Книга Подлинная форма близости - Ричард Шварц

из опыта общения с опекунами в ваши юные годы, но их крайние убеждения также могут быть вызваны тем, что они обожглись позже в жизни.

Что такое любовь

Многие из моих клиентов были нелюбимыми детьми. Из-за частей родителей они были в некотором роде объективированы. Например, если ваш отец нуждался в том, чтобы вы заботились о нем эмоционально, он ценил только те ваши качества, которые были на это способны (заботу, достижения или сексуальную составляющую), и вам пришлось изгнать свою уязвимость. Для этих изгнанников любовь означает принятие непосильной ответственности за тщетные попытки позаботиться о ком-то. Если родитель подвергал вас сексуальной объективации, ваши изгнанники будут верить, что любовь означает опасность и унижение. Если ваша мать не могла смириться с тем, что вы ее оставили, любить — значит пожертвовать всеми своими надеждами и амбициями ради другого человека.

Дело здесь в том, что многие из наших изгнанников столкнулись с трудностями. Они жаждут быть любимыми, но убеждены, что за любовь приходится платить высокую цену. Я работал со многими клиентами, которые, приблизившись наконец к изгнанникам-детям, обнаружили, что те были напуганы или закрыты. Эта часть не могла доверять даже любви собственного «я». В этих случаях потребовалось много сеансов, на которых мой клиент мягко присутствовал без давления, прежде чем изгнанник начал хотя бы слегка реагировать на любовь его «я». Представьте, как наличие такого испуганного и раненого ребенка из подвала, который считает любовь всепоглощающей или опасной, повлияет на вашу способность быть близкими с кем-то.

Нелюбовь и ужас выживания

В дополнение к страхам перед любовью большинство изгнанников также считают себя никчемными или недостойными любви. Если это верно для вас, то обычно потому, что данные части каким-то образом получили это сообщение от одного или обоих ваших родителей. Оно приводит ребенка в ужас. Самое страшное сообщение, которое может получить ребенок, — о том, что опекун его не ценит.

Дети рождаются с сильной потребностью в одобрении. Тому есть веские причины. На протяжении большей части существования нашего вида большинство младенцев не выживали из-за болезней или осложнений при родах, а также жестокого обращения или отсутствия заботы. Даже сейчас по пять миллионов детей ежегодно умирают в возрасте до пяти лет. Человеческие младенцы — организмы, требующие серьезного ухода. Им нужно постоянное внимание и усилия, при этом они зависимы от опекунов в течение огромного периода по сравнению с другими животными. Для некоторых неодобрение может быть равносильно смерти или тяжелейшим страданиям.

Следовательно, дети рождаются с непреодолимым желанием, чтобы их ценили, и сильным ужасом, когда они чувствуют, что их не ценят. То, что люди называют самооценкой, на самом деле — ощущение безопасности, знание, что человека ценили в детстве и что он, скорее всего, выживет. Если вы понравитесь тем, кто за вами ухаживает, у вас все получится; если нет — вы можете быть обречены.

Эти ранние страхи выживания ослабевают, когда малыш постоянно получает позитивные сообщения о своей ценности и безопасности окружающей среды. Ребенок, за которым хорошо ухаживают, может легко окунуться в мир, словно в теплую ванну. Части его личности, призванные обеспечить выживание, расслабляются и открывают ему доступ к богатой внутренней жизни, наполненной прекрасными ощущениями и ресурсами. Чем больше ребенок способен интуитивно проникать в эту внутреннюю сферу, тем в большей безопасности он себя чувствует, поскольку в дополнение к доступу к более творческим, авантюрным и игривым частям почувствует себя тем, кто он есть на самом деле, за всеми этими страхами.

Дети получают сообщение о том, что они непривлекательны, тремя различными способами. Первые два применяются, когда родители объективируют своих детей — рассматривают их не как тех, кто они есть на самом деле. Некоторые объективируют детей сообщениями, что ребенок очень ценен, даже необходим, но только в определенной роли. Такие взрослые относятся к своим чадам как к заменяющим супругам, доверенным лицам или любовникам; тем, чьи действия или внешний вид должны тешить самолюбие родителей; источникам развлечения или отвлечения внимания; спасителям их непрочных браков; союзникам против супруга-врага. Эти малыши получают сообщение о том, что неважно, кто они, но роль, которую им выпало играть, чрезвычайно ценна. Их ситуация крайне запутанна, они часто окружены вниманием, особыми привилегиями и похвалой и начинают чувствовать себя чрезвычайно благодарными и преданными своим родителям. Так почему же эти малыши ощущают себя такими никчемными?

Дети из второй группы нисколько не смущены тем, почему они чувствуют себя плохо. Их родители объективировали их как нежелательное бремя, разрушившее их жизни, козлов отпущения за их неудачи, мишени для вытесненного гнева или секс-игрушки, которые можно использовать и выбросить. Часто эти дети не только несут в себе заложенное родителями послание о том, что их не ценят, но и обвиняют себя в том, что они провоцируют родительское поведение. Они спрашивают себя: «Была бы моя мать такой, если бы со мной не было что-то не так?» — и приходят к выводу, что они «неправильные».

По крайней мере, дети из первой группы знают, что выживут, если продолжат играть свою роль. Дети из второй группы отчаянно ищут способ понравиться, но не могут или же сдаются и возводят защитную стену вокруг своего сердца. Следовательно, их страх и чувство обреченности пронизывают всю их сущность.

Третий способ, которым дети получают от родителей сообщение о том, что их не ценят, — случайность. Малышам легко неверно истолковывать события и винить себя. Родители девочки разводятся, и она предполагает, будто сделала что-то не так, раз отец бросил ее. Сестра преуспевает в школе и получает много похвалы, и девочка приходит к выводу, что она не так ценна, как ее сестра. У брата хроническая болезнь, требующая большого внимания родителей, и она чувствует себя покинутой и менее важной, чем он. Когда девочка достигает подросткового возраста и начинает формироваться, ее отец внезапно перестает обнимать ее, и она предполагает, что сделала что-то плохое. Основываясь на многолетней клинической практике, я заметил, что, если родители не проявят исключительной чувствительности к реакции каждого ребенка на изменения в семье или травмы и не смогут внимательно отслеживать ее, вполне вероятно, что у детей будет накапливаться чувство собственной никчемности.

Как ощущение нелюбви ваших изгнанников влияет на ваши отношения? Конечно, если вы в глубине души верите, что вас нельзя любить, то будете очень бояться, что вас отвергнут и ваше убеждение подтвердится. В результате некоторые люди не идут на риск, необходимый для того, чтобы найти хорошего партнера, держась на расстоянии от тех, кто стремится сблизиться, и опасаясь, что