Книга Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Учёные проводили один очень интересный эксперимент с крысами. Новорожденных крысят разделили на три группы. Первую группу кормили, поили, хорошо за ними ухаживали, хвалили, гладили, ласково общались. Вторую — кормили, поили, но при этом ругали, злились на них, выражали недовольство. Третью группу кормили, поили, но не хвалили и не ругали и вообще до крысят не дотрагивались, проявляли полное равнодушие.

В итоге первая группа выросла в здоровых, ухоженных, ласковых крыс. Вторая группа выросла в таких же здоровых, ухоженных, но злых крыс. А в третьей группе крысята стали мелкими, болезненными и злобными. Смертность среди третьей группы была самая высокая, а продолжительность жизни — самая низкая.

Есть ещё один пример. В фильме «Великая тайна воды» показывался такой эксперимент: над банками с рисом произносили разные слова: над одной — ласковые и нежные, над второй — ругательные и различные обзывательства, мимо третьей банки проходили с равнодушным презрением. В итоге в первой банке рис забродил и давал хороший запах, во второй — прокис, в третьей — протух и почернел.

Отсюда делаем вывод: равнодушие убивает. В прямом смысле.

От равнодушия проистекает вседозволенность (гораздо чаще, чем от большой любви). А с вседозволенности уже начинается избалованность. Ребёнку, который не слишком интересен родителям, будет многое позволяться: «Делай, что хочешь, только не мешай».

Потребности надо удовлетворять обязательно. Потребности, а не желания. Ребёнок просит пятую конфету или десятый мультик — это желание. А потребность тут во внимании, в приятии. Он просит, чтобы убедиться, что любим. Закармливать сладким, не вариант, тем более, если есть аллергия. Ребёнка можно отвлечь, предложить альтернативу, выбор: вместе нарисовать бабочку, слепить слона. Нужно не откупаться, а дать полноценное внимание.

Без конца таскать на руках ребёнка, который уже умеет ползать или даже ходить — это путь наименьшего сопротивления. А вот предоставить ему свободу движения или интересные занятия, петь вместе песни, разучивать стихи, читать книги — это настоящее внимание плюс развитие. Покупать ребёнку снова и снова новые игрушки — откуп. А потратить время и построить вместе замок из конструктора, из кубиков гараж для машин или домик для пупса — это настоящее внимание. Оно насыщает любовью и развивает.

Нежелание слушаться, капризы — это реакция ребёнка на завышенные требования взрослых. Избалованным становится ребёнок, которого хотят видеть только хорошим. Вдумайтесь! Когда мы не принимаем право ребёнка на то, чтобы быть другим, он начинает нами манипулировать. Начинает манипулировать родительским представлением о том, какой он ребёнок должен быть. «Куплю я тебе эту машину, только не кричи», «Ладно, погуляем ещё немного, только встань с асфальта, люди же смотрят», «На конфетку, только перестань плакать».

Вообще вот это отношение к детскому плачу очень пагубно сказывается на формировании личности. Многие родители боятся проявления детских эмоций, считая их ненормальными. Бытует ещё такое мнение, что идеальный ребёнок не плачет. А если ваш ребёнок плачет, значит, или с ним что-то не так, или вы плохой родитель. Так вот, детский плач — это абсолютно нормальное явление. Ведь пока ещё только через плач ребёнок может выразить свою боль, страх, неуверенность, обиду, просто плохое настроение, да мало ли что ещё. Даже если он уже хорошо умеет говорить, ему трудно чувства выражать словами. Далеко не каждый взрослый на это способен. Не нужно всеми способами пытаться плач остановить. Лучше позволить ребёнку свой негатив выразить! И принять его таким.

Если безусловно принимать в ребёнке и хорошее и плохое, то манипуляциям места не будет. Поэтому надо давать ребёнку право испытывать любые чувства. Это касается чувств и эмоций. Если же не устраивают конкретные действия ребёнка в момент обиды, гнева, то их надо остановить, пресечь. Но право на негативное чувство нужно принять и озвучить: «Ты сердишься», «Тебе обидно», «Ты считаешь, что выглядишь глупо в этой тёплой шапке», «Так грустно, что папа уехал» и т. д.

