Книга Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский

Что делать, дабы избежать подобных безобразий? Например, приятель рассказывает вам, как поступил в определенном случае. Вы считаете, что он совершил ошибку. Как вы ему об этом скажете или хотя бы как вы мысленно оцените его поступок? Вынесете вердикт, как именно он должен был действовать, чтобы достичь цели? Скверно: в вашей жизни скоро возникнет та же самая проблема – и валяйте, выпутывайтесь, раз вы такой умный. Вы скажете или подумаете, что приятель действовал оптимально для себя в тот момент, но в данной ситуации можно иначе? Браво: вы решили проблему на виртуальном уровне и не «зацепились», все в прядке. Почему? Очень просто. Во-первых, вы отнеслись к приятелю и его действиям с должной долей уважения (он самостоятельный, полноценный человек и поступил согласно своим убеждениям, соответственно своему характеру и так далее). Во-вторых, вы в данном случае воздержались от осуждения и от сравнений. Что сравнивать: каждый проходит свой путь, совершает свои ошибки – он имеет на них право, они ему необходимы для духовного роста. Откуда вам знать, какие пороги ему надлежит одолеть, чтобы расти и развиваться? Вот он их и преодолевает!

Это очень важный момент, друзья мои, так что давайте сформулируем поточнее. То решение, которое человек принимает, является оптимальным для него в данное время и в данных обстоятельствах. Таков его выбор – и он имеет на него полное право. Через секунду он поступил бы, возможно, иначе, но в ту минуту он мог действовать только таким образом. Если так мы будем относиться к действиям окружающих, а главное – к самим себе, жизнь станет и легче, и понятнее. Нет смысла винить себя за совершенную ошибку: в тот момент я не мог ее не совершить – и принимаю всю ответственность за последствия. Разве это не более разумный и эффективный способ действовать, чем привычные самокопания и самоукоры? Которые, заметим, не предотвращают следующих ошибок… Так что есть полный резон отказаться от подобных реакций, менять поведение.

Я не говорю, что измениться легко. Более того, менять себя – самая сложная задача в мире. Но это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему. Все остальные – бессмысленны: как ни бейся, но пока ты посылаешь в мир импульс привлечения проблем, они будут валиться на твою голову.

А в заключение этой главы давайте вместе подумаем, каковы наши любимые грабли – те, на которые мы наступаем с завидным постоянством? Ведь у каждого из нас имеется невеликий спектр «привычных» ошибок, совершая которые, мы и получаем от жизни по голове. Чтобы найти эти грабли, достаточно вспомнить ситуации, которые вас чаще всего раздражают.

Допустим, вас выводит из себя, если кто-то обещает позвонить – и пропадает на несколько дней. Знакомая история? Отлично. Тогда скажите, что именно вас задевает? Что по отношению к вам проявили необязательность, а главное – что ваши интересы были проигнорированы, не так ли? Отлично, другой пример: вы что-то говорите человеку, но собеседник не слушает, перебивает, старается навязать свою позицию, отмахиваясь от ваших доводов. Что может задеть в этой ситуации? Практически то же самое, что и в предыдущей: игнорирование ваших интересов, вашего мнения. Собственно, это и является общими для большинства проблемами: нас игнорируют, ставят на второй план, навязывают свою позицию, нами пытаются манипулировать.

А теперь давайте смотреть, почему так получатся. Скажите, насколько вы обязательны перед самим собой? Согласитесь, если обещания, данные другим людям, мы всячески стараемся выполнить, то слово, данное самому себе, нарушить куда проще. В конце концов, чего там: хочу – выполняю, хочу – нарушаю. Ну, а коли вы сами к себе так относитесь, то и окружающие подсознательно ощущают: обещанное вам выполнять не обязательно.

Идем далее: всегда ли вы стоите на страже собственных интересов? Не случалось ли вам, например, ради того, чтобы избежать конфликта, жертвовать своим мнением, своими интересами? Случалось, и не раз? Стоит ли удивляться, что другие люди с такой же легкостью игнорируют ваши интересы: ведь своим отношением к себе вы это разрешаете и даже провоцируете.

Точно так же мы нередко ставим свои интересы и потребности на второй план: сначала что-то делаем для близких, а уж потом, если остаются время и силы, для себя. Вот и результат: в жизни вы часто оказываетесь на втором плане.

...

Тот, кто с увлечением занимается самобичеванием, самокритикой, должен быть готов к упрекам в свой адрес. Тот, кто забывает свои обещания, не может рассчитывать, что обещанное ему будет исполнено. Тот, кто лжет себе или окружающим, и сам окажется обманутым. Тот, кто осуждает других, непременно получит осуждение со стороны…

Вот, собственно, и весь алгоритм. Проанализируйте, как вы относитесь к себе и к окружающим, – и увидите, откуда в вашей жизни берутся негативные ситуации.

Ликбез для начинающего эгоиста

Ну, хорошо, спросите вы, а как же менять себя? С чего вообще начинать? Давайте начнем с главного: поставим себя в своей жизни на первое место. Научимся не затыкать собой дырки в чужих судьбах, а всегда и во всем учитывать прежде всего свои интересы. Вы же помните: пока вы у себя на втором плане, вы и в жизни останетесь на задворках…

Любовь к себе считается эгоизмом – а такое качество сурово осуждается в нашем обществе. Что ж, друзья, давайте разберемся с эгоизмом.

Что такое эгоизм? Правильно – себялюбие: жизненная позиция, согласно которой человек относится с любовью к самому себе. Существует два вида этой жизненной позиции: эгоизм за собственный счет и эгоизм за чужой счет.

Собственно, все проклятия, которыми осыпают эгоизм, в полной мере относятся ко второму виду – к эгоизму за чужой счет, при котором некто использует окружающих, ничего не давая взамен: не испытывая благодарности, не ощущая потребности чем-то компенсировать усилия, которые люди на него тратят. А ведь компенсировать можно как угодно: морально, материально, делая подарки, оказывая ответные услуги, помощь, поддержку. Речь, разумеется, не о дешевом приемчике «ты – мне, я – тебе», при котором скрупулезно подсчитывается количество услуг и ответных подарков. Просто когда человек убежден, что никто ему ничего не должен, любое доброе действие в свой адрес он воспринимает с благодарностью и как-то эту благодарность выражает. И это уже – эгоизм за свой счет: штука не только хорошая, но и необходимая.

Итак, теперь понятно: эгоизм бывает дикий, первобытный – тот, который заставляет пнуть слабого, чтобы занять его место. И есть, как заметил классик, разумный эгоизм. Да что там литература, даже Библия требует: «Возлюби ближнего, как самого себя». Если вы не любите себя – как сможете любить ближнего?

Возможно, вы знаете о себе что-то нехорошее, считаете, что у вас множество недостатков. Вам виднее. И все же, по Библии, это не имеет никакого значения. Потому что в каждом жива искра Божия – ее-то и надо любить.

Не сомневаюсь, однако, что у вас имеется масса достоинств. Подумайте – и составьте подробный список собственных положительных качеств: каждому необходимо убедиться, что он чего-то стоит. Вот теперь-то вы, наконец, поняли: можно и нужно себя любить. Значит, вовсе не возбраняется себя холить и лелеять, а главное – уделять себе время. Вот с этого и начнем.