Книга Мой сосед Владимир Путин. Разговор по душам - Сергей Чилингарян

* * *

У политиканов мысли движутся по избранным законам, у бандитов — по понятиям, а у творческих людей — по ассоциациям. А ты, Путин, сверх меры озабочен территориальной целостностью, а то и приумножением России. При этом ты только оболочку укрепляешь: ударяешь рейдами по окраинам, бипишные нефтяные шельфы обихаживаешь, внимательно изучаешь этимологию названий подледовитых хребтов, чтобы предъявить их в ООН в качестве коренных зубов России со всеми вытекающими правами. Ильфа еще как следует не освоил, а уже в шельфы полез. Не соблюдаешь алфавита, троечник!

Подписал соглашение с «Экссон» о совместной разработке шельфа. Дело серьезное, без булды: без смеха, без Ильфа то есть. Слежу за тобой, а как же, слежу… Поздравляю — 300 миллиардов долларов; с инфраструктурой смог натянуть до 500. Так, и что мне с них будет? На пару бесплатных зубов подкиншь? Или хотя бы на электромясорубку — это дешевле. А то уже выпадают, и рука слабеет. Буду не жевать, так тямкать — котлетки двойной перекрутки по пельменному рецепту от Наины Ельциной.

У Есенина есть известная строка: «Дай, Джим, на счастье лапу мне». Она бы тебе пригодилась, будь среди подписантов от «Экссон» человек с таким именем. Да окажись у него еще волосатая «лапа»… Да будь опытный переводчик, чтобы пояснил и тот бы не обиделся…

В общем, договорились: тебе — счастье, а всем пенсионерам — социальные мясорубки.

Теперь пересекаем страну с Севера на Юго-Восток и видим: сам за рулем долго едешь вдоль Китая, дразня его символическим цветом своей «Калины».

Ты говоришь, что цвет выпал тебе случайно; а я говорю — окраска по Фрейду.

«Черный цвет — слишком траурно, — говорил Остап. — Розовый — пошло, голубой — банально. …Придется выкрасить «Антилопу» в желтый цвет».

Про то, что китаезы желты, весь мир знает. Желты, желты! Как окна в блоковской «Фабрике». Помнишь, конечно: «В соседнем доме окна жолты По вечерам по вечерам Скрипят задумчивые болты, Приходят люди к воротам…» Ну, болты оставим на совести Блока, он великий поэт, и ему нет нужды разбираться в болтах больше твоего. А тем более, крепить ими вертикаль. Это тебе все время надо боталом болтать ради поддержания электората в тонусе. А Блок в своем Шахматове пожертвовал качеством и выиграл. Ведь красиво — а, Путин? А ну, задумался на секунду! Скрипят задумчивые болты… А? Скрипят как пропитозный голос у позднего Ельцина.

Так вот, твоя долгая езда вдоль Китая… Это была скрытная провокация властолюбца, уверяю тебя, повадка с политической желтизною. Еще бы взять бабу в салон — и полный Фрейд.

Дела кавказские

Теперь переместимся на Юг, рассмотрим твои кавказские решения. Но для начала вспомним пресс-конференцию для журналистов, когда свежи еще были пертурбации с Косово и с его признанием Штатами и Европой. Тебя спросили: будет ли зеркальная реакция России по отношению к Абхазии и Осетии, давно изнывающим по независимости? Ах, как ты их, Володя, срезал — мы, дескать, «не собираемся обезьянничать»… Тонко подчеркнул тем самым, что признание Западом Косова — не самое зрелое для высших приматов решение. Блеск!

Но что случилось потом, тоже ведь не забыли. Косовские дела таки уели тебя… Да, ты справедливо возмущался диктатом Америки, указывающей всему миру, какие государства следует признавать, а какие нет… И решил подкрепить свое возмущение ответными действиями, дабы показать, что ты и сам крутозавр еще тот, и одурачивать себя с Косово не позволишь. «Я вам (озвучиваю твои мысли) не лопух Ельцин, затевавший игрушечный марш-рывок в танкетках на босу ногу в братскую Косовину. Уж я-то не меньше вашего отхвачу!»

