Книга В предвкушении счастья - Ирина Атлантидова

часы.

– Да, можно. Сейчас переоденусь и вызову такси.

Всю дорогу мы ехали молча, держа друг друга за руки. Каждая минута приближала нас к расставанию, и от этого ком подходил к горлу. Мне хотелось плакать, но я держалась.

В здании аэропорта он тоже не выпускал моей руки и все время обнимал.

И вот настал этот ужасный миг прощания, что может быть хуже. Мои глаза наполнились слезами, которые предательски потекли по щекам. Он улыбнулся и прижал меня к своей груди.

– Я скоро вернусь. Ты можешь пока придумывать тысячу и один вариант нашего первого свидания.

Я изо всех сил сжала его в своих объятьях и зарыдала.

В такие моменты мужчины все же сильнее. И как бы трудно им не было, они не подают виду, стараются улыбаться, а еще поддерживать и приободрять нас, плаксивых созданий.

– Я буду скучать, – сквозь слезы произнесла я.

– Я тоже.

Я посмотрела на него зареванными глазами.

Он опять улыбнулся и вытер руками слезы на моем лице.

– Я люблю тебя, – произнес Миша и нежно поцеловал меня.

– Я тоже, – сдерживая новый поток слез, ответила я.

– Я напишу когда прилечу.

– Буду ждать.

– Не скучай.

– А ты отдохни как следует.

– Договорились.

Он еще раз поцеловал меня и направился в зону пограничного контроля, куда меня уже не пустили.

Я стояла и смотрела ему в след, пока он не скрылся из виду.

«Уже скучаю, уже реву,

Сама не знаю почему.

Хотя, ведь знаю -

Потому, что очень я тебя люблю».

Глава 8. Непредвиденное обстоятельство.

Я переоценила свои силы. И теперь могу в этом признаться. Признаться себе, в первую очередь. Все мои действия были продиктованы моим разумом, но ни как ни моим сердцем. Как, как я могла предположить, что смогу спокойно прожить без Миши целый месяц? Да, мы созванивались каждый день и я каждый день рыдала после разговора с ним. Кажется, да нет, абсолютно точно, я не предназначена для отношений на расстоянии. Мне оказалось жизненно необходимым присутствие любимого рядом. Мне так не хватало его поддержки, заботы и нежных прикосновений, что я даже не могла сосредоточиться на мыслях о поиске новой работы. Я поняла, что стала зависима. Это ужасно. Когда я успела так привязаться к нему? Я понимала, что мне срочно надо что-то с этим делать. Но что?

Прогулки по городу меня не спасали, потому что я рано или поздно непременно оказывалась перед кафе, где мы провели столько замечательных моментов. Чтение книг и просмотр сериалов делали только хуже, ведь я предпочитаю сюжеты с романтическим подтекстом, с обнимашками и поцелуями.

Думать о работе совсем не хотелось. Я уже даже начала сомневаться, что вообще хочу быть юристом. Мне стало казаться это скучным и неинтересным. Мне начало хотеться чего-то нового, захватывающего, того, что я никогда не делала раньше. И я все чаще вспоминала о своей работе в кафе. Нет, естественно, я не хотела стать официанткой, но вот создавать уют и быть частью какого-то важного дела очень тянуло. Наверно, мне понравилось работать в команде, знать, что я могу положиться на человека рядом, что у нас одни интересы и общие цели. Не знаю был ли тому виной Миша, из-за которого мне там так нравилось или же есть и другая причина. Иногда я ловила себя на мысли, что мечтаю о том, как у нас с ним будет собственное кафе, свой уголок, где бы мы не работали, а наслаждались своей деятельностью, где мы были бы хозяевами. Но, я, почему-то, сразу отгоняла эти мысли, как нереалистичные. У нас не было никакого капитала, чтобы открыть свое дело, по крайней мере, у меня точно. Мне едва хватало платить за аренду квартиры, ведь меня так и не сделали настоящим юристом на прошлой работе и зарплата у меня была как у помощника. А у Станислава я проработала меньше месяца. Откуда тут появятся накопления. Точно не знаю, как с этим вопросом было у Миши, но мне казалось, что он не мог много заработать в кафе. Да, и захотел бы он вообще открывать свое кафе после года непрерывной работы, мне было не известно.

Я всегда плохо умела разговаривать сама с собой, понимать свои желания и боялась мечтать, ведь все равно не сбудется. Выбор профессии за меня сделали родители, и надо сказать особого счастья мне эта профессия не принесла. Гораздо больше мне нравилось доставлять людям радость и созидать, а не работать на злобного дядьку. Но, мне было уже поздно что-то менять в своей жизни, поздно учиться, поздно мечтать и поздно совершать опрометчивые поступки, а именно с этим у меня ассоциировалось бросить старое и начать новое. Во мне теперь уже было больше страха, чем смелости. Я до сих пор не понимаю, как я решилась первая поцеловать Мишу. Как?

Все эти мысли, не переставая, крутились в моей голове. Я даже начала подумывать обратиться к психологу, но мысль о том, что об этом узнают и начнут считать меня психически нездоровой, меня останавливала. Да, кажется, я застряла где-то в прошлом, связанная по рукам и ногам страхом перемен. И в то время как все работают над собой, пробуют различные медитации, коучей, психотерапевтов, стояние на гвоздях, женские круги и много еще всего другого, о чем я даже не подозреваю, я только и делаю, что боюсь. Боюсь осуждения, боюсь, что не получится, боюсь произнести вслух свою мечту. Интересно, а можно пробояться так всю жизнь? И никогда, совсем никогда так и не начать жить?

Так прошли две недели моего, якобы отдыха.

Как-то раз мне неожиданно позвонил Станислав. Я даже вся напряглась, увидев его номер. Но, все-таки, ответила, вдруг что-то случилось с Мишей.

– Алло, – с нерешительностью ответила я.

– Привет, как жизнь? Скучаешь?

«Откуда ему это известно?»

– Привет, да нормально все. Что-то случилось?

– Я хочу с тобой встретиться.

Тут я даже дышать перестала от удивления.

– Зачем? Мы же все прояснили между нами.

– Не совсем.

– Ты опять за старое?

– Нет. На этот раз это касается Миши.

– Что с ним?

– Приходи в кафе через час, поговорим, – и он повесил трубку.

Что это вообще было? Опять его странные игры? А вдруг с Мишей произошло нечто ужасное?

После недолгих колебаний я, все-таки, решила пойти на встречу. Как ни как, Станислав брат Миши и я не могу совсем вычеркнуть его из