Книга Счастье с пожизненной гарантией - Алина Байбанова

Вы представляете, как тяжело такому человеку строить отношения? Разок поссорились — все, по-прежнему уже не будет.

Подведем итоги

Многие люди прикрываются «мне ничего не нужно» только потому, что боятся пораниться, бояться увидеть свою робкую надежду на чудо и остаться в дураках.

В таких людях велик страх неидеальности.

Мать-одиночка

«Не зови ты мишку папой, не тяни его за лапу», — поется в одной жалостливой песне.

Что же стоит за образом матери-одиночки?

Родина-мать зовет.

Иллюзия достаточности материнства. Вот краеугольный камень.

Здоровый материнский инстинкт — сохранить, уберечь, защитить своего детеныша.

А нездоровый инстинкт — защищать его от Бога. От Вселенной. Порождая в нем тоже недоверие к Вселенной. Не зря говорится, что дети часто повторяют судьбу своих родителей. Очень важно — что вы транслируете ребенку. Не говорите, а именно транслируете.

Восприятие мужчины как агрессора подспудно сидит в вас и руководит потихонечку.

Вот отношения с мужчинами и не выстраиваются.

Кроме того, скорее всего, вы смоделировали отношения с ребенком или детьми таким образом, что замкнули круг в «иллюзии целостности», разделили мужско-женские обязанности и отношения внутри этого круга. Садаптировались. И даже не осознаете, как деформируете своего ребенка этим. С кем он потом создаст целостную структуру? Выпуклости к впуклостям. С такой же деформированной личностью разве что.

Вы стали вести себя с ним как пара. Дополнять друг друга.

Выход только один — стать собой. А стать собой можно только выйдя из игры.

Из суеты — в Тишину. Дайте естественному пробудиться в вас. Транслируйте себя.

Используйте медитации. Научитесь пребывать в безмыслии. Автоматически включится естество.

Здесь даже тяжело привести только один яркий пример. Их слишком много. И, как правило, «застрявшая» непроработанная агрессия со стороны мужчины, испытанная именно в детстве, ограждает женщину от сближения с мужчинами во взрослом возрасте, после того, как она стала мамой. Она «защищает» своего ребенка от агрессии взрослого мужчины и даже родного отца ребенка.

...

Женщина, тридцать шесть лет, дочери — двенадцать. Спят в одной постели, чуть ли не в обнимку. Совсем не потому, что пребывают в стесненных жилищных обстоятельствах. Так сложилось. Женщина воспитывалась в полной семье. Отец — ветеринар. Не пьяница, не дебошир. Руку ни разу на детей (их шестеро) не поднял. Семья работящая, правильная. Ну откуда эта настороженность во взгляде, напряженность в теле?

Оказалось, самая часто повторяемая фраза в семье была «боженька накажет».

При этом рассказы о боженьке не велись. Видимо, считалось, что всем и так все понятно.

Боженька воспринимался девочкой в образе мужчины. От которого в любой неожиданный момент жди подвоха. Однажды девочка провинилась — увязалась со школьными подружками после уроков на стадион, болеть за футбольную команду старшеклассников, один из которых был братом одноклассницы. Та и подкинула идею. Планировали ненадолго. А получилось на пару-тройку часов. Время летело незаметно. Родители ни сном ни духом — переполошились. Дочери всего-то десять. Из школы не вернулась. Ни учительница, ни кто другой толком ничего сообщить не могут.

В общем, пришла-таки девочка домой. Разговор с родителями был, конечно, долгий и неприятный. Взгляд отца тяжелый и суровый. Бить не били. Девочка сама оступилась и слетела с лестницы. Перелом ноги, гипс, длительное обездвиживание.

Боженька наказал. С тех самых пор, что бы ни случилось, все соотносилось с суровым взглядом отца и наказанием боженьки. Вот и сложилось нечто в голове и перевернулось. Мужчина — бог, накажет за любую провинность.

К большой ораве детей девочка была привычна с детства. Но право на материнство дала себе лишь единожды. Посвятив оставшуюся часть жизни защите ребенка.

Не устану повторять: говорите с детьми. Не лезьте в душу, но говорите.

Подведем итоги

Женщина, одна растящая ребенка, как правило, ощущает мужской мир агрессивным. И пытается защитить ребенка от агрессии, ограждаясь от мужчины.

Парадигма, из которой необходимо выйти.

Защищенность — незащищенность.

Доверие — недоверие.

Опасность — безопасность.

Все опасно и все безопасно, все лекарство, все — яд.

Второе дыхание любви

Все кончилось, хоть и продолжается. Мы жутко раздражаем друг друга.

Столько обид накопилось. Мы знаем друг о друге все. Это уже так неинтересно.

Он предсказуем с головы до пят.

Внимание! Вы знаете друг о друге все, что хотите знать!..

Ваш умница-мозг сделал выводы раз и навсегда, на 100 лет вперед. Хоть кол на голове теши. Любовная лодка разбилась и потонула, и вы теперь делаете вид, что стали подводниками.

Что делать, спросите вы?

А хочется? Действительно хочется? Или не терпится все это утилизировать до конца? Ведь не раз посещали мысли уйти и хлопнуть дверью…

Неудовлетворенность, разочарование — вот что вы ощущаете.

Только вы привыкли каждое свое ощущение связывать с кем-то, кроме себя.

Словом, ваша цель в жизни — удовлетворяться, а остальные — в помощь. Исполнение ваших нужд. Инстинкт продвинутого пользователя.

Чувство глубоко удовлетворения не может быть ведущим в жизни человека. Иначе он будет постоянно попадать в капкан неудовлетворенности. Поначалу он на инстинктах еще может как-то из него выбираться. А потом устанет и погрязнет. Вот что стало с вами.

У вас было много мечтаний и планов на жизнь? Вы жили в Будущем? Вот и получайте пустоту в настоящем. Все разумно и логично.

И ваш незадачливый партнер-соучастник в этом не виноват. Он только причастен к тому спектаклю, который вы зовете своей жизнью.

Чем быстрее вы вернетесь в Здесь и Сейчас, откажетесь от вздыхания над прошлым «какая я дура была», а также от тщательно спланированного завтра, тем успешней пройдут реанимационные мероприятия по возвращению второго дыхания вашей любви.

Попробуйте не знать о своем партнере. Попробуйте осознать, что действительно не знаете его. Дайте ему задышать. Он только-только вернулся с планеты Кармазелон (гуглить бесполезно), и вы даже не представляете, что он там делал и кем он там был. И даже предположить не можете, на что он способен.

Человеку кажется безопасным вешать ярлыки на людей. Иллюзия безопасности знакомой территории. Чем больше ярлыков — тем несчастливей брак.

Выйдите из парадигмы «опасно — безопасно».

...

Молодая пара. Ей двадцать девять, ему тридцать четыре. Оба приезжие, целеустремленные, энергичные, амбициозные.

Обустроились, квартиру взяли в кредит, жизнь более-менее стабилизировалась, и тут — началось! Ссора за ссорой, скандал за скандалом, хлопанье дверьми, истерики, ночевки у друзей. В общем, все плохо. А что конкретно произошло — никто сообщить не может. Только срываются на поток взаимных обвинений. Два лютых врага — и те хоть в чем-то согласятся друг с другом. А эти — нет. Такой накал, что чуть не вышибает окна в кабинете.