Книга Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни - Инна Криксунова

Когда любимый вас критикует (говорит, что котлеты пригорели, новый цвет волос вам не идет, вы слишком долго разговариваете по телефону и пр.), вы испытываете неприятные чувства. Однако если, в ответ на это, вы начнете кричать, раздражаться, отвечать грубостью на грубость, то вы совершите ошибку. Такая ваша реакция лишь углубляет разногласия между вами. В результате спутник жизни будет относиться к вам еще хуже.

Поэтому, прежде чем бурно отражать критику в свой адрес, прислушайтесь к претензиям вашего спутника жизни. Постарайтесь сделать так, как он просит: пусть он видит, что вы уважаете его просьбу. Тогда он почувствует себя значимым и, скорее всего, успокоится. Инцидент будет исчерпан, а что еще надо для спокойной жизни? Не заводитесь по мелочам, придержите свой дискуссионный пыл до поры до времени. Он пригодится вам тогда, когда вы будете отстаивать нечто, действительно, важное.

При этом я отнюдь не утверждаю, что вы должны безропотно принимать любую критику, даже несправедливую. Защищаться, конечно, можно и нужно. Вы вовсе не обязаны становиться «девочкой для битья». Но, агрессивно отражая нападение, вы только ухудшаете ситуацию.

Существует мудрое высказывание: «Критика подобна почтовому голубю – она всегда возвращается обратно». Психологами установлено, что мужчина замечает, что у жены появились морщинки, седые волосы, что наряд ей не к лицу, у нее испортилась фигура и т. п., именно в те моменты, когда она его ругает. А когда она его хвалит, она кажется ему самой прекрасной женщиной на свете!

Хорошо, а как же выражать критику, чтобы это было необидно и не вызывало ссоры? Как дать человеку понять, что вы чем-то недовольны? Прежде всего, не молчите. Не думайте, что партнер обязан сам догадаться, почему вы ходите с недовольным, надутым видом. Мужчины – существа логичные, они любят четкие объяснения. Недомолвки – не их стихия. Поэтому спокойно, без тени агрессии скажите другу жизни, чем именно вы недовольны. Иначе он может просто не понять причину вашей надутости, и будет теряться в догадках, не понимая, чем же он заслужил немилость.

Однако, критикуя тот или иной поступок, знайте, что есть «места ниже пояса», в которые бить нельзя – это опасно для жизни. По крайней мере, для совместной. Во-первых, не критикуйте сексуальные возможности мужчины. Если вы заявите ему, что он несостоятелен как любовник, что его мужское достоинство оставляет желать лучшего, что он не способен удовлетворить вас, то вы нанесете ему чрезвычайно болезненный удар. Кроме того, мужчину можно очень больно ранить, сказав ему, что он неудачник, что он не способен добиться успеха, что он слабый, несостоятельный, что его соперник лучше него. Таких слов мужчина не прощает, даже если внешне он этого не выказывает.

А вот за то, чтобы услышать, как вы хвалите его физическую силу и выносливость, сексуальные способности, умение зарабатывать деньги и обеспечивать семью, давать отпор недругам – мужчина готов отдать многое!

Один польский сатирик сказал: «В любом супружеском споре лучшим способом убеждения служат слова: “Ты мое самое дорогое сокровище!”. Непонятно, почему мужчины и женщины так редко прибегают к этому неотразимому аргументу!».

Одна девушка после окончания университета поступила в аспирантуру. Нашей героине понравился ее научный руководитель. Она была восхищена его способностями, глубокими знаниями и опытом, умением масштабно мыслить. Этот человек был, действительно, кладезем интересных научных идей. Впрочем, надо сказать, что профессору тоже нравилась аспирантка.

Прошло какое-то время, и у них завязался роман. Причем, столь бурный, что вскоре об этом заговорили на факультете. Профессор совсем потерял голову от молоденькой подопечной, несмотря на то, что она ему в дочери годилась!

