Книга Укус Змея - Михаил Зайцев

Ноги предательски подогнулись, и Гена пихнул задницей могучую ляжку Борова. Амбала качнуло взад, вперед, разбалансированная туша едва не опрокинулась на главаря и, в свою очередь, лишила равновесия Гену. Крокодил отступил в сторону, и тушу понесло.

Борова понесло к эпицентру крикливого конфликта. Словно настоящего борова, дикую свинью, свирепую и безмозглую. Ни хрена Боров не понял в базарах между бригадиром и этим бобиком на матрасе. Да и не старался понять. Обиделся только, когда Гена его локтем в пузо пихнул. А сейчас чего понимать-то? Сейчас все и так ясно: наших бьют!..

Змей плохо видел несущегося на него амбала — обзор закрывал прыгающий на единственной здоровой ноге лысый. Чернобыль легко вырвал из захвата травмированную ногу, не получилось, сил не хватило еще и опрокинуть лысого. Чернобыль, как ребенок, прыгал на одной ножке, поджав другую, вопил сиреной и закрывал обзор.

Однако Змей видел достаточно — и оскал Борова видел, и его сжавшиеся пудовые кулаки. Достаточно, чтобы сделать неутешительный для себя вывод: ежели бандитский начальник не приструнит разъяренную тушу, тогда все, тогда кранты... А чтобы лидер бандитов сумел вмешаться, ему необходимо дать такую возможность. Необходимо заткнуть лысого и остановить жирного. А сил уже нет совершенно... Разве что использовать невеликую массу собственного тела и силу инерции?..

Змей стиснул зубы до треска эмали, качнул себя и по инерции покатился бревном с матраса. Живое бревно накатилось на опорную, на здоровую ногу Чернобыля, на ту, на которой он по-детски подпрыгивал, и лысый рухнул в нужную сторону, как будто срубленное под корень дерево.

Лысый рухнул на Борова. Лишенная волос макушка смяла мясистый нос амбала. Локоть падающего утонул в животе бегущего. Поджатая больная нога накрыла ноги Борова. Лавину мышц и жира остановило, будто бы направленным взрывом. Крик оборвался, высек, как искры, из остановленного амбала отборный мат.

— Боров!!! — опомнился бригадир Гена. — Падла!!! Стоять!!! Тронешь делового — убью!..

Запоздалая команда — Боров и так стоит. Правда, еле-еле, ибо на нем повис скулящий Чернобыль. И по носу амбалу досталось знатно, аж слезы из глаз. И вообще ошарашен Боров, точно фашист под Москвой.

— Йоп! Са-а-лидно! — хлопнул себя по ляжкам Аркаша Башка. — Ва-аще атас! Круто! Как в кино, бляха-муха!.. Ген, а деловой-то, кажись, кино устроил и выпал в осадок...

— Блин, Башка! Прикинь, блин, он беспонтово лежачий, в ломке, так махается! Так, блин, клево!

— И я про то же, ты гляди, он, в натуре, вырубился. А ну как он сдох реально, по типу, ты понимаешь, от напряга, а?

— Откачаем, не бзди. Ксиву ему сделаю, бабок дам, и кабздец Самбисту! Стопудово.

4. Четыре дня спустя

— Во. Зацени, Деловой. — Предательски дрогнувшая рука Крокодила протянула паспорт.

Вот уже третий день Змей откликался на прозвище Деловой. Три дня, как в его персональной тюрьме поменяли матрас на раскладушку с комплектом белья, выдали чистую одежду, эмалированное ведро-парашу и так далее, а в придачу свисток, дабы звать шестерок, что посменно бдят за дверью. Гена Крокодил поинтересовался, как звать-величать «делового», и Змей ответил: «Так и зови — Деловым».

Змей взял краснокожую паспортину, открыл, полюбовался фотографией молодого Геннадия Ивановича, вопросительно вскинул брови и вернул документы владельцу.

— А теперь, во, другой оцени.

