Книга Награда трудоголика, или Как избавиться от геморроя - Александр Мадера

Например, завтра ты поздороваешься с соседкой, живущей напротив, с которой не здоровался уже два последних месяца. И потом, когда ты последний раз гулял с собакой Тузиком? А может быть, ты просто хронический лентяй, которому однозначно лень коптить небо?

Посмотри на вещи шире, по-государственному. Ты не хочешь топать на работу и занимаешься симуляцией по причине жертвы работы. Вроде бы действительно ты корпел на работе и задерживался подолгу, являя миру столь пламенную страсть к своей работе, что многие стали считать тебя полным параноиком. Твои коллеги и сослуживцы стали видеть в тебе настоящий светоч родного коллектива и родного офиса. И если коллегам когда-нибудь придется пережить твое увольнение, то ты останешься в их воспаленной памяти светочем прогресса. Или занудой, у которого из-за отсутствия более приятных дел полно свободного времени. Последнее уже явно зависит от того, с кем сложилась любовь, а с кем не сложилась.

Вообще, не переживайте, милые мои! Вы — не солнце красное, а потому народ не сможет вас одинаково страстно любить. Люди — они, вообще, разные. Талантливые и не очень. А потому составляйте план-максимум и план-минимум. И совет специалиста: никогда не делитесь происходящим в своей душе. Знаете, что помогает настроиться на нужный результат? Твердая уверенность в своей правоте. А отчасти — хорошая игра в родную русскую разведку.

Смотрели кино про разведчиков? А что, очень даже прикольно! Представь себе ситуацию: ложишься спать, и на тебя, обнаженного и беззащитного, в упор смотрит дуло пистолета. Конечно, подобный экстрим придется далеко не каждому по душе, но зато как он стимулирует нервные окончания! Народ впадает в такую лажу, что становится воистину трудно дышать. Адреналин просто бушует в нашем сердце, и жизнь становится другой.

Знаете, быть может, я отличаюсь извращенным восприятием бытия, но мое сердце, я вам клянусь, приходит в норму значительно лучше, когда рядом с моим хорошеньким носиком бушуют сизые волны. А вот когда мне приходится бездельничать, что называется, случается — страшное то дело, господа. Я забываю, зачем Бог создал человека. Я не сторонник того, чтобы народ в экстазе царапал друг друга и бил по морде, но мне приятнее видеть человека в кризисной ситуации, потому что тогда он по-настоящему живет.

Просто скука угнетает. Скука повергает народ в дикий шок. Человечество сидит и хлопает глазами вместо того, чтобы вершить судьбы Вселенной. А в то время происходят всякие бяки, что называется, неподконтрольные глобальные мировые процессы: катаклизмы, инопланетяне и убитые динозавры. Всех динозавров потом отыскали в мифах и легендах. Они же, бедолаги, не сразу вымерли.

Вот так, человек! Запомни, что человеком ты являешься только тогда, когда ты напряженно работаешь и стараешься преодолеть ставшую на твоем жизненном пути гигантскую проблему. Иногда проблема становится космической! И все же она лучше, чем полное безделье. Я не уверен в том, что человечество произошло от обезьяны, но фраза «труд создал человека», каким бы я противником марксизма ни был, мне очень нравится. Так ужасно, когда ты, задавленный жизненными неурядицами, плетешься домой и по пути не можешь себя абсолютно ничем порадовать. Придумай себе новое прозвище: оно может звучать не столь красиво, как зовет тебя любимый человек, но это будет от души.

Вообще, человек относится к тому подклассу живых организмов, для которых характерна высокая степень адаптации к быстроменяющимся условиям среды. Так что не все потеряно, а потому — вперед. Не ломайтесь, господа! Не нужно говорить, что ты не можешь работать лучше, потому что за окном — дождь, на душе — прошлогодняя слякоть, а в ушах застряла кость от новогоднего холодца. Следуя здравой логике событий, можно заявить, что от всех подобных неприятностей можно избавиться. Холодец нужно лучше жевать, а слякоть высыхает, когда на душе становится теплее. Вам не попадали в зубы бигуди симпатичной соседки? А что? Помните анекдот на тему: «возвращается муж из командировки». Возможно, вы станете критиковать мою книгу, когда дочитаете ее до середины. Стиль не тот, язык не тот и пишет он явно не про то. Знаете, я пишу для того, чтобы ваше воображение наконец-то проснулось и соизволило само пройти в ванну. А дальше — как по маслу: душ для воображения, зубная отбеливающая паста для самолюбия и немного соли на раны собственного достоинства. А все вместе — красивый мужчина или красивая женщина!

Если вы хороши собой, но вас все равно мучат неприятности, не спешите сдаваться в плен. Помните, плен — самый настоящий удел полных трусов. Когда у вас родятся дети, первым делом вбейте им в голову, чтобы они никогда не опускали лап и, хуже того, никогда не поднимали лап кверху, а все остальное можно простить человечеству. Хорошее настроение не всегда бывает следствием совестного поедания торта. Даже если вы ели торт в одиночестве, показывая язык всем остальным, то все равно это вас не спасет.

Никогда не хнычьте, не жалуйтесь и не плачьте, даже если вы — стопроцентная женщина (про мужчин поговорим потом). Вернее, слабая женщина как раз и знает, что ее робкая внешность создана природой для того, чтобы дурачить мужчин. Пусть они, придурки, думают, что мы шагу не сможем ступить без их навязчивого контроля. Женщина, если она настоящая, — вольная птица, которая научилась за жизнь летать самостоятельно. Если честно, то самый крутой комплимент, отпущенный женщине, звучал как: «Ну и стерва же ты!!!» Стерва — это не подлая истеричка с богатым интимным прошлым (зачастую настолько богатым, что уже негде поставить пробу), это просто девушка с характером. Девушка с характером не умеет уступать жизненным обстоятельствам. Балдеть от сознания собственного бессилия тоже как-то нереалистично. Балдеж должен быть либо следствием, либо последствием результата удачно спланированной акции стервизма. Не стоит в качестве учебников смотреть разные мыльные оперы, потому что они на самом деле никого ничему не учат.

Нежный взгляд, последний раз брошенный прекрасным полом в сторону собственного оголтелого стервизма и непролазного безделья, должен завершиться конструктивным и результативным поступком. Не жалуйся на то, что ты — мужчина. Не надо просить сменить пол, потому что смена пола как такового не решает проблем: она ставит перед человеком кучу всякой другой ерунды, и он не всегда понимает, что ему делать дальше. Мужчине тоже свойственен стервизм и, надо сказать, не меньше женского! Мужики — самые отъявленные стервецы, без лишней скромности заявляю я! Не просите снисхождения к своим преступным слабостям, мистеры и судари. Мужской стервизм заключается в умении погасить стервизм женский. И на работе тоже бывает.

Никакие лекарственные свечи не убедят прекрасный пол в том, что они умнее мужчин, после проведенной мужчинами операции зачистки на пересеченной местности с препятствиями. Почему у женщины после напряга, достойного самого отъявленного трудоголика, гаснет любая творческая инициатива? Да потому что ее каждый раз убеждают в том, что она — полный осел.

Не всегда, однако, в падении женской работоспособности виноват стервизм начальства, замеченного в преступной принадлежности к сильном у полу. Иногда женщин достает самая обыкновенная дурь. Женская разновидность дури поражает преимущественно именно занятых особ. И чаще всего именно им и есть, что делать. Они сидят и посвящают себя делам фирмы, с тем творческим порывом и энтузиазмом, как будто красят губы перед долгожданной встречей с коварным типом, что им приглянулся на прошлой неделе.