Книга Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - Шон Гровер

Прошлое в настоящем

На семинарах для родителей я в какой-то момент прошу отцов и матерей закрыть глаза и вспомнить себя в том возрасте, в каком сейчас находится их ребенок. Так я помогаю им отвлечься от утомительного, полного дел мира родительства и всколыхнуть в себе чувства, которые они испытывали в детстве.

Очень часто – слишком часто! – оказывается, что родители давно забыли о своих былых переживаниях. Иногда мы прячемся за своим родительским авторитетом, представляя себя эдакими всезнайками, награждающими и карающими. Или, хуже того, мы пускаемся в утомительные разглагольствования, которые возвышают нас в собственных глазах и унижают наших детей: «А вот я в твои годы…»

Какая скука!

Один подросток, вспоминая родительские нравоучения, заметил: «Что происходит с этими взрослыми? Как только они становятся родителями, они сразу забывают, что значит быть детьми!»

Он был прав. Становясь отцами и матерями, мы забываем ощущения детства. Но чем меньше мы готовы ассоциировать себя со своими детьми и полагаться на их суждения, тем чаще мы обречены конфликтовать с ними. Память о мыслях и чувствах из собственного детства приближает нас к нашим отпрыскам и помогает стать более гуманными родителями.

Теперь вернемся к тому упражнению, которое я предлагаю родителям на семинарах. Я хочу, чтобы вы вспомнили, каково это – когда вас воспитывают. Мысленное возвращение в прошлое поможет вам лучше понять собственного ребенка. Вы в полной мере прочувствуете его эмоциональное состояние – его неуверенность, страх, беспокойство. После этого вы уже не будете поспешно судить, критиковать, обвинять. Чем больше вы будете понимать своего ребенка и чем сильнее ваши сын или дочь будут ощущать, что их понимают, тем меньше вероятность того, что он захочет пойти на конфронтацию с вами.

Так что не будем медлить. Вспомните себя в том возрасте, в котором сейчас ваш ребенок. Не торопитесь. Пусть ваши воспоминания будут как можно более подробными:

• Как вы одеваетесь? У вас есть любимый пиджак или рубашка?

• Какая у вас прическа? Какой длины волосы?

• Как выглядит ваша комната? Как она украшена?

Запишите все, что вспомнили. Не хотите писать? Тогда просто дайте волю воображению. Пусть поток воспоминаний течет свободно. Не спешите, внимательно вглядывайтесь в каждую картину, всплывающую перед вашим мысленным взором:

• Чем вы любили заниматься?

• В чем чувствовали себя наименее уверенно?

• Какие страхи, связанные с общением с окружающими, были основными?

Теперь вспомним ваших родителей.

Я предлагаю вам список вопросов. Обдумайте их не торопясь. Можете рассмотреть их по отдельности или все сразу, как удобнее. Главное – фиксируйте образы, всплывающие в вашей памяти.

Хватайте первое же воспоминание. Будьте честны. Не усложняйте. Верьте: каждая картинка из прошлого помогает сложить пазл, объясняющий ваши проблемы в общении с ребенком:

• Каковы ваши самые первые воспоминания о родителях?

• Сколько вам было лет? Где вы жили?

• Какие чувства вызывает это воспоминание?

Не останавливайтесь на полпути. Будьте конкретны. Добирайтесь до самых ранних воспоминаний. Если в памяти всплывает больше одной картинки, отлично! Пусть ваши воспоминания будут как можно более подробны. Мы ищем подспудные силы, определяющие ваш подход к ребенку, и воспоминания детства – ключ к выполнению этой задачи.

Найджел: постижение себя

Ведя родительский дневник, Найджел вспомнил, что, когда он стал подростком, отец внезапно начал постоянно критиковать сына и жаловаться на его поведение. Не нравилось все: друзья Найджела, его успеваемость, одежда. Найджелу казалось, что он никогда не сможет добиться отцовской похвалы, и вскоре мальчик постепенно перестал даже пытаться искать его одобрения. К сожалению, со временем отец и сын окончательно отдалились друг от друга, и, когда Найджел вырос, они уже были совершенно чужими людьми.

Анализируя свои отношения с сыном, Найджел понял, что и он чем дальше, тем больше критикует мальчика. Ему не нравились наряды сына, его прическа. Это стало первым толчком к скандалам, в которых ребенок пытался настоять на своем. Найджел с ужасом думал о том, что он повторяет негативный сценарий собственного детства. Да, Найджел терпеть не мог своего отца, но он же не хотел, чтобы сын в свою очередь возненавидел его самого.

Найджел понимал: чтобы восстановить отношения с ребенком, покончить с разрушительными тенденциями и скандалами, ему в первую очередь придется изменить собственный подход. Вспомнив себя в подростковом возрасте, чувства, которые он испытывал по отношению к отцу, Найджел в итоге сумел сознательно изменить негативный сценарий и пустить отношения с сыном по новому руслу. Воспоминания о себе-подростке помогли Найджелу лучше понять поведение сына, почувствовать его боль, – и в итоге постоянная критика уступила место сочувствию и пониманию.

Когда вы понимаете сына или дочь умом, но не ассоциируете себя с ними на эмоциональном уровне, вы добьетесь лишь ограниченных результатов. Если ребенок третирует вас, значит, на то есть причины. Описывая в родительском дневнике свои подростковые впечатления, вы понемногу учитесь идентифицировать себя с ним и в конце концов приходите к пониманию того внутреннего конфликта, который заставляет ваше чадо нападать на вас. Вооружившись сочувствием и пониманием, вы сумеете найти более эффективные подходы к воспитанию.

Готовы двигаться дальше? Хорошо. Тогда копнем еще глубже.

Темная и светлая стороны родительства

Давайте проанализируем позитивные и негативные аспекты поведения ваших собственных родителей – их решения, стремления и привычки. Мы тщательно разберемся с тем, как они повлияли на вас и ваш собственный стиль воспитания. Каждое из воспоминаний станет для вас ключом к пониманию того, почему ваш ребенок терроризирует вас.

Если вас воспитывали и мать и отец, проанализируйте действия каждого из них. Но имейте в виду: в воспитании принимают участие не только родители. Вспомните каждого взрослого, который сыграл роль родителя в вашей жизни. Это могли быть тетя или дядя, двоюродный брат или сестра, бабушка или дедушка – всякий, кто заботился о вас в детстве и заметно повлиял на ваше становление.

Начнем со светлой стороны:

• В какие моменты родители казались наиболее довольными?

• Каковы были их лучшие качества?

• Когда вы получали максимум удовольствия от общения с ними?

Вспомните каждый из моментов как можно подробнее. После этого перейдем к темной стороне:

• Каковы были худшие качества ваших родителей?

• Когда они пребывали в самом дурном настроении?

• Какие чувства охватывают вас при этих воспоминаниях?