ослабить свои механизмы психологической защиты и начать обдумывать осознанные изменения.

Наши защиты редко обманывают окружающих, особенно это касается наших близких. Именно поэтому они видят наши проблемы задолго до нас. Однако механизмы психологической защиты не только оставляют нас в неведении по поводу наших проблем, но и встают на пути отношений, с помощью которых мы смогли бы эти проблемы решить. Близкие отношения можно воспринимать и как угрозу, и как особый источник поддержки, в зависимости от того, готовы ли мы принять помощь.

Поскольку поддерживающие отношения особенно важны для вступивших на путь изменений, мы будем говорить о навыках поддержки для каждого этапа изменения. Сейчас же рассмотрим, как они могут помочь в борьбе с защитными механизмами и продвижении к этапу размышлений.

Примеров огромного влияния поддерживающих отношений не счесть. Наверняка в вашей жизни есть люди, принимающие вас любым и ценящие настолько, чтобы помочь преодолеть «трудные времена» – ласковый родитель, лучший друг, талантливый учитель, надежная наперсница, любящий супруг. Иногда достаточно просто их присутствия. Растущая популярность групп поддержки для меняющихся самостоятельно людей – еще одно подтверждение эффективности таких отношений.

Майк занимался подготовкой к большой вечеринке в честь Дня поминовения, которую они с женой решили провести. Но он очень опасался, что Том, его брат-алкоголик, испортит праздник и поставит в неловкое положение всю семью. Тем не менее он не решался сказать что-либо Тому – брат не признавал, что у него проблемы с алкоголем. Это повторяло семейную схему: отец Майка умер от алкоголизма, и ему тоже никто никогда не говорил о его проблеме. Том был защищен не только своим отрицанием, но и негласным семейным законом.

Майк хотел нарушить этот закон и помочь брату, семье, да и самому себе, но сомневался в своих силах. Все, что ему приходило в голову, – посоветовать Тому бросить пить. Это одна из самых распространенных ошибок людей, пытающихся помочь тем, кто сопротивляется изменениям, – подталкивать их к действию. Том был абсолютно не готов действовать. Скорее всего, он ответил бы: «Хватит меня контролировать, Большой брат!»

Я посоветовал Майку побудить Тома начать думать о пьянстве как о потенциальной проблеме, а не заставлять его немедленно что-то с этим делать. Мы решили, что подход вроде «Том, давай поговорим о твоем пьянстве. Я беспокоюсь, что это уже становится проблемой» или «Том, что я могу сделать, чтобы помочь тебе бросить пить?» сработает. Но Майк по-прежнему боялся что-либо сказать. В его семье, как и во многих других, стремление что-то изменить воспринимается как вмешательство в личную жизнь. Сопротивляющиеся отстаивают свое право разрушать и убивать себя. Как им помочь? Как стать спасителем своих близких, не становясь их надзирателем?

Во-первых, мы должны отдавать себе отчет, что сопротивляющиеся не смогут измениться без посторонней помощи. Мы можем помочь им, становясь их глазами, ушами и сердцами. Мы должны видеть за тех, кто частично ослеплен своими защитами, слышать за тех, кто слишком растерян, чтобы говорить, беспокоиться за тех, кто слишком деморализован, чтобы о себе беспокоиться. Мы должны осторожно ободрять сопротивляющихся, которых любим, чтобы они двигались к этапу размышлений и открывали себя для изменения.

Помощь другому может потребовать огромных усилий и терпения. Терпение, как бы то ни было, можно обрести, а силы в данном контексте – это на самом деле знание того, что работает, а что нет. Первоочередная задача помощника – заставить сопротивляющегося задуматься о своем пагубном пристрастии. Помощники допускают ряд ошибок, пытаясь стимулировать процесс изменения. Ниже представлен обзор тех поступков, которые не нужно совершать, стараясь помочь другому человеку.

Не подталкивайте сопротивляющегося к действию. Помните, изменение не тождественно действию. Самая распространенная ошибка – заставлять кого-либо действовать слишком рано. Сопротивляющийся не готов к такому шагу, но может быть готов к обдумыванию изменений. Поддержите эту тенденцию.

Таблица 4.2. Различия между потакателями и помощниками

Не «пилите». Постоянные, непрекращающиеся замечания обычно приводят к противоположным результатам. Хуже того, они портят отношения между помощником и сопротивляющимся. «Одно время я больше хотел развестись с женой, чем сбросить вес», – сказал мне однажды один пациент.

Не сдавайтесь. Сопротивляющийся может ошибочно расценить апатию помощника как признак того, что его модель поведения не так уж губительна. Ваши сомнения для него будут выглядеть как доказательство его правоты.

Не потакайте. Потакание начинается, когда помощник заботится о сопротивляющемся и стремится проникнуться его проблемами. Однако на самом деле потакатель принимает участие в отрицании и преуменьшении. Попытки смягчить удар, даже из самых благих намерений, приводят скорее к усилению отрицания, чем к его ослаблению. Потакание продолжается, если помощник боится, что любое несогласие с поведением сопротивляющегося приведет к разрыву отношений с ним. Тем не менее если проблема все же решится, то только потому, что помощник отважится вмешаться.