Книга Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Периодически девочка возмущалась, но ее быстро осаживали: бабушка знает, как лучше. Но настал момент, когда бабушка залезла в личное. И при этом тоже считает, что это нормально. В таком случае, у девочки, которая, как мы помним, росла в семье бабушки, тоже сформировалась ценность, что брать чужое – это нормально. Вернее, не сформировалась ценность, что чужое брать нехорошо. Что же теперь бабушка хочет от внучки?

Понятно, что, как всегда в таких случаях, бабушка хотела как лучше. Чтобы все было под контролем. А тут еще и внучка – все-таки, повышенная ответственность, перед матерью отчет держать. Не лучше ли в таком случае просто наладить доверительные отношения с подростком, чтобы он сам все рассказывал и чтобы этим самым «дневником» стала сама бабушка! Ах, он молчит, ничего не рассказывает? Тогда вам просто необходимо почитать еще и другую книгу, где говорится о выстраивании общения с ребенком. Уверяю вас, это тот путь, который вам нужен!

Итак, мы иногда забываем о таком понятии, как личное пространство другого человека. Мало того, думаем, что такого пространства у нашего ребенка быть просто не может. А когда его обнаруживаем, то страшно возмущаемся и идем на многое, чтобы его разрушить.

Резюме:

• Почему так происходит? Существуют семьи, в которых не принято обсуждать, например, проблемы на работе. А бывают такие, в которых принято рассказывать все до мелочей, и нежелание делиться или случайная забывчивость может быть приравнена к измене.

• Прогноз. Узнав, что вы читаете его дневник, ребенок может навсегда потерять доверие к вам, замкнуться в себе, стать подозрительным. Причем не только по отношению к вам, но и к людям вообще.

• Что делать? Ребенка контролировать нужно. Пока он сам не может с этим справиться, эту функцию берете на себя вы. Однако дневник – это его личное пространство, куда без разрешения ребенка доступа нет никому. Даже вам.

Не учите своего ребенка подглядыванию, подслушиванию, лазанию по телефонам, карманам, кошелькам. Он так делает лишь только потому, что видит: вам по отношению к нему так поступать можно.

О слезах, капризах, криках и истериках

Все сделаю, только не плачь!

Однажды в беседе с молодой, правильно воспитывающей своего ребенка мамочкой я услышала интересную мысль. Одно из правил, которого она придерживается в воспитании ребенка, – сделать все, чтобы дочка никогда не плакала. Конечно, мама не сама это придумала, но о первоисточниках мы сейчас говорить не будем. Однако мне стало ясно, что так думать может не она одна: найдется немало семей, где доминирует культ улыбки ребенка, достигнутой любой ценой. Еще больше родителей, которые боятся слез и истерик малыша, не знают, как с ними справляться, и потому изо всех сил стараются этого не допустить.

Поговорим обо всем подробнее.

Хочу начать разговор с эмоций вообще. Слезы, грусть, истерика – все это в той или иной степени выражение эмоций. Нужны ли они ребенку? В каком проявлении? И что делать, если вы их обнаруживаете, неужели срочно веселить?!

Как вы считаете, могли бы мы жить совсем без переживаний? Думаю, многие ответят, что очень хотелось бы всегда быть радостным и счастливым и совсем не испытывать грусти, печали, злости. Однако вы прекрасно понимаете, что так не бывает. Вот вы ударились больно и давай веселиться – смешно и странно, не правда ли? Торопились на автобус, а тот уехал – досада. Хотели надеть на вечер лучшее платье, а на нем откуда ни возьмись пятно – снова разочарование. Мы живые, и мы постоянно испытываем эмоции, что-то чувствуем – последите за собой.

Теперь спроецируем все вышесказанное на ситуации с нашими детьми. Ударился – больно – заплакал. Как оградить его от слез, да и нужно ли? Вы не сможете всю жизнь следить, чтобы он ни разу не упал, не ударился, не получил ссадину или синяк. Даже если представить себе такую фантастическую ситуацию, что сможете, – вы не дадите ему получить свой жизненный опыт, самому научиться ходить, двигаться, выстраивать причинно-следственные связи: что я сделал, и что из этого вышло. Вы в таком случае лишите его возможности почувствовать себя исследователем жизни.

Допустим, что вы все же позволили ему приобретать опыт, однако при этом боитесь его слез и огорчений, вызванных очередной набитой шишкой. Почему?

Во-первых, слезы – это возможность показать миру, что человеку плохо, что что-то не так, что-то случилось.

Во-вторых, это способ выразить свою боль. Если мама всегда готова прийти на помощь и утешить – это замечательно. Однако ничего хорошего нет в том, что мама вообще запретит ребенку плакать по какой-либо причине, неважно, сказали ей это специалисты или просто она боится слез.

Это важно знать!

• Хочу донести одну важную мысль: испытывать боль – это естественно. Нужно дать ей возможность выйти наружу:

– в виде слез, когда ребенок еще маленький;

– в виде слез и проговаривания своих чувств, когда он подрастет.

• Объясните ребенку, что выражать эмоции – нормально. Он должен знать свои эмоции, научиться их идентифицировать, но в одиночку ребенок не справится – родителю следует показать ему пример.

• Если мама в любой ситуации бросается отвлекать малыша, успокаивать его – лишь бы не заплакал – ребенок лишается возможности выплеснуть эмоции. Невыплаканные слезы будут собираться в его душе сначала в «лужицу», а потом, как знать, может, и в «море» боли. Ребенок станет раздражительным, беспокойным, хмурым.

Несколько по-другому обстоит дело с истериками. Родительское желание избежать или остановить их во что бы то ни стало имеет ряд причин. Об одной я уже говорила – некоторые взрослые просто не умеют справляться с переживаниями других людей, в том числе и с переживаниями своего ребенка. Они не знают, как себя вести, когда кто-то плачет, грустит. Естественно, им хочется, чтобы таких ситуаций не было вовсе.

Если все это про вас, мой совет – научитесь справляться с чужими истериками. Как? Во-первых, мы уже выяснили, что слезы – это нормально. Во-вторых, помогите рыдающему действием. Если ребенок плачет, сядьте так, чтобы ему было удобно это делать, ориентируйтесь на его желания: хочет прижаться к вам – обнимите; хочет полежать, уткнувшись носом в подушку, – просто побудьте рядом. Не говорите ничего, дайте ребенку выплакаться.

Истерики не бывают вечными. Выплеснув эмоции, человек всегда чувствует облегчение, ведь боль не накапливается. Если ребенок при этом захотел вам что-то рассказать, не перебивайте и не спорьте с ним, лучше выслушайте. Все, что вам хочется до него донести, вы скажете позже. Сейчас важны лишь его эмоции.

Другая причина желания родителей избежать истерики – боязнь осуждения окружающих, страх услышать в свой адрес: «Она плохая мать», «Она совсем не смотрит за своим ребенком», «Да разве так можно с малышом!» Чтобы нас не признали неполноценными родителями, мы бросаемся успокаивать малыша тогда, когда ему нужно было бы чуть-чуть поплакать. Больше всего мы боимся осуждения, когда ребенок забился в истерике, например, в магазине или прямо на улице. И вместо того, чтобы дать ему прокричаться и усвоить, что таким способом он ничего не добьется, мы спешим утешить, отвлечь, увести домой. В таком случае у вас есть два варианта решения проблемы.