Книга Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - Андрей Зберовский

Любовно-и-сексуально малоактивная женщина

почти всегда отталкивает от себя мужчину

и тем самым лишает интима не только данного мужчину,

но и саму себя. И кто в итоге страдает больше, еще большой вопрос.

Да и вообще, поскольку эта книга называется «Ссоры вокруг секса», мне следует сказать еще и вот что:

Ссоры из-за секса нередко происходят уже просто потому, что в рамках любовных отношений сексуально голодной женщине достаточно уже самого факта наконец-то случившегося секса! А вот ее мужчине (если он в принципе сексуально удовлетворен), скорее всего, хочется уже не просто секса, а того самого современного разнообразного секса, который ему женщина, привыкшая злиться на всех мужчин мира и настроенная на то, чтобы ни в коем случае не угождать тем, кто до этого отказывался с ней от общения, не может дать как в силу отсутствия необходимых интимных навыков, так и в силу наличия у нее проблемных поведенческих установок.

И эта причина, увы, встречается в нашей жизни слишком часто…

А лично я, как уже было сказано выше, настроен сейчас завершать и данную главу, и данную книгу, и всю мою «сексуальную трилогию». А поскольку вы уже привыкли к тому, что всякая моя глава обязательно заканчивается практическими рекомендациями и ремаркой, не буду делать исключения и на этот раз. Итак, сейчас краткие практические рекомендации и маленькая авторская ремарка.

Практические рекомендации

Суть моих практических рекомендаций к этой главе будет предельно проста.

Если вы согласны с теми рассуждениями, что вы только что прочли и вы замужем, значит вам необходимо:

— обязательно добиться того, чтобы ваш семейный секс был как можно более частым и как можно более разнообразным;

— не бояться тем или иных разумных мужских предложений по внесению в ваш семейный секс еще большего разнообразия и столь приятного для нашей эмоциональной сферы эффекта неожиданности;

— не сдерживать саму себя в том случае, если инициатором того или иного разумного интимного разнообразия желаете выступить вы сами;

— периодически проводить ту самую профилактическую сексуальную коррекцию, о которой мы уже говорили в этой книге (и это поможет вам избежать потускнения ваших семейных интимных отношений).

Если вы согласны с тем, что вы только что прочли, и вы пока еще не замужем, значит вам необходимо:

— обязательно создать любовные и интимные отношения;

— если у вас они уже есть, но качество вашей совместной интимной жизни оставляет желать лучшего, вам следует либо избавиться от них и создать новые (более успешные) отношения или опять-таки провести профилактическую сексуальную коррекцию и в два-три раза увеличить сексуальность вашей пары.

Если же вы категорически не согласны с тем, что вы прочли в этой книге, оставляю за вами полное право жить именно так, как хотите именно вы сами.

На этом мои практические рекомендации закончились. Переходим к последней ремарке в этой книге.

Ремарка

Прежде чем передать главную мысль этой ремарки, я хочу напомнить вам, с чего начиналась эта книга. Вспомните наш эпиграф-подводку:

…Мы все знаем, что такое секс.

Мы все знаем, когда нам хочется секса.

Мы почти всегда видим, когда другим хочется секса.

Мы всегда смеемся над теми, кому на наш взгляд не хватает секса.

Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.

Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.

Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…

…Так вот, что я хочу вам сказать: Мне бы очень хотелось, чтобы прочитав и эту главу, и эту книгу, вы отныне:

— всегда были критичнее и внимательнее к самим себе;

— больше беспокоились о том, что происходит или, напротив, не происходит у вас в сфере интима;

— меньше смеялись над теми людьми, что лишены в своей жизни интима;

— вовремя понимали, когда нехватка секса начинает постепенно менять и перестраивать ваше поведение, делает смешными для окружающих теперь уже именно вас самих;

— умели своевременно осознавать те свои мировоззренческие и поведенческие ошибки, которые мешают вам создавать успешные любовные и семейные отношения, наслаждаться отличным сексом как можно чаще.

И если вы все это станете делать все-таки вовремя, а ваша интимная жизнь станет чаще, эмоционально ярче и разнообразнее, лично я как автор этой книги, буду считать свою цель полностью достигнутой. В общем, успеха вам и хорошего секса!

Заключение

Завершая эту книгу и думая о том, что же вам предстоит прочесть в этом Заключении, для начала я хотел бы напомнить вам, что данная книга — это завершающий третий том той моей «сексуальной трилогии», в которую вошли следующие книги:

— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки: очерк мужской психологии любовного поведения».

— «Ссоры на пути к сексу или Что же нужно этим мужчинам?!»

— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса».

И только что (в самой последней главе этой книги) акцентировав внимание своих уважаемых читателей на тех мыслях, что содержались в авторском эпиграфе-подводке именно к этой книге, сейчас я хочу раскрыть главный смысл уже всех трех подводок ко всем трем томам моей «сексуальной трилогии». А для начала напомню вам все их:

Эпиграф-подводка к первому тому сексуальной трилогии «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки: очерк мужской психологии любовного поведения»:

…Мы все очень любим секс.

Мы все обязательно кого-то хотим.

Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-то хочет.

Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тот человек, которого хотим мы сами.

Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.

Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится в сексе.

Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другие люди.

Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальные страхи и опасения кто-то высмеивает.

Эпиграф-подводка ко второму тому сексуальной трилогии «Ссоры на пути к сексу или Что же нужно этим мужчинам?!»: