Книга Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Конечно, еще больше случайных факторов, а значит, шансов на знакомство вносит в вашу жизнь путешествие. Но это уже дороговато, в отличие от кино и театра, которые я включила в данную главу из-за невысокой стоимости посещения.

Понимаете теперь, почему буквально все психологи советуют одиноким людям хотя бы выйти из дому? Для того чтобы позволить случайным факторам вмешаться в вашу жизнь. Это расшатывает устойчивую ситуацию одиночества и повышает ваши шансы на знакомства с людьми. Правда, лично мой опыт показывает, что если выходишь из дому именно для знакомства, то вряд ли познакомишься. Лучше идти туда, где вы получите удовольствие, даже если ни с кем не познакомитесь. Вот почему я предложила не просто идти по улице, а пойти куда-то, где вам может быть приятно и интересно. По возможности, конечно, лучше полететь или поехать в путешествие. В аэропорту масса предлогов заговорить с людьми. А гостиница! Если в гостинице есть кафе – это просто клондайк для знакомств! Проверено на личном опыте. За завтраком в гостинице очень даже можно познакомиться. Или за ужином. И не просто так куда-то едьте или летите, а все-таки ходите изучать достопримечательности. Другие тоже ходят. Вот и встретитесь там с людьми. И, прошу вас, не стесняйтесь что-то у людей спрашивать, не молчите. Возможно, другой человек тоже одинок и тоже очень хочет пообщаться.

Есть еще один способ получить общение за сравнительно небольшие деньги. Вызовите такси. На какое-то небольшое расстояние это стоит недорого, гораздо дешевле, чем психолог. И в дороге поговорите с водителем. Обычно они легко поддерживают разговор с пассажирами. Сядьте рядом с водителем. Это будет знак, что вы не прочь поговорить. Водитель и сам, возможно, заведет беседу. Даже если нарветесь на неразговорчивого, все-таки хоть что-то сможете ему сказать. Например: «Я постоянный клиент вашей фирмы, всегда вызываю именно это такси, когда мне надо куда-то ехать». Хоть что-то! Если человек находится в полной изоляции, если он совершенно одинок, а работа у него удаленная, даже такое одностороннее информационное воздействие, даже такой ущербный контакт с живым человеком – это лучше, чем ничего. Если человеку трудно переносить одиночество, если он уже о самоубийстве думает. Разве не лучше вызвать такси и хоть что-то сказать таксисту, чем убить себя?

В конце концов, можно проехаться и общественным транспортом. Обмен репликами тут не гарантирован, но вы побудете среди людей, в тесном контакте с ними. Если вы совершенно одиноки, то вам явно не хватает простого присутствия людей в вашей жизни. Да, я знаю, что многие ежедневно ездят на работу общественным транспортом и при этом чувствуют себя одиноко. Но одиночество одиночеству рознь. Те, кто ездит общественным транспортом, вы даже не замечаете, что этот контакт с людьми, так утомляющий из-за тесноты и духоты, возможно, спасает вас от суицида, если вы одиноки и не имеете ни друга, ни полового партнера, ни одного хоть сколько-то близкого человека, а может, даже и питомца. Но вы все-таки бываете среди людей! А когда человек постоянно сидит дома совершенно один – то ли вследствие болезни, то ли из-за того, что у него нет необходимости куда-то ездить, так как он работает удаленно, то ли по причине того, что он лишился работы, может быть, по возрасту, тогда это полнейшее одиночество, и само по себе пребывание рядом с людьми, в непосредственной близости от людей может многое дать человеку, может спасти. Это – как крупица сахару в блокаду, крупица вместо кусочка. Но это что-то. Возможно, именно по этой причине одинокие пенсионеры обязательно куда-то едут в переполненном общественном транспорте в час пик. Они просто инстинктивно стремятся побыть среди людей. Вы сначала побудьте на месте одинокого, да еще и нищего человека, а потом осуждайте. А ведь у нас часто осуждают этих пенсионеров. В то же время на их месте может оказаться каждый. Никто не застрахован от одиночества и нищеты. Никто. А еще пенсионеры идут в супермаркеты – опять же, туда, где есть люди – и обращаются к более молодым покупателям с дурацкими, казалось бы, вопросами:

– Это апельсины?

– Что это такое? (В смысле, что это за товар.)

– Сколько это стоит? (При этом имеется ценник, на котором крупно написаны цифры.)

Или просто высказывают какие-то мысли вроде «Я брала апельсины на улице гораздо дешевле, они были только немножко подпорченные».

