Книга Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - Дженси Данн

Приятные голубые и коричневые тона кабинета снова расплываются у меня перед глазами из-за выступивших слез.

– О! – всхлипываю я. – О, это ужасно.

Я слышу громкое сопение и перевожу взгляд на Тома. Он тоже плачет.

Риал берет салфетку, снимает очки и осторожно вытирает глаза.

По дороге в гостиницу Сильвия весело щебечет; мы с Томом пытаемся прийти в себя и молчим. Том быстро заказывает ужин в номер («Да, что у вас есть из бурбонов?»), потом мы тихо разговариваем, а Сильвия спит рядом в детской кроватке. Мы внимательны и нежны друг с другом, держимся за руки и обсуждаем уходящий день.

Риал сказал нам правду. Мы соглашаемся, что вмешательство третьей стороны, которая проанализировала и с беспощадной прямотой озвучила наши проблемы, на удивление приободрило нас. Даже очистило. Мы обещаем друг другу, что будем стараться выполнять рекомендации Риала.

– Теперь все будет по-другому, – говорю я. – Я правда чувствую, что… – Я сажусь прямо. – Том?

Он крепко спит. На часах 8:20 вечера.

• • • • • • • • •

Я знаю, что фотография Сильвии и жуткая мантра Риала охладят мой пыл. Но что если мне понадобится дополнительная помощь – поведенческий электрошокер, способный быстро поставить меня на место?

После возвращения из Бостона этот вопрос не дает мне покоя. И вот однажды утром, когда я вполсилы жму педали орбитрека в спортзале, по телевизору обрывают ток-шоу и дают прямое включение из техасского банка, где идет операция по освобождению заложников. Преступник в смятении, но проходит несколько напряженных минут, и переговорщик быстро успокаивает его и убеждает сложить оружие. Это наталкивает на мысль: а что если такими же приемами утихомиривать разъяренную супругу? У переговорщиков есть какой-то алгоритм? Будь у Тома такой козырь в рукаве, он мог бы очень кстати вынимать его, когда мое лицо начинает багроветь.

Придя домой, сажусь читать про специалистов по переговорам об освобождении заложников. Вскоре натыкаюсь на имя Гари Носнера, человека, тридцать лет проработавшего в Федеральном бюро расследований и десять лет руководившего там Отделом кризисных переговоров. Всю свою профессиональную жизнь он вразумлял крайне возбужденных людей в ситуациях, где речь шла о жизни и смерти: при захвате заложников, похищении людей, тюремных бунтах и противостояниях с праворадикальными ополченцами.

Не откладывая в долгий ящик, набираю его номер. Проживший в браке больше сорока лет и воспитавший троих детей, Носнер приветлив и уравновешен, как и следовало ожидать. Кризисное вмешательство, говорит он, обычно подразумевает приложение больших усилий в пределах относительно короткого промежутка времени с целью снизить физиологический тонус человека и вернуть ему способность рационально мыслить – и стратегии, которые при этом используются, вполне применимы к супружеским отношениям. Носнер разработал для ФБР Ступенчатую модель изменения поведения, включающую пять шагов. Первые четыре – активное слушание, демонстрация сочувствия, установление раппорта и приобретение влияния, – в конечном итоге, приводят к пятому: изменению поведения.

Носнер объясняет мне, что чем больше мы давим на собеседника – как нам обычно хочется в споре, – тем выше вероятность натолкнуться на сопротивление.

«Я всегда говорю полицейским: если субъект забаррикадировался и мы будем добиваться повиновения громкими звуками и попытками раздразнить его, эффект скорее всего будет прямо противоположным, – рассказывает он. – Любому человеку хочется, чтобы ему оказывали уважение. Такова наша природа. Поэтому переговорщики не должны запугивать, унижать, поучать, критиковать и оценивать субъектов». (Как раз то, что я привыкла делать по отношению к мужу.)

Взяв за основу протоколы ФБР, Носнер в два счета набрасывает план, который должен помочь Тому разряжать обстановку в моменты, когда его жена становится крайне возбужденным субъектом.

Во-первых, локализуем ситуацию.

«Когда нас, силовиков, подключают к разрешению опасного, нарастающего конфликта, мы знаем, что должны локализовать его, чтобы он не усугубился и не выплеснулся дальше», – говорит мне Носнер. Применительно к отношениям, продолжает он, не позволяйте, чтобы разногласия по конкретному вопросу перерастали в ковыряние в грязи десятилетней давности.

Дальше: используем семь навыков активного слушания, которым учат сотрудников ФБР. Хотите, чтобы ваш партнер изменился? В таком случае от вас потребуется неподдельное внимание к тому, что он говорит.

«Вопреки расхожему мнению, что слушание – это пассивное поведение, результаты многочисленных клинических исследований показывают, что активное слушание является эффективным способом вызывать изменения в поведении окружающих», – говорит Носнер.

Причем, когда вы активно слушаете партнера, добавляет он, тот начинает внимательнее прислушиваться к себе, наводя порядок в собственных запутанных мыслях и чувствах. В такой обстановке ваш собеседник будет скорее искать решение проблемы, чем защищаться и противоречить.

Активному слушателю необходимо отключаться от собственных беспокойных мыслей, добавляет Кристофер Восс, в прошлом ведущий специалист по освобождению заложников международной команды переговорщиков ФБР, а теперь глава консалтинговой фирмы Black Swan Group.

– Невозможно слушать и одновременно думать о том, что хочешь сказать, – говорит мне Восс. – Это классический случай «или-или». Выслушать человека – единственный способ утихомирить внутренний голос в его голове. Две трети людей, с которыми ведутся переговоры, хотят не столько договориться, сколько выговориться. И еще, – подумав минутку, добавляет он, – раз уж мы затронули эту тему: когда даешь собеседнику высказаться первым, у него возникает иллюзия контроля.

Активное слушание состоит из семи приемов.

Перефразирование

Просто пересказываем услышанное своими словами.

– Во время операций слышишь: «Чертовы копы, сукины вы дети», – рассказывает Носнер. – А я в ответ: «Похоже, вас очень беспокоит вопрос, почему мы здесь и чем занимаемся». – «Угадал, блин. Вы просто хотите меня убить». – «Вы переживаете, что мы можем причинить вам зло, я правильно вас понимаю?» Я не говорю им, правы они или ошибаются, а просто перефразирую то, что они чувствуют. Как бы говорю: «Ясно. Я понял».

С помощью этого приема вы быстро показываете собеседнику, что воспринимаете его точку зрения, а это сразу разоружает.

– Мощная штука, – говорит Носнер. – Главное – правильный тон. Нужно, чтобы ваш голос передавал искренность и честность и не казался угрожающим. Я прошу офицеров, чтобы они не включали режим «Всем стоять! Это полиция!».

(В личных отношениях он тоже вряд ли работает.)

Маркировка эмоций

Этот прием помогает взбудораженному человеку идентифицировать свои эмоции, некоторые из них он может даже не осознавать. Чтобы не промахнуться, избегайте определяющих конструкций; используйте такие фразы, как «Похоже, ты/вы…» или «Кажется, ты/вы». (К примеру, муж может сказать: «Похоже, тебя злит, что я понятия не имею, как зовут педиатра нашего ребенка».) Признавая и называя чувства человека, вместо того чтобы преуменьшать их – или, того хуже, игнорировать, – вы переводите его из чисто эмоционального, рефлекторного состояния в более рациональное.