Книга Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева

Манипуляция ли это? Я бы сказала, это обучение. Мы все время друг друга обучаем, как с нами нужно обходиться, а как нельзя. Но отрицательное подкрепление мы используем гораздо чаще: ругаем за то, что нас задело, язвим, говорим пренебрежительно, ходим с обиженным видом. Это все оно, подкрепление. Отрицательное. И вы уже знаете по опыту, что оно плохо работает даже с детьми. Эксперименты над животными и над людьми однозначно свидетельствуют: положительное подкрепление гораздо эффективней. Подробно об этом в интересной книге Карен Прайор «Не рычите на собаку».

Добавьте мотивации

Помните, в советском фильме «Мимино» друг главного героя, армянин, с которым он познакомился и подружился в гостинице, проезжал на своем грузовике недалеко от селения Мимино и вез человека, который очень спешил. Армянин сказал, что сейчас заедет к своему другу, и его пассажир взволновался: «Ты что! Я очень спешу! Мне важно успеть вовремя!» И получил такой ответ: «Послушай, дорогой! Когда я навещу своего друга, ему будет очень приятно! А когда ему будет приятно, мне тоже станет очень приятно. А когда мне станет приятно, я тебя так довезу, что тебе станет тоже очень приятно!»

Если отношения теплые, а просьба несложная, то помочь своей женщине, проявить себя заботливым мужем – уже достаточная мотивация. Но бывает, что ее нужно добавить. Например: «Отпусти меня в субботу в сауну с Леной и Таней! Я приду такая расслабленная и теплая…» Или даже: «Давай так: в субботу я с девчонками в сауну, а в воскресенье ты с друзьями идешь в спортбар смотреть чемпионат».

Ваша радость и благодарность – уже мощная мотивация.

Благодарите

Особенно за непривычные, трудно дающиеся действия. Если слова благодарности застревают на языке, выражайте свое «спасибо» без них. Или для начала шепотом.

Уже упомянутый в этой книге американский исследователь семьи Джон Готтман наблюдал за семьями в своей так называемой «лаборатории любви» в течение четырнадцати лет. И в результате своих наблюдений он разделил пары на «masters» и «disasters». «Мастера» – это те, кто состоял в счастливых отношениях в течение как минимум шести лет. «Несчастные» разрушали свои отношения и в итоге пришли к разводу или были на грани разрыва.

Готтман обнаружил, что основное различие между ними – в восприятии того, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье в поисках того, что можно высоко оценить и за что можно поблагодарить. «Несчастные», наоборот, постоянно искали, что пошло не так, в чем партнер промахнулся.

И, представьте себе, пропускали целых 50 % того, что партнер делал ТАК, что он приносил ценного в отношения.

Будьте «мастером» – цените и благодарите.

Старайтесь идти навстречу в его просьбах

Женщины обычно уверены, что они делают для своих близких все, что могут, и отлично помнят их просьбы. Может быть, так и есть. Стоит спросить об этом у своего мужчины.

Теперь о том, почему мужчины не помогают, даже когда их просишь. Давайте разберемся, почему и что можно сделать. Во-первых, многое зависит от семьи, в которой мужчина вырос. От сценариев, впитанных им буквально с молоком матери.

Раньше надеялась на совесть мужа, что он сам мне предложит погулять с детьми или посидеть… но нет. Он воспитан в семье, где женщину на седьмом месяце беременности спокойно оставляют на поле на жаре тяпать картошку, когда еще имеются два бугая сына. У них просто не принято жалеть женщин, заботиться о них, и каждый живет сам по себе. Это я поняла уже после свадьбы. Муж может видеть, что я измотана, расстроена до слез и… пройти спокойно мимо, пойти лечь спать, например. Он искренне не понимает, почему в такой ситуации он должен как-то вмешиваться, а мне необходимы его пара добрых утешительных слов и объятия. Я воспринимаю это как равнодушие. Он говорит, что, когда ему плохо, его, наоборот, лучше не трогать…

Екатерина

У некоторых мужчин есть стойкое убеждение: его единственная задача – обеспечивать семью. Я вкалываю, чтобы вас обеспечить. Ты занимаешься детьми и хозяйством. Справедливое, веками проверенное распределение обязанностей. Подкрепленное примером родительской семьи, где мама работала, занималась домом, ни на что не жаловалась и ничего не просила.

Чтобы изменить это убеждение, придется приложить усилия.

1. Помните наш принцип: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте мужу понять, что вы цените его вклад в семью, то, что он работает для всех вас. Что понимаете, как он устает. Где-то я встречала рассказ, как муж принес домой зарплату. Жена собрала детей в комнате и сказала: «Дети, папа заработал деньги, и теперь мы сможем купить вкусную еду, новые ботинки Ване и осеннее пальто Тане». Муж был горд и счастлив, что его усилия ценят. Я не призываю вас каждый раз делать из зарплаты событие. Найдите свои способы показать мужу: «Я вижу твой вклад и благодарна за него».

2. Рассказывайте о своих днях, настроении, мыслях. Чтобы видеть друг в друге не функцию, а близкого человека, нужно разговаривать, как разговаривают с близкими людьми. Знать, чем живет ваш партнер, и давать ему узнать, чем живете вы. Когда муж знает, как вы себя ощущаете, сопереживает вам, он может поменять даже очень стойкие убеждения о ролях в семье.

3. Создавайте круг общения с семьями, в которых мужья вовлечены в воспитание детей и домашние дела, помогают женам и не считают это зазорным. Можно замечать такие примеры среди звезд, известных предпринимателей и спортсменов – авторитетных для вашего мужа мужчин. Но замечать – это не пенять: «Вот, посмотри, этот миллионер находит время гулять с сыном, а ты нет», а скорее бросать мимоходом: «О, какая милая фотка!»

4. Если отношения достаточно открытые, проговорите ваши и его ожидания, как они возникли, как теперь вам с ними, такими разными, быть. Если отношения не позволяют вести уважительный диалог на острые темы, направьте усилия на то, чтобы сделать их безопасными и свободными от вины, и отложите пока этот разговор.

Еще муж может отказываться помочь, потому что не в состоянии дать то, что вы просите.

Муж очень поздно возвращается с работы (работа выездная, иногда за 200 км от города), когда я уже детей укладываю или они засыпают. В это время я не могу отвлечься от детей, иначе они «выходят из берегов» и намного больше сил и времени потребуется на укладывание. Эту проблему мы решили через проговаривание своих ожиданий. Мужу хочется тепла и заботы, да и отдохнуть после тяжелой работы, а мне хочется, чтобы он сразу включился и помог укладывать детей или почитал им. Поговорив об этом, поняли, что мы можем друг другу дать, а что – нет. Но иногда все равно забываю, что муж тоже уставший и хочет отдохнуть, а не помогать. И внутри просыпается раздражение от того, что сама я тоже хочу отдохнуть, но сейчас не могу – дети.