Книга Алхимия общения. Искусство слышать и быть услышанным. Избранные притчи - Рами Блект

Уинстон Черчилль

Все начинается с мысли. Многие йоги совершают аскезы (например, принимают омовение в ледяной воде), если у них промелькнула негативная мысль в отношении какого-нибудь человека, потому что они знают, что любая, даже самая мимолетная мысль подобно магниту притягивает из ауры окружающего тонкого мира десятки таких же мыслей, и если не отследить, не осознать ее, она усиливается и постепенно может создать опасную тенденцию.

Представляете, как они опасны? А потом мы удивляемся, почему у нас жизнь не сложилась.

...

Очень важно избегать в лексиконе таких слов, как: всегда и никогда. Это нарушение тонких законов Вселенной. Ведь в этом мире, с одной стороны, нет ничего вечного, а с другой – ничего невозможного, – следовательно, рано или поздно эти слова обязательно вступают в противоречие с реальностью.

Слова «вынужден», «должен», «обязан» также имеют негативный оттенок. Не делайте ничего с такой мотивацией, приучайтесь все делать из любви. Вынужден – этим словом мы часто программируем свое подсознание, ставя себя в роль жертвы. Такие слова не оставляют выбора в поведении. Они вынуждают нас бросаться в крайности, действовать по принципу «или-или». Бог проявляется в мелочах, а дьявол – в крайностях. Все эти слова и выражения приводят к аутодеструктивному поведению.

Конечно, у каждого из нас есть разные обязанности – на работе, в семье, – и это совершенно нормально. Проблемы от употребления вышеперечисленных слов могут возникнуть, если вы ставите себя в родительскую позицию и пытаетесь навязать какие-то обязанности собеседнику либо сами принимаете роль жертвы, вынужденной делать что-то, к чему душа не лежит. Когда вы говорите человеку: «Ты должен это сделать», – тем самым вы посылаете ему сигнал: «Ты – не о’кей».

В английском языке слово «должен» более многогранно – в нем используется не только повелительное «must», но и куда более нейтральное по смыслу «have to», или еще более нейтральное «should». Лучше всего взять на вооружение русский аналог последнего и говорить: «Тебе (или мне) следовало бы поступить так-то…»

...

Надо стараться жить так, чтобы слово «должен» употреблялось как можно реже. Если человек живет любовью, «в потоке», он поступает так, как ему велит сердце, каким-то тяжелым и неприятным обязанностям в его жизни просто неоткуда взяться.

В духовном мире не существует долга, там нет брачных контрактов или партнерских соглашений на десять страниц. Там царит мир и любовь, нет никакого принуждения. Но в этом мире иногда нужно его применять: начальнику по отношению к ленивому подчиненному, находящемуся на низком уровне внутреннего развития, и т. п.

Кто-то может сказать: «Но разве Дхарма – это не обязанность, не что-то, чему мы должны следовать в этом мире?» Нет. Высшее понимание Дхармы – это действия, мотивированные именно любовью. Если человек живет как во сне, выполняет свой долг, находясь при этом под влиянием энергии невежества, он может разрушить свою жизнь, даже следуя по пути своего предназначения.

...

Нам необходимо жить осознанно, предлагая плоды своего труда Богу и действуя во благо всех живых существ.

В «Бхагавад-Гите» (глава 8, стихи 18 и 19) сказано: «Осознавший себя человек, выполняя свои обязанности, не стремится к какой-либо цели, но нет у него причин и не выполнять их. Он также не зависит от других живых существ. Поэтому человек должен действовать из чувства долга, не беспокоясь о плодах своей деятельности, ибо, действуя так, он достигает Всевышнего».

Но речь опять-таки идет не о том, что действия из чувства долга плохи сами по себе, а о том, что мы не вправе упрекать других, говоря уверенным тоном «ты обязан»…

Вдохновение и упреки – это разные вещи

Как-то раз у меня на консультации была интересная молодая пара, имеющая несколько детей. Они успешно работают в сфере высоких технологий и читают эзотерические книги. Мужчина с первой минуты заявил мне, что у него открыта сердечная чакра – Анахата, что он любит всех, а его существование – выше всех правил…

Он был одет во все черное, на его футболке были нарисованы какие-то монстры и чудовища. Его супруга в большом замешательстве: недавно муж заявил ей, что любит двух женщин (ее и еще одну) одинаково, и ей придется это терпеть. О детях они вообще не упоминали.

Я объяснил женщине, почему она привлекла в свою жизнь такие обстоятельства, какие ментальные установки ей мешают жить и т. д. Она согласилась со всем, что я сказал. Я объяснил ей, как работать над собой, и одним из моих пожеланий было: никого не упрекать, не предъявлять претензий, внутренне простить.

Ему я честно сказал, что им просто овладело вожделение, что безусловная любовь в первую очередь проявляется в том, что счастливы те, кто рядом с тобой, ближние. Что решение улететь на несколько выходных к любовнице на сексуальную встречу, забыв о детях, – это не безусловная любовь. Есть маленькие дети, семья, есть обязанности, связанные с ними.

Да, детям в первую очередь нужна безусловная любовь, но еще им нужна с любовью принесенная пища, одежда и т. д. Я посмотрел его по энергетическим центрам и сказал, что у него вся связь с этой женщиной на сексуальной чакре, никакой безусловной любви там нет и близко.

Вначале он что-то возражал, но после того, как выяснилось, что его желание общаться с этой женщиной прошло после того, как она отказалась иметь с ним сексуальную связь, он согласился.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

Отследите, сколько раз вы в течение недели произносите слова «всегда» и «никогда». И, самое важное, следите за своими мыслями.

Если вы хотите разрушить личные отношения, начните говорить: «Ты никогда не приносишь мне чай вовремя», «Ты всегда так себя ведешь». Это очень сильный упрек; таким образом вы сформируете у человека негативную программу.

Например, человек говорит: «Я никогда не могу сосредоточиться и чувствую себя неуверенно, если мне нужно выступить перед публикой». «Я никогда» – это, как правило, разрушительное утверждение. Произнося его, человек изначально лишает себя возможности что-либо изменить.

Это же выражение можно произнести по-другому – вместо «всегда» сказать «иногда». Например: «Иногда я не могу», и вы уже не ставите себя в жесткие рамки заданного, а находите причину проблемы: «Мне бывает трудно выразить мысль. А почему?» Потому что надо подготовиться, настроиться.

«Я иногда волнуюсь, когда нужно выступить перед людьми», «Я неуверен, что мне удастся правильно выразить свою мысль», «Наверное, было бы полезней заранее продумать свою речь или даже подготовить конспект». Это уже конструктивный подход, создание положительной мыслеформы, ведущей к созидательным действиям.