Книга Выше обид – от разочарования к восторгу - Олег Сунцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Давайте посмотрим, как внешне проявляется то, что мы простили человека, благожелательны к нему. В этом случае мы хотим ему добра. Мы хотим, чтобы у него все было хорошо. Чтобы он развивался, становился лучше. Если есть такое благожелательное отношение к человеку – значит, нет обиды. Как это будет проявляться на внешнем плане?
♦ Доброжелательное общение.
♦ Подарки (например, на день рождения).
♦ Забота.
♦ Не вспоминать прошлое, не вспоминать обиды.
Самое интересное, что даже прощение не исключает наказания! Как говорится, «наказание с любовью». Вспомните пример с ребенком, которого наказали за то, что он съел варенье. Ведь родители делают это не из ненависти, а из желания дать ребенку понять, что он поступает неправильно. Они любят его, но это не исключает возможности дать ребенку понять, что он неправ.
В общем и целом, простив человека, я действую так, чтобы принести этому человеку благо. Но это желание принести благо может быть разным. Например, если человек обокрал меня, я могу простить его, но я уже знаю, что с ним лучше не пересекаться. Я знаю, что он ведет себя вот так, что он способен на нехороший поступок. И чтобы дальше такого не было, я, простив его, просто не общаюсь с ним больше. Или, скажем, «не пересекаюсь» с той его ипостасью, которая приводит к нехорошим последствиям. Например, в моем доме работает человек, который моет лестницы. Я, собираясь в отпуск, прошу его поливать цветы в моей квартире. А потом оказывается, что он украл из квартиры какое-то украшение. Все это выплыло наружу, кража открылась. Вор заплатил штраф или отбыл какое-то другое наказание. И в дальнейшем я не буду оставлять ему ключи от квартиры, но в то же время не буду препятствовать тому, чтобы он по-прежнему мыл лестницы в доме.
Мы все подобны колесу в передаче «Поле чудес» – у этого колеса есть сектора. И каждый сектор – это какая-то грань нашей натуры. Есть хорошие грани, есть нехорошие, а есть просто отвратительные. И мы можем или избегать «человека в целом», или не соприкасаться с какой-то одной его гранью.
Например, я иногда приезжаю к одним своим знакомым, которые очень любят рассказывать сплетни. Нехорошая привычка, она подрывает доверие. Это отдельная большая тема – к чему приводят сплетни и критика других людей. Так вот, они хорошие люди, но есть у них такая порочная склонность. И когда я к ним приезжаю, я просто не даю повода сплетничать. Например, они начинают: «А ты знаешь, вот Петя…» А я в ответ: «Да зачем обсуждать кого-то. Расскажите лучше, как у вас дела там-то и там-то?»
Или, например, я знаю, что один человек никогда и никуда не приходит вовремя. По-моему, у всех есть такие знакомые: приходят всегда позже – на полчаса, на час. И вот этот человек тоже постоянно опаздывает. Говоришь ему: «Лекция начинается в двенадцать, помнишь?» Он отвечает: «Да». Приходит в итоге в 12:30. Ему говорят: «Ну мы же с тобой договаривались». Он в ответ: «Ну да, да, да… В следующий раз я приду вовремя». И опять опаздывает. Как правильно вести себя с таким человеком? Можно назначать ему встречи на полчаса раньше (все равно опоздает, но таким образом он придет к нужному времени), а можно просто не ждать от него, что он придет вовремя. Если не ждешь, то и не обижаешься.
Повторю: правильное поведение по отношению к человеку (неважно к какому – к тому, которого мы простили, или к какому-то еще) будет проявляться в том, что я буду действовать так, чтобы принести ему благо. С кем-то я буду близко общаться, с кем-то – только по необходимости. Но самое главное – я не буду вспоминать прошлое, не буду критиковать.
Все ситуации нужно рассматривать индивидуально. Когда-то я работал в организации, и один сотрудник совершил какой-то нехороший поступок. Мы собрались обсудить произошедшее. Руководство предложило: «Да гнать его надо!» Все вспоминали, какой он плохой, предлагали «выкинуть без зарплаты».
И тогда я сказал:
– Постойте. Ну мы ведь хорошие люди, да?
– Конечно, мы хорошие люди, – согласились все.
– Ну так давайте подумаем, а принесет ли благо наш поступок этому человеку? Пойдет ли ему на пользу, если мы его, как вы предлагаете, выкинем? Или лучше его оставить – и он осознает свои недостатки и исправится? Мы сейчас на эмоциях разговариваем, а давайте посмотрим на ситуацию реально?
И мы приняли другое решение. Человек остался на работе, осознал свои ошибки и больше их не совершал. Картина открылась по-другому.
Какие итоги можно подвести в конце первого этапа нашего «восхождения»?
Главный инструмент для того, чтобы работать с обидой, – это изменение восприятия ситуации, рассмотрение ее с разных сторон.
Почему люди обижаются? Это оправдывает какие-то негативные проявления, поступки, которые они совершают.
Что дает человеку прощение? Он приближается к святости. Ощущения, эмоции, которые дает нам прощение, – это эмоции святых, праведников.
Важно желать человеку блага. И если я действительно этого желаю, то я смогу увидеть, как будет полезнее поступить в этой ситуации. А если внутри меня злоба – я никогда не приму правильного решения.
Ну а нас с вами ожидает новый переход, новое продвижение к вершине и родник – родник прощения и мудрости. Мы будем учиться быть «выше обид»!
Чтобы получить импульс для работы с обидой, нам нужно осознание того, что проблема действительно есть. И тогда у нас появятся силы и инструменты для работы с обидой. Ни в коем случае нельзя «махать на все рукой» – проблемы сами по себе не решаются.
Итак, вы уже знаете, что обида – это…
Во-первых, неоправданное ожидание. То есть если мне кажется, что люди должны вести себя определенным образом по отношению ко мне, а они этого не делают, – я чувствую, что это несправедливо. И обида проявляется в том, что я гневаюсь на человека, который неправильно повел себя со мной, и еще я испытываю жалость к себе: надо же, я такой хороший человек, а со мной так несправедливо поступают.
Во-вторых, обида – это когда не хватает любви. Мы хотим, чтобы нас любили. Любить – значит принимать в расчет наши ожидания и желания. И когда этого не происходит – нам становится больно.
Мы уже знаем, что, когда человек находится в состоянии обиды, он гневается, жалеет себя. Он испытывает боль более сильную, чем тот, на кого он обижается. Он разрушает свое здоровье. Его сознание оскверняется.
Но часто человек не «отпускает» обиду, потому как она дает ему возможность оправдывать свои плохие поступки. Дает возможность быть в центре – это такой «неэкологичный» способ обратить на себя внимание, чистой воды манипуляция. («Экологичным» способом мы называем такой, когда, чтобы получить свою порцию внимания, мы делаем что-то хорошее для других людей.)
