Книга Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Итак, беременной 12 лет. Через несколько дней в доме, где живут ее родители, появятся уже два ребенка – девочка и ее дочь. Я не говорю о том, что психологически ждет это еще не родившееся существо, но юная мама уже испытывала все возможные негативные эмоции. Нелегко же ей будет справиться с такой психологической травмой!

Это было много лет назад, надеюсь, сейчас у девочки и ее подросшего ребенка все хорошо. Но почему мне это вспомнилось? Однажды я беседовала с моей постоянной клиенткой о ее отношениях с появившемся недавно в ее жизни мужчиной (с мужем она в разводе) и с дочерью. Мама говорит, что она не может оставаться ночевать у мужчины – дочь ревностно следит за каждым ее шагом. Девочке 13, она яркая, красивая, вокруг нее постоянно мальчики вьются. «Я могу показать ей только чистые отношения между полами. Она ничего не знает о сексе и до сих пор верит, что детей приносит аист». Вы можете сказать, что в наше время так не бывает. Бывает, и не настолько редко, как это может показаться.

Родители, имеющие собственные психологические проблемы относительно своей сексуальности или своих взаимоотношений с противоположным полом, боятся обсуждать подобные темы со своими детьми. Они и со второй половиной об этом не говорят, все происходит само собой: легли, выключили свет, что-то произошло – и супружеский долг отдан или выполнен.

Повзрослев, ребенок, конечно же, узнает и о сексе, и о том, откуда берутся дети. Дай бог, чтобы не по собственному опыту в 12–13 лет. Однако ко мне постоянно приходят люди с психологическими травмами, касающимися их первого сексуального опыта, к которому они были не готовы. Вместо ожидаемого – только боль и страх. Пусть это не закончилось родами, как для нашей героини, и пусть этот первый опыт случился в 23 года, а не в 12, и даже по любви. Но если у человека не было хотя бы элементарных знаний, то опыт может быть просто плачевным. «В 23 года уже и литературу почитать можно, и фильмы посмотреть», – скажете вы. Однако практика показывает, что даже до этого не всегда можно додуматься, если не привита культура говорить о сексе.

Итак, в современном мире еще достаточно много людей, которые не говорят о сексе ни с супругом, ни тем более со своими детьми.

Резюме:

• Почему так происходит? В основном люди стыдятся своих естественных желаний и потребностей. Стесняются, что у них они вообще есть, а уж о том, чтобы с кем-то еще и обсуждать это, речи быть не может. Собственная скованность, иногда сексуальная безграмотность (несмотря на огромное количество выпускаемой по этой теме литературы) приводят к тому, что подобные темы игнорируются.

• Прогноз. Ребенок все равно узнает о сексе. Вопрос в том, от кого и как. Если вы сами не дадите ему информацию по вопросам взаимоотношений полов, вы не сможете проконтролировать, насколько полезную, адекватную и реальную он ее получит от своих сверстников или из других источников. Ваш ребенок рискует пополнить ряды людей с проблемами в сексуальной сфере.

• Что делать? Потребность в сексе такая же естественная, как потребность в еде, сне, отправлении своих нужд. Это – физиологическое желание, в удовлетворении которого вы либо можете себе отказывать, либо, отбросив стереотипы, получать удовольствие.

Уважаемые родители детей-подростков, если вы знаете о сексе все или хоть что-то, передайте эти знания своему ребенку. Научите его пользоваться контрацептивами, расскажите о гигиене, о том, как избежать неприятных последствий и что делать, если что-то уже случилось. Ребенок должен знать, что вы всегда готовы прийти к нему на помощь, должен чувствовать вашу уверенность в этом вопросе и поддержку.

Если же вы ничего не знаете о сексе, а о контрацептивах слышали только в рекламе, настоятельно вам рекомендую найти на эту тему пару книжек и почитать. Мало того, что вы сможете рассказать это ребенку, вы и для себя многое откроете.

Пусть малыш спит в маминой кровати

Не так уж редки случаи, когда новоиспеченная мамочка, дождавшись рождения ожидаемого, желанного и до безумия любимого ребенка, никак не хочет или не может принять факт, что с этого времени она и ее малыш – не единое целое.

Телесный контакт для человека – очень важная потребность, а особенно для маленького ребенка. Он дает ощущение защищенности, любви, покоя. Однако телесный контакт и невозможность оторваться от новорожденного все-таки разные вещи. Давайте это учитывать.

По моим наблюдениям, желание спать вместе изначально исходит отнюдь не от ребенка. Это потом, по прошествии времени, приобретя привычку такого сна, ребенок становится требовательным к продолжению этого явления, начинает изобретать множество разных способов удерживать в своей кроватке порядком подуставшую от этого мамочку.

Итак, ребенок родился, много плачет. Маме приходится часто к нему вставать. Накапливается состояние недосыпания, раздражения. Кажется, что любой шорох способен потревожить чуткий сон малыша, а тут еще муж храпит всю ночь. Решение найдено: мужа – в другую комнату, а малыша – к себе в кровать. Теперь можно всю ночь спать и успокаивать младенца, когда потребуется.

Все неплохо, правда, не очень безопасно: мать во сне может просто задавить малыша – и такие случаи нередки. Но представим, что все обошлось. Ребенок постепенно и достаточно быстро привыкает чувствовать рядом с собой родительницу…

Я вспоминаю случай, когда мама, измученная претензиями мужа, привела на прием 8-летнего мальчика. С самого рождения сын занял спальное место своего отца и совершенно не собирался его уступать. Признаться, мама тоже недоумевала, почему муж протестует, ведь сыну так лучше! Укладываясь спать, ребенок требовал присутствия в кровати матери, которая должна была оставаться с ним, пока тот засыпает и спит. Если мамочка, дождавшись, пока сын уснет, выбиралась из кровати пообщаться с супругом, поднимался крик: ребенок просыпался и устраивал истерику, добиваясь ее возврата.

Секс – украдкой. Общение – под неустанным оком сына. Замечательная супружеская жизнь! А все начиналось вполне невинно: ребенок часто болел, ему нужно было круглосуточное внимание, а маме ночью нестерпимо хотелось спать. Из работающего с утра до позднего вечера мужа помощник никакой. Потом, однако, стало ребенку лучше. Ближе к полутора годам была попытка переселить его в пустующую детскую кроватку. Но не тут-то было: ребенок подолгу хныкал, мама сидела рядом, измученный малыш засыпал, а через час, проснувшись, опять бежал к родителям в кровать. Ворчащий папа шел восвояси на диван.

Позже снова была попытка поставить все на свои места, и опять все повторилось. Только теперь сын заявлял о снившихся ему кошмарах и боязни Бармалея. Жалко малыша! После все уже смирились. Не то чтобы всем все нравилось, но ведь так лень что-то делать, менять, прилагать усилия. Так же лень, как когда-то было неохота вставать к новорожденному, проявлять твердость, настаивать на своем.