Итак, баловать — это удовлетворять все желания ребёнка. Любить — удовлетворять потребности.

В реальной жизни очень многие мужчины и женщины бывают несчастливы в браке именно потому, что ждут от супруга счастья в виде исполнения своих желаний. Как это было с ними в детстве. Они не готовы дарить любовь, они хотят лишь получать. Поэтому давайте не будем оказывать нашим детям медвежьей услуги и постоянно идти у них на поводу. Будем учиться различать потребности и желания. Первые обязательно удовлетворять, вторые постепенно учить откладывать.

Диалектика

Некоторые родители стремятся воспитывать своих детей согласно древней японской традиции. И не запрещают ребёнку абсолютно ничего, приводя в пример цитату: «До 5 лет ребёнок Бог».

Но не все знакомы с её продолжением: «…с 5 до 15 раб, после 15 — друг». Японская система воспитания построена таким образом, что сначала ребёнок за первые пять лет жизни наполняется ощущением собственной значимости, всемогущества, всесилия. А потом следуют 10 лет жизни в чёрном теле, потому что ребёнок идёт в школу, жизнь его меняется, начинается период строгих запретов и ограничений. После 15 он уже считается взрослым. Т. е. становится равным. В итоге из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Внутри у него свобода, снаружи строгие границы. Получается целостная личность.

Выглядит всё красиво. И тем, кто спешит выбрать этот метод воспитания, стоит задуматься, а смогут ли они ограничивать своего ребёнка в последующие 10 лет? Скорее всего, нет. В Японии в таком режиме живут все. Само устройство общества способствует ограничению ребёнка. Там очень сильно общественное мнение. В условиях нашей страны такую систему построить невозможно. Потому что помимо семьи есть другие институты, воспитывающие детей: сад, школа, улица. Да и для Японии этот метод воспитания по большому счёту уже в прошлом. Японцы уже окончательно впитали в себя западную модель жизни.

Поэтому правильнее для гармоничного развития в общении с ребёнком придерживаться принципа диалектики, т. е. совмещения противоположностей. Общаясь с ребёнком, родитель пребывает как бы в двух режимах. Одновременно безусловно принимает и любит, заботится и сочувствует, но в то же время пресекает неприемлемые действия (если есть такая необходимость), ограничивает, ставит запреты. Диалектика — это одновременно принятие и ограничение. Любовь и строгость.

Смотрите, если что-то нельзя, то это нельзя всегда! Нельзя переходить дорогу без взрослых. Нельзя совать пальцы в розетку. Нельзя бить младшего братишку, нельзя щипать маму, кричать на папу и пр. Ребёнок будет слушать только тогда, когда родитель способен по-настоящему показать свою силу и взять ситуацию в свои руки. Не путать с агрессивностью. Крики, битьё ребёнка — это показатель слабости, а не силы.

Т. е. родитель должен быть любящим и строгим одновременно. Для нас же такое поведение непривычно. Потому что мы мыслим крайностями. На любую ситуацию мы привыкли реагировать с позиции оценки «хорошо/плохо», чёрное/белое». И если ребёнок ведёт себя плохо, неправильно, недопустимо, нас зачастую захлёстывают эмоции и мы не в состоянии адекватно оценить само поведение ребёнка, последствия его, необходимые меры воздействия. Допустим, сын ударил сестрёнку. Или другую девочку на площадке. В нашем сознании сразу вспыхивает оценка «плохо!», и мы начинаем сына воспитывать, ругать, наказывать. Ведь бить других нехорошо. Тем более девочек! И мы готовы применить какие угодно меры воздействия, чтобы ситуация не повторилась, вплоть до битья самого же провинившегося мальчика. А ведь личный пример играет огромную роль в воспитании. Невозможно битьём вдолбить в ребёнка, что другого бить нельзя. Налицо явное противоречие, мальчик оказывается сбитым с толку. Орать на ребёнка, чтобы его успокоить, чтобы заставить говорить тише, — это как минимум не логично.