Книга Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

Именно у любящих матерей вырастают сыновья, которые впоследствии смогут стать заботливыми и нежными мужьями, ласковыми любовниками, хорошими, внимательными отцами, чуткими людьми, отзывчивыми к чужой боли. Это мужчины, не отвергающие женскую ипостась – Аниму – в себе, а значит, не враждующие с ней, не подавляющие ее ни в себе, ни в женщинах, которые появляются в их жизни.

Как я уже говорила, очень важно, чтобы мама вовремя отпустила своего сына, дала ему возможность перейти с отцом в «мужской мир». Однако происходить это должно по ее собственной доброй воле, осознанно, а ни в коем случае не в результате нажима или шантажа со стороны отца: «Если делаешь не по-моему, воспитывай его сама, я его и тебя знать не хочу», «Бабу вырастишь своим воспитанием» и так далее. Если добровольность в «отпускании» отсутствует, мать найдет тысячи способов привязать сына к себе если не явно, то скрыто: даже когда ребенок вырастет, она будет инфантильной, беспомощной, больной, у нее вечно будут возникать проблемы, она постоянно станет требовать к себе внимания – всю жизнь.

Отпустить сына в «мужское» можно (и нужно!) даже в том случае, если отца физически нет рядом – он не живет в семье и не общается с сыном. Наш мир таков, что это давно уже превратилось из аномалии просто в факт, и количество детей, растущих в семье без отца, вполне сравнимо с количеством детей, живущих в полных семьях. Поэтому маме важно просто не препятствовать развитию мужских качеств в сыне (даже если они не очень «удобны» для нее) – самостоятельности, инициативности, активности и так далее, не перекрывать ему возможность самостоятельно инициировать в себе мужское и своими силами его развивать. Если мать не накладывает на это запрет, сын может справиться сам и реализовать свое «мужское». Но если мама прямо или косвенно чуть ли не ежедневно (при всяком удобном случае) подчеркивает нежелательность отцовского влияния, напоминает сыну, каким мерзавцем или недоразумением был его отец, и вообще всячески старается перечеркнуть в ребенке половину его сущности (чего стоит произнесенная с оскорбительной интонаций фраза: «Весь в отца!»), тем самым она вредит всему своему роду, запрещая реализацию не только всего отцовского (каким бы ни был отец, он вряд ли был воплощением всего зла на Земле, в нем были и хорошие, желаемые качества, которые сын вполне мог бы наследовать и развивать), но и перекрывая даже возможность реализации всего того, что являлось потенциалом дедов и прадедов.

Еще хуже обстоит дело, когда мама совершенно открыто присваивает себе свободу сына, жестко его контролирует (сколько бы ему ни было лет), бесцеремонно вмешивается во все его решения даже в мелочах, исключительно для демонстрации своей значимости, для возможности утвердить именно свою волю. Даже если такой «мамин сын» создает семью, мать не даст ему жить в ней полноценно, потому что «ее мальчик принадлежит только ей». Такая позиция матери наглухо закрывает двери возможностей для ее сына, не дает ему реализоваться ни в профессии, ни в семье, ни в обществе: он навсегда – несамостоятельный, нуждающийся в опеке и контроле «малыш», который либо смиряется с таким позиционированием себя и заканчивает как тихий неудачник, серо и пыльно, либо вступает в борьбу с маман, растрачивая свои силы и творческий потенциал не на то, что ему важно и интересно, а на противодействие собственной родительнице.

Мама, пытающаяся сохранить свою власть и контроль над сыном на всю жизнь, «замыкает» его на себя, не дает ему возможности передать свои силы и потенциал его собственной семье (если она вообще будет), перенаправляет его в прошлое, закрывая будущее. Таким образом, она вредит ему, хотя для себя, конечно же, получает неплохой профит: она нужна, она важна, она незаменима. Главное – вовремя задуматься, какой ценой.

Одновременно через мать мальчик учится тому, как следует относиться к женщине. Мужчина не будет уважать женщин, и в том числе собственную жену и дочь, если видел противоположный пример в своей семье. Когда отец позволяет себе кричать на маму ребенка, оскорблять и унижать ее, поднимать на нее руку, тем самым он убивает в сыне женскую часть души, заставляет отказаться от нее, формирует отношение презрения ко всему «женскому» – начиная от чувствительности и заканчивая домашней работой. В таком случае у сына проявляются все те сложности, о которых написано выше, вот только причиной становится не особенность характера матери, а разрушительный подход отца.

Поэтому, папы, думайте, что вы позволяете себе в собственном доме. Унижая и обижая жену, вы закладываете в сознание ребенка, что относиться подобным образом к тому, кто слабее и от тебя зависит, – нормально. А значит, своими руками конструируете себе ловушку, в которую попадете, когда сами станете стары, больны и зависимы. И чем лучше вы учили сына «бить своих, чтобы чужие боялись», тем обильнее пожнете урожай, прочувствовав, каково это, на себе.

Кроме того, сын наблюдает и то, как мать относится к себе самой, насколько она себя любит и ценит, насколько бережет. Эти наблюдения являются основой его понимания того, как человеку следует относиться к себе, а еще формируют у мальчика представление о том уровне комфорта, который в будущем он должен обеспечить своей жене (и матери, кстати, тоже). Поэтому мамам, которые всегда говорили: «Мне ничего не надо. Кушай сам, сынок», в старости ничего и не предлагают. Если ваш трехлетний малыш угощает вас шоколадкой, откусите хоть маленький кусочек и обязательно поблагодарите, это куда более здоровая модель, чем отказываться буквально от всего в его пользу, а затем в будущем упрекать сына в этом.

И поэтому, мамы, не жертвуйте собой ради счастья сына! Не заваливайте его лучшими кусками, не отказывайтесь от брака с любимым человеком, потому что «мальчик не примет другого мужчину», не живите на работе только лишь затем, чтобы купить сыночку телефон покруче. Тут дело даже не в том, что он, неблагодарный, не оценит. Хотя и не оценит тоже, если не приучен ценить чужой труд, эмоции, здоровье. Дело в том, что рано или поздно мы начинаем ненавидеть того, кому принесли в жертву себя, как говорил Бернард Шоу.

Что такое «эдипальный возраст»?

Пережив кризис трех лет, ребенок в возрасте 5–6 лет вступает в следующий сложный жизненный этап: так называемый эдипальный период. Это тот возраст, когда мальчик начинает воспринимать себя как маленького мужчину и во всем копирует отца (при этом он очень нуждается в любви мамы). В этом возрасте мальчики ревнуют маму к папе и (по-детски, конечно!) воспринимают родителя противоположного пола как объект любви. Вы наверняка слышали истории о том, как мальчики заявляют, что вырастут и женятся на маме.

Миф об Эдипе гласит, что он убил, сам того не зная, своего отца Лая и женился, опять же не подозревая об этом, на его вдове – собственной матери Иокасте. Отношение к подобному сценарию можно сформулировать как ужас перед неприемлемым. Даже миф утверждает, что сотворил такое Эдип исключительно по недоразумению, не ведая, кто на самом деле перед ним.

Однако психоаналитики, описывая так называемый эдипальный период жизни ребенка, не подразумевают, конечно, буквального намерения убийства отца и занятия его места в отношении матери – имеется в виду лишь желание сына получить права, полномочия и положение «царя» в доме, а в сердце матери добиться безраздельно главенствующего положения.