Книга Тройная мудрость - Рами Блект
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
...
Нахождению решения часто способствуют вопросы: «Что?», «Как?», «Когда?», «Где?», «Кто?» Эти вопросы поднимают человека с уровня эмоций на уровень фактов, заставляют мыслить конструктивно.
Если вы видите, что у говорящего высокий уровень эмоционального возбуждения, вам следует соблюдать следующие правила.
1. Никакой критики – эмоциональное возбуждение в ответ на критику только увеличивается, ведь подсознательно собеседник ищет у вас поддержки, и, когда вместо нее он получает в ответ: «Да как же ты мог так поступить?» – его сердце поневоле закрывается. Вообще, лучше не критиковать никого и никогда, особенно если человек пришел к вам и открывает свои чувства. Критиковать можно, только если вас об этом просят. (Выше мы говорили о том, как нужно давать и получать обратную связь.)
2. Чтобы понизить эмоциональный уровень, нужно слушать с сопереживанием . Как вы можете продемонстрировать сопереживание, привести эмоциональный уровень собеседника в норму? Нужно начать свой ответ со слов: «Я понимаю…», – а потом повторить сказанное собеседником, а лучше пересказать другими словами. Например: «Меня выгнали с работы» – «О, ты потерял работу, наверняка это не улучшает настроение».
3. Подытожить услышанное. То есть необходимо вернуться к тому, что сказал собеседник, и сделать определенное резюме: «Правильно ли я тебя понял? Ты хотел сказать то-то и то-то?» – «Да!»
Во-первых, человеку очень приятно, потому что он может и сам толком не понимать, что хотел сказать. Некоторые люди способны говорить очень долго, и им очень приятно, когда что-то из этого бесконечного вербального потока нашло у слушателя отклик, показалось важным: «Ты это хотел сказать?» – «Да, точно, именно это я хотел сказать!» И у человека автоматически появляется к вам и уважение, и доверие, и благодарность, его сердце открывается вам, потому что вы смогли подытожить сказанное им, отсекли все лишнее. В этом случае ему становится легче найти решение своей проблемы.
4. В этот момент очень важно задавать уточняющие вопросы: «Что?», «Как?», «Когда?», «Где?», «Кто?»
5. Предоставлять собеседнику необходимую справочную информацию, то есть поделиться с ним какими-то фактами, идеями, полезными сведениями. Вы уже выслушали человека, продемонстрировали сопереживание, он успокоился – только теперь можно начинать конструктивный диалог, давать ему информацию. Например, о том, о каких перспективах работы для него по этой специальности вам известно: «Я вот как раз недавно прочитал в газете, что…», «Ты, знаешь, я слышал…», «Статистика говорит…» и т. д.
6. Установить позитивную обратную связь для обдумывания данной проблемы и принятия решений.
7. Если нужно, наметить время следующей встречи.
«Давай еще завтра встретимся, пообщаемся, если ты не против, если тебе это важно. В любом случае имей в виду – в свободное время я к твоим услугам».
Притча. Воздух, смягчающий удары
...
Учителя нельзя было назвать ярым поборником этикета и хороших манер, но в отношениях с людьми он всегда проявлял природную вежливость и учтивость.
Однажды вечером молодой ученик отвозил учителя домой и нагрубил в пути полицейскому. Оправдываясь, он сказал:
– Хочу быть самим собой. Пусть все знают, что я чувствую. Вежливость – это ерунда, сотрясение воздуха.
– Это верно, – любезно согласился учитель, – но именно воздухом наполнены наши автомобильные шины. Видишь, как он помогает смягчать удары…
У кого-то может возникнуть закономерный вопрос: «Но если людям не нужны никакие советы и они готовы приходить ко мне лишь для того, чтобы просто выговориться, то получается, что мне отводится роль пассивного слушателя?» Ответ: пассивным слушателем иногда быть нужно.
Но, как правило, вы не должны тратить на это свое время. Остановите на улице любого прохожего, и он готов будет часами рассказывать вам о себе и своих проблемах.
Чем более эгоистичен собеседник, тем больше он склонен делиться своими переживаниями с вами, ведь ему кажется, что весь мир вращается вокруг него. Не нужно превращаться в «жилетку» для каждого.
Если после вашего общения человеку не становится лучше, а он раз за разом приходит к вам и плачется, лучше отстраниться, не растить паразита, не способного решить свои проблемы самостоятельно, ведь в противном случае у него с каждым разом будет появляться к вам все больше агрессии. Сначала подсознательной, а позже и сознательной.
Мы не сможем выслушать весь мир. В Америке задача психолога на 95 % состоит в том, чтобы просто слушать пациента. Психолог получает за это от $100 до $200 в час. В сознании американцев это естественное явление: хочешь высказаться – иди к психологу. Однажды я читал о русских студентах, которые учатся в Америке. Одна такая студентка как-то рассказывала что-то своей новой американской подруге, а та ей ответила: «А что это ты со мной начинаешь делиться своими проблемами? Хочешь высказаться – иди к психологу, плати». Девушка была в шоке от такого подхода.
Мы должны слушать людей, которые попали в беду. Но это общение должно возвышать всех его участников, помогать решать проблемы и развиваться духовно, а не опустошать говорящего или слушающего.
У каждого из нас есть свой счет в «банке отношений», и несложно увидеть, что один из наиболее эффективных способов улучшить отношения с человеком заключается в том, чтобы участливо, с сочувствием выслушать его. Он рассказывает – вы внимательно слушаете, и, находясь «здесь и сейчас», постепенно успокаиваете его.
В первую очередь, чувствуйте энергетику собеседника, отслеживайте, какой у него уровень эмоционального возбуждения. Служение людям начинается с умения слушать участливо…
Как уже было сказано, в современной культуре высшее проявление отношений – «Я – о’кей, Ты – о’кей». Принцип восточной психологии более тонок: «Если я выигрываю, то и ты выигрываешь, или мы не вступаем во взаимоотношения вообще».
Поэтому если общение не приносит пользы ни вам, ни собеседнику или кто-то из вас чувствует себя опустошенным после такого общения, значит встречи с таким человеком лучше сократить.
1. Чем больше эго человека, тем ему тяжелее слушать. Ему становится скучно, он думает: «Что нового они могут сказать – я и сам все знаю». Эгоистичному человеку приятней говорить, а слушать он предпочитает о себе или о чем-то имеющем к нему непосредственное отношение. Говорение подразумевает в том числе и ментальный монолог. Эгоистичный человек либо высказывается вслух, либо слушает свой ум вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что говорит собеседник.
