Книга Мама на кушетке. Что нужно знать, обращаясь к психологу - Лилия Валиуллина

Я выслушала и попыталась донести до родителей, что, возможно, что-то не так в их общении с детьми. Объясняла, что желание учиться – это врожденная потребность нормального здорового ребенка. Если же она вдруг пропадает – что-то не так в эмоциональных отношениях ребенка с окружением.

Я предложила родителям провести несколько встреч по навыкам общения для них самих. Родители ответили, что они люди занятые, и вообще скоро ЕГЭ, детям нужно поступать в вуз и т. д. Я поняла, что до родителей достучаться мне не удалось. К тому же, это было обычное родительское собрание, и они очень торопились домой. Тогда я согласилась встретиться со старшеклассниками.

И вот я пришла к назначенному времени в класс. Прозвенел звонок. Несмотря на это стоял такой шум, что я предпочла сесть и ждать. Ученики-юноши ростом выше меня минимум на голову носились по классу, что-то кричали друг другу, играя в своеобразный «волейбол» сумками и книжками. Девочки, их было мало в этом классе, сидели за партами и с интересом смотрели на меня. Было и несколько ребят за партами, но они предпочитали смотреть в окно или просто сидеть с отсутствующим видом.

Время шло. Я просто сидела и внимательно наблюдала, прислушиваясь к себе. Полетел «к черту» весь мой заранее заготовленный план встречи. Просто не было даже возможности начать. Кричать: «Всем сесть!» – мне уж точно не хотелось. Так прошло какое-то время. Уставшие кричать и тупо бегать по классу, ребята стали усаживаться, кто-то просто ушел.

У тех, кто остался, стал проявляться интерес ко мне. И, поймав небольшую паузу, я поздоровалась и спросила: «А вы хотели бы узнать, что я сейчас чувствую?» Дети остолбенело посмотрели на меня и просто закивали головами, как будто потеряв дар речи. Я ответила: «Я сейчас растеряна. Я не знаю, что делать. Я приготовилась к встрече с вами, но как будто это вам совершенно не нужно. Я в полной растерянности. А можно спросить, что вы чувствуете сейчас?»

И вдруг встает одна девочка и говорит: «Знаете, а меня первый раз в жизни спросили, что я чувствую». Тут я потеряла дар речи. У девочки, которой 16 лет, никто и никогда не спросил, что она чувствует! В каком же мире живет этот ребенок?!

После этого пошел процесс реального общения. Конечно, не все были готовы к такой беседе. Но дети затихли и были готовы общаться. Мне удалось к месту использовать и приготовленные к встрече упражнения. Школьники были готовы еще встречаться, но решение принимали родители.

Я позвонила председателю родительского комитета, которая изначально и обратилась ко мне, и сказала: «У вас замечательные дети! С ними все в порядке!» На мое предложение провести тренинг и для родителей и для детей на том конце не ответили, потом обещали подумать, но так больше и не позвонили.

Желание учиться – это врожденная потребность нормального здорового ребенка. Если вдруг она пропадает, что-то не так в эмоциональных отношениях с окружением.

Вот такая история. Как напоминание еще раз о том, что прежде чем «по уму», надо, чтобы было «по сердцу». В очередной раз я убедилась, что недостаток эмоциональной зрелости ведет к незрелым решениям. Родители оказались захвачены своим желанием обустроить благополучное будущее своих детей, даже не поинтересовавшись их чувствами и интересами. Они очень похожи на «металлических мам», к сожалению.

В то время мобильные телефоны были еще не у всех взрослых. Сейчас дети «бунтуют» тихо, уйдя от родителей в виртуальный мир смартфонов и планшетов. Можно ругать их, а можно подойти к своему ребенку, обнять его, заглянуть ему в глаза и задать вопрос: «Как у тебя дела? Что ты чувствуешь?»

К сожалению, многие родители не всегда осознают, что даже самый маленький ребенок имеет право на собственный выбор. Если выбор ребенка не учитывается, то поведение и эмоциональные реакции ребенка будут неконструктивными, вплоть до антисоциального поведения. Или ребенок может совсем потерять связь с собой.

В свое время на меня, тогда еще очень молодую маму, произвели огромное впечатление слова Януша Корчака, выдающегося польского врача и педагога, о том, что даже 4-летний ребенок имеет право распоряжаться своей жизнью и нужно относиться к нему как к личности. Эти слова заставили меня посмотреть на своих маленьких детей совершенно по-другому.

Корчак говорил о том, что ребенка нужно научить не только подчиняться и соглашаться, но и бунтовать, и возмущаться. Нужно научить ребенка не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать. Только позволив ребенку проживать всю гамму чувств, можно помочь ему стать собой, проживать свою собственную жизнь. Это есть основа зрелого эмоционального интеллекта.

Для формирования личности ребенка очень важно не только предоставление свободы для самовыражения, но и определенные границы и правила. Границы и правила вводят ребенка в мир людей, взаимоотношений с ними. Без понимания этого развитие ребенка остается на инстинктивном биологическом уровне (вспомните пример с ребенком-«Маугли»). Попустительский стиль воспитания так же вреден для формирования личности ребенка, как и авторитарный.

Современные дети сидят «в обнимку» с планшетами и смартфонами, потому что нет рядом того, кто просто подойдет, обнимет и посмотрит в глаза.

Вспомнился пример из практики про диалог без слов.

«Важно, что я ее обнимаю»

Клиентка, которая переживает непростой кризис во взаимоотношениях с супругом. Она чувствует, что ей не хватает в отношениях с ним ощущения близости. Как будто это не дает ей возможности развиваться. Она ставит перед собой вопрос: а действительно ли она любит своего мужа.

На одном из сеансов при работе с образом поднялась тема обид на маму и чувства вины перед ней. В процессе работы с воображением клиентка в представляемом ею образе ощутила потребность просто обнять свою стареющую маму. Она говорила, что все обиды, все претензии перестали иметь значение. Важны были просто объятия, объятия без слов. Клиентка сказала потом: «Важно, что Я ее обнимаю».

Я тут вспомнила того малыша из экспериментов Харлоу, которому было важно просто иногда прижиматься к своей мягкой маме, а может быть, он приходил «обнимать» свою маму? Видимо, когда насыщаешься объятиями мамы, появляется потребность «обнимать» других.

Растущий ребенок начинает задавать вопрос: «Кто я?» Но первые свои ответы он получает гораздо раньше – в «мягких» объятиях, в бессловесном эмоциональном диалоге, с нахождения «похожести». Позже ребенок начинает подражать маме. Уже грудной малыш сует ей в рот свой пальчик, пытаясь маму «накормить» и быть «как мама».

И ему важно получить «ответ глазами» – «мне очень приятно, я тебя чувствую».

Позже роль «исследователя» становится гораздо важнее роли «грудника», но при условии, что кто-то похожий на тебя рядом посмотрит, улыбнется и скажет с любовью: «Вот это да! Как это у тебя получилось? Попробуй еще раз!»

Даже зная о важности эмоционального воспитания детей, мамы часто не могут почувствовать, что их детям действительно нужно. И можно наблюдать некий вариант «эмоциональной бутылочки». Мамы и папы стараются детям дать все возможные эмоциональные впечатления, подразумевая под этим «эмоциональное воспитание». Что же они делают не так?