Иной раз можно видеть, как еще не старый вроде человек никак не может взвесить на автоматических весах, например, картошку. Ну не может он сообразить, что надо ввести слово «картофель» либо нажать на картинку с нужным изображением. И вот кто-то из очереди, которая уже собралась в нервном ожидании, обязательно предлагает свою помощь. А это уже общение и внимание к человеку! Он этого и ждал! Для по-настоящему одиноких людей даже такое «общение» – праздник. Если у вас есть знакомые, с кем можно поговорить хотя бы по телефону, это еще не настоящее одиночество. Настоящее одиночество – это когда вам вообще не с кем поговорить, и вы идете в супермаркет и прикидываетесь, что не можете взвесить картошку, или высказываете замечания о погоде кому-то из покупателей или кассиру.

Потребности души и знакомства

В предыдущей главе я затронула тему знакомств. Это – скорая помощь при остром одиночестве. Бывает, что ощущение одиночества невыносимо, и человеку нужно хоть какое-то общение.

Кто голодал или хотя бы существенно ограничивал себя в еде, знает, что наступает такой момент, когда малюсенький кусочек любой еды воспринимается как большой кусок, как очень значительное количество питательных веществ, и ты смакуешь этот ломтик очень долго, как будто ел большую порцию. Мне рассказывала мама, как во время войны, когда многие голодали или, по крайней мере, были лишены полноценного питания, она воспринимала крупицы сахара как кусочки – те кусочки, к которым все привыкли до войны. Когда пришел голод, крупинка сахара воспринималась как кусочек, и девочка говорила своей маме: «Я взяла пять кусочков сахара». И для нее это было огромное богатство. Вот так на почве физического голода любой объем еды становится драгоценным и ценится как деликатес. Люди в блокадном Ленинграде, да и раньше, в более древние исторические времена в осажденных городах ели крыс и были рады этому «лакомству». Любая еда в любом, даже мизерном количестве хороша для человека, подвергающегося хроническому голоду, потому что она позволяет хоть как-то поддержать жизнь. Так же и с общением. Человек, живущий на скудной информационной диете, смакует любое личное обращение к нему. Ему прислали картинку – и вот уже радость на несколько дней. Да, даже немного формального общения, даже общение с неинтересным человеком позволяет все-таки поддержать вашу жизнь, как поедание крысы или завалявшейся где-то на полу крупицы сахара позволяет поддержать жизнь голодающего в блокаду. Общение, взаимодействие с людьми почти так же важно для поддержания жизни человека, как и физическая еда. Да, конечно, люди умирают скорее от физического голода, чем от информационного. Но это – если смотреть только на прямые последствия голода. А если посмотреть на косвенные, то мы убедимся, что информационный голод, ощущение, что ты никому не нужен, тоже ведет человека к преждевременной смерти (смерть, конечно, и так далеко не всегда приходит вовремя, но вы же понимаете, о чем я – о сокращении жизни человека). Во-первых, при полном вакууме общения психика может повредиться. Люди иногда сходят с ума от одиночества. А если не сходят, то все же у них появляются разные «странности», которые, в свою очередь, отпугивают окружающих. Персона воспринимается как человек «с приветом», и с ней не хотят дружить. А этот ее «привет» – просто реакция организма на одиночество. Организм борется до последнего и сам себе придумывает информационное воздействие, в отсутствие внешнего, от других людей. Придумывает себе всякие ритуалы, акцентуации, воображаемый мир и т. п. А что делать? Иной раз у организма нет другого выхода. Иной раз хозяин организма, то есть личность с ее социальными характеристиками, уже так разочаровался в людях, что не хочет ни с кем и ни по какому поводу общаться. Эта личность просто не знает о свойствах информации, об информационной природе человека, о необходимости хоть какого-то взаимодействия с другими людьми и гробит себя полным отказом от любого общения. Нет близкого по духу человека? Тогда вообще ни с кем ни по какому поводу общаться не буду. Эта позиция сродни анорексии – когда человек отказывается от еды. Вывести его из этого состояния сложно, а самостоятельно из анорексии выйти еще сложнее. Так и с уходом в себя. Чем дольше человек один, тем сильнее одиночество его затягивает. И это можно понять. Но, к сожалению, это путь в небытие. Уже потому хотя бы, что если вы никем не востребованы, то ваш организм знает, что вы не нужны. А если человек не нужен, включается программа самоуничтожения. Сначала она проявляется в психических нарушениях, которые потом вызывают нарушения уже на физическом уровне, ибо все в организме взаимосвязано, психическое состояние влияет на физическое. Причем я сейчас имею в виду не только полнейшее одиночество, когда человек вообще ни с кем не общается. Такой вариант все-таки маловероятен. Я говорю прежде всего о ситуации, которая очень распространена: когда у человека общение только по работе. В этом случае вас воспринимают не как личность в