Книга Каким человеком вырастет ваш ребенок? - Юлия Гиппенрейтер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В конце письма было трогательная приписка: Уважаемая Ю. Б. Гиппенрейтер, я надеюсь, что эти истории помогут Вам при создании Вашей книги.[12]
У нас сразу возникло чувство, что это письмо особенное и оно в самом деле кое в чем может помочь и нам, и читателям!
Девочка уже ясно осознает свои внутренние переживания, подробно их описывает. Задумав соврать, «вдруг» чувствует, что не может это сделать. Чувство «не могу соврать» – это то, что мы называем голосом совести.
Интересно, что это именно чувство, а не рассуждение, не рациональная оценка. Точно так же мы говорим «не поднялась рука», «не повернулся язык», описывая невозможность действия, которое противоречит моральному принципу, ставшему уже внутренним, своим.
Сказать трудную правду о себе доступно и не всякому взрослому. Маруся это делает, хотя допускает, что мама будет недовольна. На ее примере мы видим, как предподросток делает еще один шаг в процессе личностного развития: честность становится внутренней ценностью.
Нам захотелось больше узнать, как росла такая девочка, как складывались отношения между ней и мамой. Мы решили провести маленькое исследование, написали вопросы и маме, и Марусе.
Вот что ответила мама.
Маруся готова со мной поделиться чем-то, если она не совсем «на коне». Обычно, когда мы наедине, без остальных детей[13], и я никуда не спешу, мы можем обсуждать какие-то проблемы. Вообще она мне много рассказывает о своих переживаниях, я стараюсь не давать советы, а слушать, потому что знаю: начнешь что-то комментировать и умничать – все заглохнет и вглубь она не пойдет. Контакт у нас есть, наверное, потому, что я стараюсь также не давать оценок, что плохо и что хорошо, и даже в примерах о других, когда она рассказывает что-то нехорошее, мы пытаемся понять, а для чего человек так сделал и какие его были намерения, и всегда оказывается, что он исходил из добрых побуждений. Это удивительно иногда, прямо как чудо!
На многих параличом действует страх быть наказанным, а я не наказываю, и этого страха у Маруси нет, может, еще поэтому. Помню, когда ей было 3–5 лет, я все рассказывала сказки про девочку, которая что-то делала не так, например что-то плохое, потом как эта девочка решала проблему. Маруся моя слушала, не всегда это помогало, но мне точно становилось легче: как будто я высказалась, но без ругани и нравоучений. А сейчас, когда она стала постарше, я много привожу примеров из своего школьного возраста – и как я поступала плохо, и иногда даже там не было хорошего выхода, и теперь я помню и сожалею, но это было! Она очень любит эти мои рассказы о том времени, когда я была подростком.
А вот ответ Маруси.
Уважаемая Юлия Борисовна, когда моя мама передала вопрос от Вас, я немного затруднилась с ответом, и долго думала. Но всё-таки мне кажется, что моё доверие к маме получилось на основе разных случаев, из моего понимания что она меня понимает. Например: я не захотела идти на занятие, а мама вместо того чтобы наругать меня, как я сначала думала, просто сказала, что такое бывает, и можешь сегодня отдохнуть и не пойти. И таких случаев было множество (не обязательно таких, что можно куда-то не идти, разных) с самого детства. Наверное поэтому, зная что мама меня поймет и поддержит, я рассказывала ей свои «плохие» мысли, трудности и переживания. Я очень надеюсь, что эта информация Вам поможет для создания Вашей книги.
Читая письмо мамы, хочется сказать: так это почти инструкция по воспитанию «хороших детей»! Мама не наказывала, старалась слушать дочку, обсуждала с ней трудные вопросы и «плохие» мысли, а также добрые побуждения других, откровенно рассказывала о не очень похвальных случаях из своего школьного детства.
Поражает, как откликалось в девочке всё то, что делала мама! Замечательны ее слова: «мое доверие к маме получилось из моего понимания что она меня понимает». И это пишет не умудренный знаниями учёный-психолог (а многие психологи пишут именно так!) а 11-летний ребенок, и говорит от себя, изнутри своих переживаний и своего понимания!
А вот что говорит на эту тему К. Роджерс: «В моем собственном [психотерапевтическом] опыте сила принятия другого человека снова и снова открывается, когда индивид чувствует, что его полностью принимают во всем, что он смог выразить, и в то же время ценят как личность. Это оказывает очень сильное влияние на его жизнь и поведение».
• Итак, уже младшие подростки при благоприятных условиях приобретают некоторую нравственную устойчивость, моральное чувство, которое помогает поступать честно, преодолевать собственные колебания и соблазны.
В последних двух главах мы обсуждали в основном детей 8–13 лет. В это время общий интеллект ребенка активно развивается, а в моральном развитии происходит переход от стадии «словесной» к «истинной» морали. Отметим существенные черты этого сложного и многопланового процесса – становления «истинной» морали.
В этот период дети приобретают адекватное представление о моральных нормах. Они хотят им следовать, то есть поступать «правильно», «честно», «хорошо», однако на практике это намерение не всегда осуществляется. Непроизвольные порывы, сильные желания и соблазны приводят к нарушению норм, «запретным» действиям, лжи, сокрытиям, обманам. Владение собой и контроль за собственными действиями у предподростков еще очень несовершенны.
Интуитивное понимание важности и ценности моральных норм побуждает их всматриваться в поведение друзей, сверстников, порой учителей и родителей. Они начинают остро переживать любые проявления нечестности, несправедливости, неуважения со стороны других, подвергают критике и осуждению такие действия. Несколько позже критический взгляд обращается на самого себя.
Осознание собственных «прегрешений» влечет за собой моральные чувства вины, стыда, сожаления. В атмосфере доброжелательных отношений возникает мужественное желание признаваться в своих «нехороших» мыслях, намерениях и поступках. Это означает появление высокого чувства совести как ответственности за свое моральное лицо.
Предподростковый возраст, пожалуй, самый чувствительный и ответственный в отношении хода нравственного развития. Каждый шаг и может быть каждое событие или впечатление, которое они получают в социальных взаимоотношениях, может повернуть развитие этого процесса в благоприятную или нежелательную сторону.
Становление «истинной» морали у детей в возрасте 8 – 13 лет проходит как сложный многоплановый процесс по всем линиям: общению с родителями, интенсивной внешней социальной жизни, и внутренних переживаний.
• Знание моральных норм и понимание их важности побуждает подростков всматриваться в поведение других, остро переживать и осуждать нарушения моральных правил со стороны сверстников и взрослых.