В другом паспорте тоже имелось фото Гены, но постарше, в его нынешнем возрасте. И, согласно второму документу, звали владельца Вениамином.

— Оценил ксиву?

— Да, — кивнул Змей. — Второй документ тоже настоящий. На подделку не похож совершенно. Ибо таковым не является.

Общаясь с бригадиром, Змей-Деловой избегал использовать жаргонные выражения. Разговаривал, «как фраер, реально», отчего Гена испытывал дополнительные напряги из разряда фрейдистских. Все мы родом из детства, и бандитский главнокомандующий, «перетирая базары с Деловым», невольно вспоминал, как не мог найти общего языка с директором школы, когда тот его вызывал отчитывать. Очень боялся маленький Гена директора, хоть и гоношился перед сверстниками, мол, мне «все до фени», очень ему хотелось вызвать у директора к себе жалость, а не получалось — они говорили на разных языках. Директор на русском-провинциальном, а маленький Гена на русском-уличном, на котором думал.

— Реальная ксива, без понтов. — Крокодил осторожно забрал свой второй паспорт на другое имя. Он старался взять документ твердой рукой, но пальцы таки дрогнули.

Находясь рядом с человеком на цепи в непосредственной близости, Гена всегда потел. И частенько самопроизвольно вздрагивал от осознания того, что этот цепной человек в любой момент может... Нет! Лучше об этом не думать, бля!.. Лучше, блин, подумать о том, какой охерительный авторитет сверх имеющегося зарабатывает бригадир, сидя вот так, как сейчас, на раскладушке рядом с крутым чувачком. Когда вот после таких, как щас, аудиенций бригадир выходит, дык пацаны за дверью аж едят его восхищенными глазами.

— Расскажи-ка, Геннадий Иванович, откуда у тебя такой правильный второй паспорт?

— В девяностом, блин, нарисовался у нас один гастролер. Реально чмошник. По типу, баклан, из блатных. Сливал, типа, он утек из Приднестровья, где войнушка, и стырил тама пачку чистых ксив. Из паспортного стола, который молдаване разбомбили гранатами, в натуре. Чмошник у нас в Пролетарке не по масти выступал, я его на разбор, а он мне отступного — эти, блин, чистые ксивы. Я в репе почесал — хер знает, как жизнь обернется, и намылился сообразить себе второй, типа, паспорт. В Москву смотался, прошвырнулся по турагентствам, надыбал одно, где все печати реально сбацали за один пустой бланк.

— Механизм понятен: даешь два пустых паспорта и фото, получаешь один по-настоящему оформленный. И у тебя остались еще бланки, как я понял. И ты сделаешь мне такой же настоящий паспорт, да?

— Ну. Реальная ксива за мной, без базаров. Башка фотографа притаранит, ты...

— Нет-нет! Не нужно фотографа. Пусть Башка возьмет у него фотоаппарат и сам меня сфотографирует. Пусть будет рядом, когда фотограф печатает снимки, и негативы изымет. Мне знакомства с лишними людьми ни к чему.

— Э, а как же в турагентстве? Они ж твою фотку позырят.

— Я сказал: «лишними». Кто из твоих меня видел?

— Башка, Васька, Чернобыль... его, Чернобыля, ща пацаны в Хромого перекрестили, прилипло... Значит, Хромой, Гвоздик, Шрам, Боров, ясное дело, и ... — я... А! Еще Костя Фляга, он шоферил, от нас до дурдома.

— Все? Подумай хорошенько.

— Вроде... Еще Арбуз! И Гога с Лохматым... Кажись... А! Еще Чуня и Шишка.. Все вроде. Пацаны, что в сменку на стреме стоят, и кто над ними, со мной вровень.

— Итого, получилось тринадцать человек с экзотическими кличками... Послушай, Геннадий, ты только не обижайся, но почему у тебя кличка такая смешная? Праздный интерес, но хотелось бы узнать, если можно.