Книга Пора проснуться. Эффективные методы раскрытия потенциала сотрудников - Кеннет Клок

Осознав стереотипы своего мышления, своих чувств и действий, мы сможем оценить собственные поведенческие стереотипы и освободиться от их влияния. Как только мы берем на себя ответственность за свою жизнь, мы тотчас на работе становимся более ответственными, удовлетворенными, сознательными и эффективными корпоративными гражданами. Когда ломается скрытая власть менеджеров и организаций, взявших на себя роль родителей, а сотрудники начинают осмысливать свое поведение и управлять им, каждый, наконец, получает шанс, позволяющий ему развиваться, учиться на ошибках прошлого, строить свое будущее и отвечать за свои поступки в настоящем.

Как выявлять семейные проблемы на работе

Тот, кто предоставляет обратную связь, проводит коучинг, осуществляет наставничество и оценивает результаты работы, редко вникает в семейные проблемы тех, с кем он взаимодействует. Но если не обратиться к раннему опыту общения с членами семьи и сверстниками того человека, который хочет измениться, определить источник его проблем или понять, как от них освободиться, будет очень сложно. Задавая вопросы, которые заставят человека заглянуть в себя и задуматься над своим прошлым, тренеры-коучи и наставники могут помочь ему осознать свой прошлый опыт и двинуться дальше.

Для многих это может оказаться опасной зоной. Одни почувствуют себя не в своей тарелке, копаясь в семейной истории или не веря, что могут сделать это. Другие сочтут это вторжением в личную жизнь, не имеющую отношения к работе. Особенно это относится к тем, у кого в собственной семье есть неразрешенные конфликты. Но, отказываясь изучать и обсуждать эти проблемы, мы упустим самые важные причины дисфункциональных отношений, привычек и поведения на рабочем месте. Более того, люди будут и дальше машинально следовать своим бессознательным комплексам.

Однако подобные разговоры всегда требуют особой осторожности. Вопросы следует задавать с глазу на глаз, проявляя сочувствие и понимание, исключительно в контексте создания доверительных отношений, постоянной обратной связи, коучинга или наставничества. Только так можно спрашивать о семейных проблемах, не вызывая смущения, ухода в глухую оборону или сопротивления. Прежде всего, нужно тактично поинтересоваться у собеседника, насколько комфортно он себя чувствует в разговоре на подобную тему, задевают ли его задаваемые вопросы, и попросить его разрешения продолжить эту тему. Например, можно просто спросить, нет ли у него желания поговорить об его семье. Если он согласен, то первую часть разговора можно построить примерно так.

«Я бы хотел попросить Вашего разрешения проанализировать Вашу биографию и историю Вашей семьи. Вы вправе отказаться. Я не имею ни малейшего желания вмешиваться в Вашу личную жизнь. Но я считаю, что будет полезно задать вам несколько вопросов об отношениях в Вашей семье, основываясь на Вашем рассказе. Это позволит мне по-новому взглянуть на вещи и поможет эффективнее работать с Вами. Вы позволите? Или Вы бы предпочли не обсуждать эти вопросы? И, пожалуйста, дайте мне знать на любом этапе нашего разговора, если Вам больше не захочется обсуждать эту тему».

Впоследствии тренер-коуч или наставник может постепенно детализировать вопросы, одновременно отслеживая вербальные и невербальные сигналы респондента, останавливаясь в случае его сопротивления и подбадривая собеседника по мере выявления важных фактов, появления догадок и откровений. Тренер-коуч или наставник может посчитать полезным в ответ поделиться своими семейными историями, если они соответствуют теме разговора, тем самым уравнивая риск откровенности и поощряя доверительные отношения.

Вот несколько вопросов, которые всегда полезно задавать.

✓ Есть ли что-нибудь в этом человеке или в этой ситуации, что напомнило бы Вам о ком-либо или какой-то проблеме Вашей семьи или детства? Если да, то что именно?

✓ Как Вы отреагировали на эту ситуацию? Что произошло после Вашей реакции?

✓ Сохранились ли у вас похожие чувства или реакции, идущие из прошлого?

✓ Кто впервые учил Вас, как следует вести себя на работе? Чему Вас научили?

✓ Каковы были неписаные правила и ожидания от работы в Вашей семье?

✓ Как Вы полагаете, повлиял ли уклад Вашей семьи на то, как Вы сегодня ставите вопросы и решаете проблемы на работе? Каким образом? Каким было отношение к подобным вопросам и проблемам в Вашей семье?

✓ Какой Вы по счету ребенок в семье? Как это повлияло на Ваше мнение и отношение к себе? Каким по счету ребенком в семье был Ваш коллега, с которым у Вас возникли разногласия?

✓ Доводилось ли Вам раньше уже попадать в такую ситуацию? Когда? Чем все закончилось?

✓ Хотите ли Вы сегодня решить эту проблему по-другому? Почему?

✓ Какие бы отношения в идеале Вы хотели бы иметь с коллегой, с которым у Вас возникли разногласия? Почему?

Тренер-коуч или наставник может дать своему подопечному своеобразное домашнее задание, которое позволит лучше разобраться в семейных проблемах, предложив ему поговорить со своими родителями, братьями или сестрами и выяснить их мнение о произошедшем. Или попросить их написать, как они видят сложную ситуацию или сложного для общения человека, или даже вести дневник и записывать в него свои соображения и мысли о каком-то человеке или проблеме.

Момент истины может наступить тогда, когда обнаружатся причины нежелательного, предопределенного семейными стереотипами дисфункционального поведения. Учитывая эти новые взгляды на проблему, легче будет решить, продолжать ли следовать неизученным стереотипам или избрать новые модели поведения. Того, кто избирает новый путь и решается измениться, можно спросить, какого рода поддержка была бы ему полезна для завершения процесса изменений.

На последнем этапе избавления от семейных стереотипов нужно использовать полученную информацию о проблеме. Тренер-коуч или наставник может предложить сотруднику понаблюдать за ним, чтобы понять, действительно ли изменились его поведение и реакция на проблему. Сотрудник может выбрать оперативную обратную связь со стороны своих друзей и коллег; определить слова, сигналы или жесты, которыми коллеги неявно будут напоминать ему о возвращении к старому поведению; попросить устраивать ему периодические проверки; открыто и публично заявить о том, что отныне он будет избегать нефункционального поведения.

Преодолеваем комплекс компенсации

Многие стараются компенсировать на работе то, что сделали или не сделали их семьи. Мы пытаемся восполнить недоданное семьей или, наоборот, сдерживаем себя и защищаемся, если у нас всего было вдоволь. Если, например, мы выросли в семье, где было принято кричать друг на друга, мы срываемся и переходим на крик во время споров и не в состоянии осмысленно отвечать, когда наш менеджер кричит на нас. Если же мы выросли в семье, где никогда не повышали голос, мы можем не уметь справляться с ситуацией, когда на нас кричат, или сдерживать свои эмоции во время разговора на повышенных тонах. Из-за своих детских проблем мы можем бояться перемен и компенсировать это желанием контролировать все, что может угрожать нашей стабильности.