Надо заметить, что семейную жизнь профессора нельзя было назвать безоблачной. И хотя его дом был, что называется, полной чашей (супруга очень за этим следила!), их отношения с женой давно уже потеряли первозданную теплоту. Дело в том, что супруга постоянно пилила мужа: она по любому поводу делала ему замечания, выказывала свое недовольство и наводила критику. Слово «дурак» было у нее в порядке вещей.

Надо признать, что в быту профессор, действительно, иногда производил впечатление недотепы. Например, он мог войти в комнату и с невинным видом и спросить жену: «Валечка, я поел, а куда поставить сковородку?». Жена на это взрывалась: «Толя, мы уже больше двадцати лет живем вместе, неужели ты до сих пор не знаешь, где у нас стоят сковородки??» Когда они ехали куда-нибудь на машине, она постоянно руководила процессом и критиковала действия мужа: «поезжай сюда, поворачивай туда, не обгоняй, смотри на светофор» и т. п. Муж реагировал на все это молча, видимо, он давно уже привык к такому поведению супруги.

Наконец, роман с аспиранткой вошел в завершающую стадию: профессор решил уйти из семьи, чтобы жениться на своей возлюбленной. Его супруга, узнав об этом, закатила жуткий скандал. Она пила валерьянку, демонстративно вызывала скорую и даже грозила выброситься из окна. Но все было тщетно. Когда страсти улеглись, профессор все-таки развелся и вскоре женился.

Да и как он мог поступить иначе? Ведь он теперь и дня не мог прожить без восхищенного взгляда своей любимой, без ее упоительных слов: «Толечка – ты самый талантливый, самый умный, самый лучший!»…

Право на слабости и ошибки

Интересная вещь: мы не хотим мириться с недостатками спутника жизни, но вместе с тем мы сами всегда требуем от него снисхождения и сочувствия к себе.

Вспомните, как вы возмущаетесь в душе (а может быть, и наяву!), когда ваш милый лежит на диване и смотрит телевизор. И это вместо того, чтобы встать и предложить вымыть за вас посуду! Или как вы бываете недовольны, когда он уезжает на выходные на рыбалку с друзьями, оставляя вас одну дома и т. п.

А сами-то вы разве без единого греха? Не будем наивными, полагая, что наши мужчины, любя нас, не замечают наших недостатков. Будьте уверены: вашему спутнику жизни тоже в вас кое-что не нравится, даже если он этого и не показывает. Возможно, он недоволен тем, что вы слишком много денег тратите на одежду, он считает, что ее у вас и так предостаточно. Или ему не по душе то, что вы не сдерживаете свой аппетит, и из-за этого полнеете. А он хотел бы видеть вас видеть стройной и изящной. Или, например, его огорчает, что вы не консервируете огурцы, не квасите капусту и не варите варенье. А вы не делаете этого потому, что считаете, что все это можно купить в магазине. Или же он недоволен тем, что вы не вытираете пыль, в то время как вы находите, что и так сойдет, ведь вам же некогда. Примеры можно множить до бесконечности.

Мы снисходительны к своим недостаткам, ошибкам и слабостям. Мы считаем их несущественными и всегда находим им оправдания и извинения. Мы давно приспособились к ним, свыклись и сроднились с ними. Короче говоря, мы не замечаем «бревна в своем глазу». И мы наивно думаем: ну неужели Он не может простить милые изъяны моего характера?

А вот несовершенства спутника жизни часто кажутся нам непростительными, достойными всяческого осуждения. Они видятся нам чем-то лишним в образе любимого, тем, что неплохо было бы убрать! Мы не хотим мириться с тем, что недостатки нашего партнера являются такой же неотъемлемой частью его личности, как и его достоинства. Его недостатки – это продолжение его достоинств! Например, он грубый? Да. Но зато какой энергичный, активный, напористый! Или он застенчивый и безынициативный? Да. Но зато какой деликатный, тактичный и миролюбивый. И так далее.