И ведь как все правильно просчитал. Президентом тогда был Медведев, и (это я уже начинаю сочинять) ты ему сказал: «А давай, Дима, кинем Саакашвили, а то чего-то хамить стал». Видно, у тебя были к тому не только геополитические, но и личные антипатии. Не то он тебе что-то бунькнул за столом, а может, и чего-то иронически нафунял в твоем присутствии. «А как?» — завелся молодой президент; по сути, стажер, поэтому он и задает вопросы. «Миша — несдержанный дурак, — сказал ты. — Мы его на этом и подловим». «Так-так, уже интересно», — вовлекся еще не нюхнувший геополитики Дима. «Знаешь, как насекомое из щели усиками дразнится? — говоришь ты с глумливой усмешкой героя Ильи Репина, пишущего письмо турецкому султану. — Слабонервных это раздражает…» «Что за усики, — предвкусился Дима, — из какой щели?» И тут ты, метафорически подмигнув, раскрываешь свой план: «Стволами танков шевельнем, Дима! Из Роккского туннеля!». «А что, мысль! — восхитился Дима, зная, что ни у какого старческого Политбюро согласования не потребуется. — И что, Саакашвили дернется?» «Все просчитано: он горячий — он дернется… А мы его мотивированно отоварим».

Дима задумался внезапно, ткнувшись коленочкой пальца в уголок рта: «Так, а где мы сами в это время будем? Ведь наскок Саакашвили должен застать нас… ээ… как бы врасплох?». «Правильно мыслишь. И это тоже просчитано. Я буду в Пекине на Олимпиаде, меня сам черт не заподозрит. А ты?.. Да лучше всего, если отплывешь в семейный отпуск. Как Горький: все по Волге, по Волге! Когда Миша двинет, до меня уже некогда будет прозваниваться. Сам скомандуешь. Не робей, главком! Сердюков уже расписал схему. Вот папочка.»

«Так, и как это будет происходить?» — полюбопытствовал Дима, беря папочку и начиная развязывать тесемки. «Недавно читал «12 стульев», — вновь усмехаясь, говоришь ты; зацепила серьезная фраза, ты мне ее как раз напомнил. Вот: «Как все это будет происходить, нам и знать не надо: на то военные люди есть. …Нам что важно? Быть готовыми». Видишь, писатели — и то понимают… «Отлично! — в ответ усмехнулся Дима, обратно завязывая недоразвязанный бантик. — Классическое обоснование! Не буду и смотреть».

«Там нечего смотреть… Все будет тип-топ, комар носа не подточит. Миша у нас еще сопли будет жевать за непочтение. Ну, что, кидаем?»

«Давай!» — и Дима сделал безалаберный русский жест, когда комара на теле не прихлопывают, а лишь размашисто пугают-прогоняют. После чего вы расслабились, выпили хорошего грузинского вина из старых запасов, и один из вас (скорее всего, ты), посмеиваясь, припомнил забавные бредни Остапа Бендера, излагаемые Корейке, когда они путешествовали по Средней Азии на верблюдах:

«…Объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига Наций удовлетворится таким поводом к войне.» Между прочим, как он, потомок янычаров, именно Данию предвидел! Может, это она ему отомстила, опубликовав вздорные картинки с пророком Мухаммедом?

И вот шевельнули вы стволами, и злобно дернулся Миша — как зверек, которому сунули в нору стволовую палку. И геополитику свою за три дня сам же медным тазом и накрыл. А вы, товарищи главкомы, заодно прощупали свои армейские прорехи. А Дима потом припомнил: «Ты, Владимирыч, что-то насчет соплей обещался…» — думая подтрунить над неполнотой маневра. «Как, а галстук? Все видели: жевал!» «Но это же не совсем то», — фыркнул Дима так, как только он один это умеет. «Все, что под носом — сопли!» — жестко подвел ты итог военной операции. И признал Абхазию с Осетией. То есть собезьянничал. Хотя тогда на пресс-конференции тебя за язык никто не дергал. Но, желая предстать эффектнее, ты разглагольствовался и получил… Ведь сказал же поэт, которого ты вряд ли читал, а то бы остерегся: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется».