Книга Доктор, это секс, дружба или любовь? - Юрий Вагин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если вы хотите, чтобы вас кто-то любил, вы должны: 1. очень хорошо знать потребности этого человека; 2. качественно их удовлетворять и 3. (о чем, по моему опыту, часто забывают) вы должны сделать так, чтобы мужчина до последнего своего вздоха не был уверен, что вы будете делать это бесконечно и безусловно.
Вы же хотите, чтобы любимый заботился о вас, учитывал ваши интересы и думал, чем бы вас порадовать? Причем мы ведь все друг за другом ухаживаем, когда только начинаем встречаться. Почему? Потому что мы знаем, что если девочке больше пяти лет, то у нее уже есть кто-то, кто носит ей ведерко в песочнице, портфель в школе, и ты должен доказать, что ты лучше. Чтобы мужчина заботился о вас, угадывал ваши желания, он до конца своих дней не должен быть уверен, что вы принадлежите ему. Признаться в любви любимому человеку можно только один раз в жизни и лишь в одной ситуации: когда ему 100, вам 90, он находится в реанимации, и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец. Вот тогда можно уже, ничем не рискуя, присесть рядом и сказать: «Я тебя люблю и всегда любила». Но я вам это уже говорил. Вы помните. Конечно, это противоречит представлениям огромного количества людей о том, что любовь надо дарить, что она должна быть безусловной и бескорыстной. Когда сталкиваешься с этой концепцией в первый раз, она кажется какой-то не очень привлекательной, но когда начинаешь в соответствии с ней жить, жизнь как-то вдруг наполняется радостью.
Так вот, желание, чтобы любимый тебя любил – это просто наглая корысть. А желание, чтобы любимый тебя любил безусловно и бескорыстно – это уже сверхнаглая корысть!
Представьте себе, что вы два дня ничего не ели, потом идете в гастроном, смотрите вокруг голодными глазами, естественно, влюбляетесь в первый же попавшийся продукт, покупаете его в огромных количествах, несете домой и страстно набрасываетесь на него. Страсть, любовь и единение с продуктом. Потом вы наелись, объелись (потому что голодный) и страсть прошла. Более того, поскольку вы объелись, вы на этот продукт какое-то время, может быть, даже смотреть не захотите. Папа рассказывал, что когда он был маленьким, во время войны летом по Каме в Пермь гнали баржу с бочками со сметаной. От жары сметана полезла из бочек, и матросы разрешили детям слизывать ее с краев. Голодные дети так объелись, что папа после этого сметану не ел лет пятьдесят.
Подобную ситуацию я наблюдаю и в отношениях между мужчинами и женщинами. Люди, которые не позволяют себе иметь простые несерьезные отношения, которые ждут своего единственного и неповторимого, рано или поздно оголодают, выходят на улицу, влюбляются в первого встречного, потом, соответственно, любовь, страсть, потом переедание, потом утрата интереса и даже отвращение. Потом этот цикл повторяется с дурной бесконечностью.
Я думаю, что вы и без меня слышали или видели подобные порочные циклы у своих близких и знакомых. Но я сейчас даже не о них. Я о закономерности. Именно эти люди утверждают, что настоящие высокие отношения возможны только в моменты высшей страсти (под которой они понимают свое состояние, когда полностью оголодают) и не верят, что возможны спокойные, длительные, ровные, теплые, хорошие отношения, когда никто ни на кого не набрасывается с голодными глазами, а просто тихонечко друг друга с аппетитом и взаимным удовольствием едят всю жизнь, и тихо счастливы.
Нет, нам такие отношения не интересны, говорят первые маньяки. Что это за любовь, где нет страсти, порывов, вожделения. Это скучно. А я вам скажу, что это за любовь. Это голодная любовь. И мне кажется, что она не очень хорошая. Маркетологи отмечают, что даже в гастроном не нужно ходить за покупками голодным – напокупаешь всякой гадости. А я вам скажу, что и отношения нельзя выстраивать голодным – навыстраиваете всякой гадости. Чего я вам не советую.
Разовый чудесный секс с незнакомым человеком – это серьезные отношения, а 25-летняя совместная жизнь в браке с нелюбимым человеком – это несерьезные отношения.
«Что-то у меня в жизни, доктор, не получается. Наверное, я не люблю себя. Мужчины на меня не обращают внимания. Это потому, что я не люблю себя. На работе помыкает кто ни попадя. Потому, что не люблю себя. Не ценят и не уважают. Так я же не люблю себя».
Вам продолжить список или не нужно? Нелюбовь к себе как универсальная причина всех своих несчастий настолько уже въелась в мозг граждан, что никто уже не сомневается в том, что так оно и есть. И никто не спрашивает: так ли это? Все спрашивают только об одном: «Доктор, как мне полюбить себя?». Все верят, что нужно сначала научиться любить себя, а потом подтянется и Вселенная вместе с соседями, мужчинами, сослуживцами и работодателями. Тренинги всякие проходят: «Полюби себя», «Как полюбить себя», «Полюби себя сам». Сказал бы я вам, как полюбить себя самому и как это называется…
Короче. Перестаньте верить во всякий бред. Любовь – это хорошее отношение к объектам (то есть вещам) и субъектам (то есть людям), которые качественно удовлетворяют наши потребности. Если речь идет о любви к себе, то, исходя из определения, речь идет о том, что вы должны качественно удовлетворять свои потребности и должны делать себе хорошо. Есть потребность чего-то добиться в жизни – вы этого добиваетесь и любите себя за это. Есть потребность в хороших отношениях – вы их строите и любите себя за это. Есть потребность в уважении на работе – добиваетесь уважения и любите себя за это. Здесь как в «Двенадцати стульях»: утром делаете себе хорошо – весь день себя любите. Вечером делаете себе хорошо – всю ночь себя любите. Можно ли сначала полюбить себя, а потом что-то для себя сделать? Можно, но сначала нужно что-то сделать.
За что, простите, вы будете любить себя, если у вас в жизни все плохо? За то, что вы довели свою жизнь до ручки? Спасибо тебе за это, любимый. У нас все плохо, люблю тебя (в смысле себя). Так, что ли? Так это бред. Человек любит себя тогда, когда своим поведением, своей жизнью, своим счастьем заслужил эту любовь.
Любовь к себе нужно именно заслужить, а не высосать из своего грязного пальца на тренингах самовлюбленности и аутоэротизма.
Дорогие мужчины, мне бы очень хотелось напомнить вам, что если мы хотим счастья в семье – мы должны быть честными.
Можно обмануть детектор лжи с помощью одной канцелярской кнопки, но любящую женщину невозможно обмануть никогда.
Есть такое красивое понятие в психологии: эмпатия. Эмпатия – это способность тонко чувствовать эмоциональное состояние другого человека.
Так, любящая мать всегда чувствует своего ребенка, даже если этому ребенку уже пятьдесят лет. Ты звонишь маме по телефону и говоришь: «Мама, у меня все хорошо», а мама говорит: «Что случилось?» Так любящая женщина всегда чувствует своего мужчину. Ее нельзя обмануть. Мы можем уехать на другой конец земного шара и сделать там что-то не очень хорошее, но когда мы вернемся – наши женщины почувствуют это. Они не смогут иногда это доказать, но они будут знать, и им будет очень больно, и ваши отношения начнут болеть и умирать.
