Книга Секрет счастливых родителей - Стив Биддалф

Первый шаг – изменить свой внутренний мир, свое отношение. Обведите утверждения, которые наиболее точно вас характеризуют.

Родитель-размазня недооценивает свои способности

• Я – наименее важный член нашей семьи.

• Я должен всегда угождать своим детям, иначе стану плохим отцом (матерью).

• Разочарования мешают творческому развитию ребенка.

• Я ничего из себя не представляю, но мои дети когда-нибудь станут великими людьми.

• Отношения с супругом не так важны, как благополучие детей.

• Жизнь – это постоянная борьба.

• Я просто хочу добиться спокойствия – жертвую собой ради детей, тишины и мира в доме. Увы, надолго меня не хватает.

Настойчивый родитель осознает свою ценность

• Я такой же важный член семьи, как и все остальные.

• Интересы детей играют роль, но не большую, чем интересы других.

• Разочарования – неотъемлемая часть взросления. Дети не могут всегда получать то, что хотят.

• Я должен быть счастлив, здоров и заботиться о своем благополучии. Только так можно стать хорошим отцом (матерью).

• Мой партнер и наш брак всегда на первом месте, так же, как и благополучие детей.

• Жизнь полна трудностей, но мне нравится их преодолевать.

• Если дети научатся хорошо себя вести правильно, жизнь станет легче. Я – взрослый человек, значит, дети должны меня слушаться.

Второй шаг – решиться на конкретные действия. Вот несколько советов, как добиться послушания от ребенка, который привык плохо себя вести и капризничать.

1. Будьте требовательны. Вы не просите ребенка что-то сделать, а приказываете ему. Приказ не подлежит обсуждению. У вас есть право требовать послушания. Если ребенок научится выполнять требования, это пойдет ему только на пользу.

2. Войдите с ребенком в контакт. Прекратите свои дела, подойдите к ребенку и заставьте его посмотреть вам в лицо. Не говорите с ребенком, пока он не посмотрит вам прямо в глаза.

3. Ясно выражайте свои мысли. Скажите: «Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то прямо сейчас. Ты понял?» Убедитесь, что ребенок ответил «да» или «нет».

4. Если ребенок отказывается подчиняться, повторите требование. Не вступайте в дискуссию, не уговаривайте, не злитесь и не пугайтесь. Чтобы успокоиться, дышите медленно и глубоко. Вы должны подать ребенку сигнал, что собираетесь настоять на своем и не будете расстраиваться по этому поводу. Это ключевое правило – самое главное запомнить, чего не следует делать. Вы не вступаете в дебаты и споры и не выходите из себя – просто повторяете требование еще раз.

5. Будьте неподалеку, чтобы проследить, как ребенок выполняет требование. Когда он закончит свои дела (к примеру, уберет игрушки), не стоит расхваливать его на все лады. Просто скажите: «Молодец!» – и улыбнитесь.

Эта последовательность действий – программа перевоспитания. Первое время вам будет казаться, что усилия отнимают слишком много времени, и вы, возможно, подумаете: «Боже, уж легче самой убрать эти чертовы игрушки!» Но время, вложенное вами в перевоспитание ребенка, окупится в тысячу раз.

Самое главное – настойчивость. Когда ребенок увидит, что вы не собираетесь сдаваться, устроить забавный маленький нервный срыв или отвлечься, он уступит требованиям.

Вскоре вы обнаружите, что тон вашего голоса и поза при разговоре с ребенком изменились, и теперь всем своим видом вы будто показываете: «Я не шучу». Требовательный тон резко отличается от голоса, которым вы разговариваете с ребенком, дразните его, хвалите или используете, играя с малышом. Ребенок сразу же поймет, что этот тон обозначает: «Сделай немедленно!» И сделает все, что нужно! Вы будете очень довольны!

Став настойчивыми родителями, вы будете потрясены, вспоминая, как раньше усложняли себе жизнь. Вам понравится следующая история – великая австралийская драма. Имена изменены, чтобы защитить невиновных!

Уже поздно, и Черил пора спать.

Мама: Скоро в кровать, Черил. Пора собирать игрушки!

Черил (про себя): Она сказала «скоро» – значит, еще не время.

Мама: Ты собираешь игрушки?

Черил (про себя): Еще можно поиграть!

Мама: Милая, ты же знаешь, что по утрам всегда не высыпаешься…

Черил (про себя): Мама меня уговаривает – значит, она меня боится. В любом случае, до утра еще куча времени!

Мама: Давай же, Черил, ты же не хочешь снова устроить беспорядок'!

Черил (про себя): Как же.

Мама: Давай я помогу тебе убрать кукол.

Черил (про себя): Ух ты! Мама хочет поиграть со мной!

Мама: Эй, положи игрушки на место. Я только что сложила их в коробку!

Черил (про себя): А ты поймай меня, если сможешь!

Мама: Черил, ты хочешь, чтобы я рассердилась?

Черил (про себя): Да! Интересно будет посмотреть.

Мама: Непослушный, непослушный ребенок.

Черил (про себя): Да, так оно и есть. Не знаю почему, но мне очень нравятся эти ссоры. Для меня это как игра.

Разумеется, ребенок отвечает не вслух. Если бы мама слышала ответы Черил, вряд ли бы она стала так охотно подыгрывать ей. Существует множество ситуаций, развивающихся по тому же принципу. Ключевые моменты:

• родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребенка сделать что-то с сомнением и неохотно;

• пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребенок использует спор, чтобы выиграть время;

• изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребенку доставляет удовольствие управлять положением и дергать взрослого за веревочки, как марионетку;

• в конце концов родители сыты по горло. Они срываются на крик и унижают ребенка, потом жалея об этом.

Это очень неприятно, особенно если ситуация повторяется изо дня в день. Слава богу, есть выход.

Как злиться и сохранять спокойствие одновременно – притворяйтесь!

Как-то раз, еще когда я ходил в школу, учителя по биологии вызвали на минуту из класса. Мы тут же достали брызгалки с дистиллированной водой и инсценировали перестрелку из-за парт в стиле «Звездных войн».

Обычно я вел себя тихо, но тут выбежал в центр лаборатории и начал палить во врагов из бластера. Вдруг я увидел, что мои одноклассники изменились в лице и резко замолкли. Позади раздался рев – учитель вернулся и, увидев разгром, пришел в ярость!