Книга Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках - Андрей Зберовский

Современные муж и жена, стремящиеся сохранить свою семью, просто обязаны спокойно реагировать на рост внешней успешности своего(ей) супруги(а), и если это помогает семье в целом, так же спокойно и без конфликтов делиться своим лидерством в семье.

Соответственно, те супруги, кто устремляется вверх по образовательной, финансовой или карьерной лестнице, не должны быть чересчур критичны по отношению к тем своим половинам, кто со временем объективно уступает свои позиции лидера.

Таким постепенно раскрывающим свои способности, возможности и личностный потенциал супругам нужно все время помнить:

Современная динамичная жизнь – словно качели,

периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену,

временно делает особенно правильными и полезными для семьи

решения только кого-то одного из супругов.

А раз дело обстоит именно так, значит, нечего и модничать! Где гарантия, что завтра жизнь не вознесет вверх уже не тебя, а твою половину? Правильно, нет такой гарантии. Поэтому и чересчур заигрываться в «безоговорочную главу семьи» не нужно. Так же как и не нужно «из принципа» препятствовать внешнему (за пределами семьи) и внутреннему (в семье) росту влияния своей половины: в конце концов, вы же сами себе ее когда-то выбрали…

Вот такие вот сконструированные мною «семь правил поведения при современном ситуативном лидерстве в семье. Сама конструкция эта взята мною вовсе не из мира психологических «хотелок» и фантазий: просто я на протяжении добрых пятнадцати лет анализировал внутри семейное общение наиболее успешных семейных пар. То есть таких пар, которые и по жизни успешно росли и растут, и при этом без особых потрясения сохраняют свою семью и взаимную привязанность. Именно поэтому я настоятельно рекомендую вам не просто ознакомиться с принципами «ситуативного семейного лидерства», но и начать применять их в вашей семье. Ознакомьте с ними свою «половину», и, глядишь, ваша семья окажется гораздо успешнее окружающих, победит в той самой жестокой конкурентной борьбе, невидимым образом ежеминутно разворачивается вокруг нас. Ведь, на самом деле:

Важной составляющей жизни является конкуренция

между семьями: и те семьи, где лидерами могут быть

сразу и муж и жена почти всегда оказываются успешнее тех,

где лямку лидерства тянет кто-то один.

В конце концов, ведь и тянуть эту самую лямку лидерства, как вы видели из рассказов мужчин и женщин, иногда очень надоедает, возникает моральная усталость и неприязнь к «мужу-слабаку» или «жене-паразиту»… И тогда могут происходить измены и разводы. А разве это вам нужно?

Вообще, сами мои рассуждения в этой главе частично уже ответили на некоторые из тех вопросов, что задавались в самом ее начале. Часть ответов также будет сделана в двух следующих главах «Для папочек и мамочек» и «Семья – это развитие только вместе!», которые являются логическим продолжением разговора начатого в этой главе. Однако, было бы в корне неправильно оставить эту главу без привычных и очень конкретных практических рекомендаций. И мы это дело так не оставим! Вот и они:

Практические рекомендации.

Первое. Не равняйтесь на примеры других семей.

Начнем с того, что я категорически не советую вам брать пример с других семейных пар и с раздражением думать что-нибудь, типа: «Вон, у Зябликовых Маша – хозяин в доме, значит и мне пора приструнить моего Федора! Главное буду я!». Или: «Парни надо мной смеются, что все решения у нас принимает жена… Мужик, я или нет, в конце концов?! Все, хватит! Сказал, что вместо летнего отдыха мы купим комплект новой авторезины и большой телевизор, значит так и будет! А не нравится – возвращайся к маме!». Практика показывает:

Со стороны практически невозможно увидеть,

кто же истинный хозяин в семье и, вообще, есть ли он в принципе.

А при ближайшем рассмотрении вдруг выяснится, что Маша Зябликова – вовсе не хозяйка, а друзья мужчины позволяют себе громкие заявления о месте и роли женщин только тогда… когда их (их жен) нет рядом, а так они рискуют сразу навлечь на себя неприятности. Поэтому сразу откажитесь от этой глупой затеи – равняться в вопросах семейного лидерства на окружающих. Помните:

Каждая семья – свой собственный самобытный мир,

Неправильно строить его методом «на глазок»,

наблюдая другие семьи только со стороны.

И данный совет я буду давать вам практически в каждой главе. И все потому, что он – правильный!

Второе. Оценивайте супруга(у) и себя максимально реалистично.

Совершенно понятно, что любая возникающая семья состоит из таких двух индивидуальностей, которые не только могут претендовать на лидерство, но и имеют определенные иллюзии. Причем эти иллюзии не только по отношению друг к другу, но и по отношению к самим себе.

Начнем с иллюзий друг о друге. Это – четко фиксируемый факт.

Как бы долго не дружили мужчина и женщина,

начало совместной жизни почти всегда меняет

или существенно поправляет их представления друг о друге.

Отсюда вечные ситуации, когда мужчина был глубоко убежден, что его невеста – «белая и пушистая», а она вдруг показала ему себя, как суровая и озлобленная, и он тут же решил: «Она меня просто обманывала, чтобы выскочить замуж! Ах, какая она нехорошая, самое время начать искать себе хорошую, ту которая будет меня понимать и оценит таким, какой я есть и не станет ругать меня за то, что уже месяц не могу решить вопрос с починкой телевизора…». А женщины также регулярно разочаруются в своих мужчинах, которые казались такими деловыми и решительными, пока нечего было делать, и моментально скисают, когда поток текущих семейных дел (начиная от закрепления гардин и заканчивая текущим краном и замкнувшей розеткой) сваливается на них буквально ежечасно!

Не нужно в этом случае паниковать и считать, что вас нагло надули! Поверьте мне как семейному психологу-практику: Ваша половина ни в чем не виновата! Просто он(а) еще не знал сам(а) себя! Не знал(а) ровно так же как и вы не могли до этого выяснить, насколько вы окажетесь требовательны и критичны по отношению к другому человеку!

Отсюда мы переходим к иллюзиям по отношению к оценке самих себя. Это также очень часто распространено и также является одной из очень распространенных причин семейных конфликтов. Скажем, некая девушка совершенно не считает себя претендующей на лидерство. Однако, на самом деле, ее неправильная собственная самооценка. В реальности ее поведение, советы и требования (такие мягкие и деликатные), являющиеся направляющими мужа очень быстро заставляют его понять, что главный он – только в исполнении тех или иных поручений, а истинный мозговой и волевой центр семьи находится в черепной коробке с виду его такой милой и ласковой молодой жены, часто еще студентки, или бывшей студентки. Это вызывает его раздражение, он начинает, как говорят молодые супруги «наезжать» на свою спутницу, требовать, чтобы «она не лезла не в свое дело, не учила, как жить и не строила из себя главную!». Молодая жена, естественно, также по этому поводу раздражается, спорит, отстаивает свою позицию, но при этом, так и не понимает, что ее муж на самом-то деле прав: она претендует на роль главы семье, просто делает это пока еще не явно, и – самое главное, сама себе еще не отдает в этом отчета!