Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

И иногда даже самые, казалось бы, очевидные вещи могут оказаться для человека новостью. Порой даже шокирующей.

У меня были случаи, когда мы с клиентами подробно разбирались в том, что такое «нормальное» отношение родителей к детям. И для многих оказалась новостью идея о том, что кормить, заботиться, заниматься воспитанием и образованием – это ОБЯЗАННОСТИ родителей. Не одолжение, а обязанность. За неисполнение которой вообще-то предусмотрено уголовное наказание (ст. 156 УК РФ).

Иногда нас так сильно путают другие люди, что нужно какие-то вещи себе напоминать.

Например:

– Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин;

– Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;

– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;

– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.

– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности.

Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят. Проще говоря, думать своей головой, фильтровать информацию, а не слепо подчиняться чьим-то фантазиям.

Огромное количество людей росли в семьях, где их психологические границы не признавались. Раз ты ребёнок, значит, у тебя нет прав, нет ничего своего и не может быть личного, интимного. Дневник прочитают, в комнату без стука зайдут в любой момент, да ещё и под предлогом «У тебя бардак, а я тут порядок навела» (то есть без спроса порылась в вещах ребёнка, а за это он ещё и благодарить должен).

Так ребёнок вместо того, чтобы иметь своё безопасное пространство, получает вот какой урок: «Нет сокровенного, нет святого! Нет ничего, во что не могут влезать другие люди. Ты не можешь им что-то запретить, они твои хозяева и распоряжаться могут и тобой, и твоим телом, и твоими вещами».

И дети усваивают этот урок. Они вырастают и терпят всё: и побои, и вмешательство в личную жизнь, и садистов рядом с собой, и алкоголиков, и тиранов. В более благополучных вариантах – неуважение, хамство, бестактные вопросы, придирки «заклятых подруг» и отношения, в которых «всё сложно».

Перестать терпеть очень и очень нелегко. Это может быть страшно и стыдно, а иногда мы даже хотим перестать терпеть, но не знаем, куда смотреть: так привыкли, что не замечаем своего неудобства. Это как в том анекдоте: «А что, так можно было?»

Невозможно изменить систему, к которой человек привык и считает нормальной. Только когда узнаешь достаточно много о других способах жить, можешь увидеть всю дикость того, что когда-то не вызывало возмущения.

Когда человек узнаёт, что то, что с ним делали в детстве, то, как к нему относились – ненормально, ему может стать очень горько и обидно. Он чувствует себя обманутым, использованным, несправедливо наказанным. Это так больно, что часть людей ни в коем случае не хочет признавать жестокое обращение, даже если оно и было. Такие люди защищают тех, кто их мучил – родителей, традиции, нравы «того» времени, – лишь бы не погрузиться в эту боль. И с пеной у рта отстаивают свою позицию: «Меня били – и ничего, нормальным вырос!» Так человек защищается от сочувствия самому себе. И это его право. Только беда в том, что пока он не признал несправедливость, не оплакал её, то есть очень большая вероятность повторения таких ситуаций. Жестокое обращение никуда не делось. Оно осталось по отношению к самому себе.

Глава 3

Психологические границы: что это такое и при чём тут подростковый возраст

Границы личности – это то, что отделяет человека от других людей. Это понятие о том, где заканчивается наше и начинается чужое. Психологические границы определяют, кто мы такие и кем являемся.

Наверное, описание психологических границ выглядит не очень понятным. Но давайте подумаем: что будет, если у чего-то живого не будет границ? Оно просто исчезнет, растворится, потеряет себя. Оно будет жить чужими интересами, делать то, что кому-то надо, а вовсе не то, что хочет оно само.

Именно это и происходит с людьми, психологические границы которых – слабые (их ещё называют размытыми). Такие люди не понимают, кто они, чего хотят и как отделить свои цели / желания от навязанных. Им трудно отказать, они зависят от мнения окружающих, терпят неуважение, постоянно заботятся обо всех, кроме себя. И часто растворяются в интересах партнёра.

Бывает, что границы у человека – жёсткие, прямо-таки непроницаемые. В этом случае человек не терпит вторжения в свою жизнь, не признаёт чужих мнений и потребностей, зато прекрасно понимает, чего сам хочет. У него есть свод правил, нарушать которые нельзя ни в коем случае. А любые попытки переубедить воспринимаются им как вторжение (как вы уже догадались, такие границы чаще всего у параноидных личностей). Таким людям трудно приспосабливаться к изменениям, а уж тем более к нуждам других, поэтому они часто замыкаются в себе.

Считается, что здоровые границы – гибкие. В таком случае у человека есть способность учитывать интересы других, не теряя при этом себя. Он может как отдавать, так и принимать. Такой человек понимает отказ и сам не навязывается, берёт на себя столько, сколько может вынести, а главное – он хорошо себя знает и понимает.

Так выглядят размытые, жёсткие и гибкие границы личности. Но что же это всё-таки такое? В чём они, эти психологические границы?

1) Физические границы

Они проходят по контурам нашего тела. Сюда же относят и знание о том, кто, когда и как может к нам прикасаться. Нарушение физических границ человека – самые серьёзные, они могут нанести непоправимый ущерб психике пострадавшего. Поэтому большая часть этих нарушений описана в Уголовном кодексе.

Но нарушение физических границ – это не только различные формы физического насилия. Есть и другие способы вторгнуться в тело человека. Например, это может быть принудительное кормление (то самое «пока не доешь, из-за стола не выйдешь»), грубое и неэтичное поведение медицинских работников, слишком активные ухаживания поклонника, то и дело пытающегося вас потрогать. Ну и фроттеристы всякие в метро.

2) Личное пространство

Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал, как неприятно, когда кто-то слишком близко стоит – например, в транспорте. Вроде как мы не покупали и даже не арендовали метр вокруг себя, но интуитивно чувствуем, что этот метр – наш. Особенно если места в вагоне полно.