Книга Бархатная книга. Мудрые истории о любви, дружбе и счастье, которые дарят тепло и вдохновение - Анна Валентиновна Кирьянова

сильные чувства привязывают нас к нему. Мы его так и зовем: «единственный». Мы говорим: «Ты – моя жизнь!» Ради него мы живём и только ему доверяем. И все наши чувства принадлежат этому человеку. Не всегда это возлюбленный. Это может быть ребёнок, друг, подруга, родитель… Нельзя строить на отношениях с ним всю свою жизнь. Это и человеку тяжело бывает. Тяжело сознавать себя единственным смыслом и опорой. И мы можем оказаться в ужасном положении, если исчезнет, уйдет или вырастет и заживет своей жизнью тот, ради кого мы жили. Должна быть работа. Должны быть друзья. Примитивно звучит, как-то просто, но вот должно это быть, чтобы сохранилось равновесие, чтобы все не рухнуло в одночасье. Работа и друзья. Не работаете – ищите работу, самую простую, нетрудную, на неполный день, дистанционную, да хоть какую-то. Нет друзей, и вроде бы не надо, ведь близкий человек всех заменил, а вы ищите. Устанавливайте связи, дружите, приятельствуйте, общайтесь вне главных отношений. И всё будет правильно и хорошо. И риск утратить того единственного, на котором строится ваша жизнь, станет куда меньше…

Дружба всегда обоюдна

Иногда дружба гибнет

Дружба – такая же ценность, как любовь. Такие же энергии связывают людей. Это живая энергия доверия, преданности, понимания. Но иногда дружба гибнет. И надо её вовремя похоронить, достойно и с уважением, чтобы она не начала гнить, вредить и отравлять жизнь миазмами.

Есть случаи, когда один человек убивает дружбу одним своим поступком-ударом. Подлостью, например. Предательством. Тут и раздумывать нечего: дружбе пришёл конец. Нет смысла в церемониях и размышлениях. А бывает иначе. Ничего откровенно плохого человек не делает. Удар не наносит. Пока не наносит. Но то, что было дружбой, превращается в тягостные и мучительные отношения, в мёртвые отношения, которые приходится бальзамировать и реставрировать, тащить на себе и делать вид, что дружба жива. Из источника энергии отношения превращаются в тяготу и обузу.

Вот признаки таких отношений.

Вас постоянно используют: и материально, и морально. Вам звонят и пишут только тогда, когда нужна ваша помощь. Или когда надо душу излить, при этом вам и слова вставить не дают. Вы как круглосуточная бесплатная психологическая помощь, но, когда помощь нужна вам, ваш «друг» занят. Или вам неудобно его обременить своими проблемами. Почему-то вы ощущаете, что ваши трудности и переживания неинтересны и не нужны. Вот и не рассказываете…

«Друг» постоянно говорит гадости про других, втягивает вас в неприятное обсуждение других людей. Сплетничает и разносит клевету. С удовольствием сообщает о чужих несчастьях, перемывает кости. Все общение сводится теперь к выслушиванию сплетен и осуждению. Про вас за спиной этот человек точно так же рассказывает, уверяю. Просто вы ещё об этом не знаете.

«Друг» умышленно похваляется перед вами именно тем, чего у вас нет. Деньгами, если вы испытываете трудности. Отношениями и вниманием противоположного пола, если вы переносите мучительное расставание. Вот именно тем, что вас заставляет страдать, «друг» хвастается перед вами. Он старается подчеркнуть своё превосходство на фоне вашего провала.

Человек требует вашего внимания 24 часа в сутки. Вы постоянно должны быть на связи! «Друг» ревнует, выясняет отношения, требует доказательств вашей верности. В общем, ведёт себя не как друг, а как ревнивый любовник. Вы опасаетесь водить дружбу с кем-то ещё и чувствуете себя связанным.

«Друг» токсично шутит на ваш счёт. Высмеивает вашу одежду, фигуру, достижения, манеры…

«Друг» критикует вас при всех. И называет это «прямотой», хотя мог бы один на один сказать о том, что, по его мнению, надо исправить.

Человек вам не рад. Вы это чувствуете, когда звоните или встречаетесь. Нет больше радости и удовольствия от общения, исчезла теплота и легкость. И «друг» даже не пытается это скрыть.

Если есть даже два-три признака из перечисленных, надо с достоинством прекратить отношения. Выяснять их смысла нет: тыкать палочкой то, что уже не дышит и не движется.

Вам не сделали ничего плохого – пока не сделали. Но могут, потому что дружбы между вами уже нет. Есть только останки этой дружбы, которые с каждым днём тяготят всё больше. Не звоните и не пишите. Не навязывайтесь. А если навязывается «друг», держите дистанцию. На этой стадии дружба может превратиться в вампира, которого нелегко похоронить. Может проявиться агрессия, мстительность, поэтому действуйте решительно и спокойно. Самое опасное – продлевать агонию дружбы и позволить ей переродиться во вражду. Поэтому завершите отношения сейчас. И останется маленький шанс на воскрешение дружбы. Чудеса бывают. Хотя и очень-очень редко.

Способен на дружбу – способен на любовь

Был один красивый мужчина. Доктор. Отлично зарабатывал: машина, квартира – все отличное. И сам высокий, спортивный, умный. И у него было много девушек, тоже очень красивых и спортивных. И образованных. Но он быстро разочаровывался, и одну девушку сменяла другая. И снова короткое увлечение заканчивалось. Некоторые девушки между собой общались; круг общения один был. И восхищались им как мужчиной. И как доктором. Он ведь ещё и лечил, и советы давал, и помогал своим знакомым. Но все девушки пришли к выводу, что этот мужчина – нарцисс. Любит только себя, а на настоящую любовь не способен. И с ним приятно только повстречаться, лечь в постель или съездить куда-нибудь к морю. А жениться он не хочет. Нарцисс. И вот этот нарцисс женился на толстенькой веснушчатой девушке. Некрасивой. Да ещё, к сожалению, с диабетом. Все изумлялись и смеялись, и снова приписывали эту женитьбу нарциссизму – дескать, за счет некрасивой полной девушки он свои комплексы удовлетворяет! Завел себе домашнее животное! А мне этот доктор рассказал, что Лизонька единственная интересовалась, как доктор себя чувствует. Не устал ли. Что на работе было. Как он к маме в деревню съездил и как мамино здоровье – у мамы тоже диабет. Что ему снилось. Что он хотел бы на ужин съесть, и вообще – что он любит из еды? Он, видите ли, был этой Лизоньке интересен. Она с ним про него разговаривала. И звонила просто так, узнать, как дела? Не с целью встретиться, хотя встретиться – очень хорошо и радостно. И всегда говорила: я тебя люблю, мой хороший! Просто так. Вот и он полюбил и женился. И меня это ни капли не удивило, ведь я дружила с этим доктором много-много лет. Он был отличным другом всегда. Кто способен на дружбу – тот способен на любовь. Это закон. Только нарциссом был вовсе