целом, а как некий интерфейс, который вы собой представляете как работник и предъявляете на работе для взаимодействия с коллегами и клиентами. По работе воспринимают только одну составляющую вашего информационного портрета – как работника. Но этого категорически недостаточно, ведь, скорее всего, вы как личность представляете собой не только работника. В вашей личности еще много, наверное, составляющих. И вы как человек, скорее всего, имеете еще какие-то интересы, кроме работы. Но это всё остается совершенно невостребованным обществом. Вот почему общение только по работе является неполноценным информационным взаимодействием и приводит к ощущению полного одиночества. Вы начинаете ощущать, что как человек никому не нужны и неинтересны. Вот почему желательно хоть с кем-то и хоть как-то общаться вне работы. Это удовлетворение базовой потребности, просто поддержание жизни. Вот почему я в этой книге описываю способы, как получить хоть какое-то информационное воздействие от других людей. Да, пусть оно будет не очень качественным, пусть это будет не деликатес, но это поддержит вашу жизнь. Другое дело, в каком объеме нужно человеку неполноценное информационное взаимодействие с другими людьми? Возможно, его требуется мизерное количество – просто чтобы поддержать жизнь. Как людям хватало крупиц сахара во время войны. Причем, если речь идет о физической еде, то, конечно, крысы или нескольких крупиц сахара недостаточно, чтобы продержаться всю жизнь. На такой еде можно продлить жизнь и дождаться помощи извне, но постоянно так жить нельзя. А вот с информационным воздействием может быть и по-другому. Бывает, что человек получает буквально мизер какого-то внешнего информационного воздействия помимо работы, и живет так годами, и не хочет расширять круг знакомств за счет неинтересных ему людей и тратить время на свидания с теми, кто ему неинтересен. Почему? Можно сказать, что такова информационная природа данного человека. Так он устроен. Есть люди, которые больше нуждаются в общении, а есть те, кто меньше, им вполне достаточно общения по работе (его порой может быть так много, что персона устает и уже не имеет сил для личных контактов) и какого-то совсем небольшого объема общения со знакомыми или даже с одним вне работы. Информационный голод – все-таки не физический, не так ли? Он не так сильно влияет на организм, как нехватка физических питательных веществ. Смотря какой организм, конечно. Не фатально информационный голод влияет на тех, кто с детства привык к одиночеству и по натуре не очень общительный человек, любит размышлять об устройстве мира например, любит заниматься творчеством, читать и т. п. Для таких людей актуально не столько количество общения (ведь какое-то общение можно получить, хотя бы позвонив по телефону доверия бесплатной психологической службы или, в крайнем случае, позвонив в банк и задав вопрос по обслуживанию своих карт), сколько качество его. Мизерные порции личного общения он смакует так же, как голодающий смакует крошечный кусочек пищи – растягивает удовольствие от внимания к себе: размышляет о полученном знаке внимания, перечитывает, пересматривает сообщение. Так человек может довольно долго держаться на мизерном количестве внешнего информационного воздействия, не связанного с работой, – смакует то, что есть. Но он не согласится общаться близко с кем попало и впускать в свою жизнь персону, общение с которой не доставляет душевной радости. Чем более развиты ум и душа человека (а люди, имеющие от природы способности к творчеству и умственной работе, развивают в одиночестве свой интеллект и душу), тем больше человек нуждается именно в душевном совпадении с собеседником. Как пазлы. Обычное общение – это когда пазл не сходится. Вроде какую-то картину можно составить, но нет полного совпадения деталей, и между ними образуются просветы – чужие эти детали друг другу. А бывает, что кусочки мозаики, конструктора идеально подходят друг другу, один входит в другой без зазора. Пазл сложился. Картинка без помех. Вот так образно можно представить себе общение, приносящее душевное наслаждение людям. У них – взаимопонимание! У них схожее мировоззрение, они понимают друг друга с полуслова. Они – два сапога пара. Многие хотели бы партнера, с которым была бы духовная близость. Но если у человека самого не очень развита душа, если он живет только материальными и физиологическими потребностями, то он вполне согласится на партнера, который чисто формально соответствует основным требованиям: допустим, для мужчины – не пьет, не бьет, особо не изменяет – ну и ладно; для женщины: устраивает в сексе, готовит еду и убирает в квартире. Многие довольствуются этим. А многие терпят бьющих их мужей, алкоголиков, наркоманов, альфонсов и т. п. И терпят! И живут с ними! Их избивают, а они не уходят! Настолько женщине нужен хоть кто-то рядом. Поэтому то, что я скажу ниже о знакомствах с персонами противоположного пола, это, конечно, для людей, которые избирательно подходят к общению, у которых есть потребности души.