Книга Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Сурженко

Четвертое. Уговоры «по-хорошему». Вообще-то в нашей культуре фраза «по-хорошему» звучит как угроза. Честное слово, в настоящем случае угроза никоим образом не имеется в виду. В данном контексте смысл фразы – без применения угроз и насилия. По крайней мере, явных. Мы применяем мягкое давление, как то: взывание к совести, упование на жалость, неприкрытая лесть, наконец – попытка подкупа.

Вариант? Вариант. Опять-таки не идеальный (а есть ли они – эти идеальные?), но реально применимый и зачастую довольно эффективный. Однако нужно учитывать, что:

• уповать на совесть можно лишь в том случае, если она есть. То есть если у нашего пацана развито чувство долга и ответственности. Коли нет, пеняем сами на себя;

• давление «на жалость» нередко срабатывает – дети правда жалеют своих родителей. Но – «жалость» и «жалкий» – одного корня. Хотим ли мы выглядеть в глазах нашего мальчишки жалкими?

• лесть, комплименты, похвалы. Хороши и порой необходимы. Но если они не заслужены (ага, как истинный консерватор считаю: их необходимо заслужить), то пользы от них не будет – как от вконец обесценившихся денег;

• посулы что-то купить, подарить новую игрушку и прочие блага хороши в отдельных случаях, к коим упрямство и непослушание явно не относятся. Результат, возможно, будет – но это будет пиррова победа.

Вариант пять. Угроза наказанием либо непосредственное насилие. Жесткий вариант, что и говорить. В топку? Не спешим. Жизнь, знаете ли, она полна сюрпризов. Иногда такие варианты подкидывает… Чем плохо насилие или угрозы? Правильно: они основываются на страхе, а страх, как известно, сковывает инициативу, порождает навязчивые фобии, калечит психику.

Но!

Для того чтобы страх превратился в фобию, нужно здорово постараться: или слишком уж сильно напугать, или нагнетать атмосферу постоянного ужаса. Что, согласитесь, не так уж и просто даже чисто технически. Или, по крайней мере, пугать мальчишку периодически, расшатывая детскую психику. Кстати, гораздо более устойчивую к стрессам, нежели психику взрослого. Сумеете?

Думаю, вряд ли. Поэтому о серьезных психических травмах в данном случае говорить не будем. Мы ж не с топором на дитя набрасываемся. Или с ним?

А вот ситуация: мы спешим, дело действительно важное и ответственное, времени совсем не осталось, а он… Может, но не хочет, гад! Назло делает! Имеем право мы взорваться, или нет?

Нет? А почему? Непедагогично? А обманывать ребенка, делая хорошую мину при плохой игре, – педагогично? Лицемерить – это педагогично?

А так:

– Мигом собрался, и чтобы через минуту в коридоре стоял! Понял или нет?! – по крайней мере, честно.

Да, один из вариантов. Со своими «минусами» и со своими «плюсами». Как панацея – не годится. Как пожарный метод – почему бы и нет?

Шестой вариант. Демонстрация эмоций. Только в данном случае не агрессии, а обиды. Иногда действует. Не всегда, правда. Но на душевно тонкого ребенка впечатление производит. Да и усилий никаких не требует – ни душевных, ни физических. Поджали губки, отвернулись и ушли. Чего уж проще? В силу своей простоты имеет право на жизнь, однако слишком часто им пользоваться все же не стоит. На обиженных ведь воду возят, не так ли?

Ну, вроде бы рассмотрели все варианты. Какой выбрать? Вот тут уж – извините, но это решать вам. Не то чтобы автор самоустраняется по принципу «моя хата с краю». Я в самом деле считаю, что не стоит себя ограничивать каким-то одним «единственно верным» решением. Наверное, и решений-то таких нет. Нужны варианты, нужно движение. Нужно разнообразие. Не ради разнообразия – а ради того, что жизнь не стоит на месте, мальчик наш растет и меняется, а то, что еще вчера прекрасно работало, может сегодня не сработать совсем.

Хотя, конечно, лучше все-таки добром. Если получается – что же, прекрасно. Поговорить по душам, уделить минутку внимания, расспросить, обнять, заглянуть в глаза. Знаете, иногда этого бывает достаточно.

Глава 6

Волшебное слово «нельзя»

Ох, как мы не любим, когда нам что-то запрещают. Как нас раздражают всяческие ограничения, запреты, препоны. Вполне естественно: человек склонен злиться, когда на его пути встречается препятствие.

С другой стороны, самое распространенное слово, которое дети слышат от своих родителей (и воспитателей тоже, будьте спокойны), – это как раз «нельзя». Слово-запрет. Слово-удар. Слово, которого с ужасом ожидают детишки, глядя на своих родителей огромными от надежды глазками.

– Мама, а можно…

– Папа, можно мне…

И, как удар грома, как дубинкой по голове:

– НЕЛЬЗЯ!

Нельзя, и все тут. И начинается: истерика, вой, жестокие бои местного значения. Да что бои! Гражданская война начинается. Кто кого… Капризы, хныканье, топанье ногами по ковру…

Какой родитель не сталкивался с ними – этими вечными спутниками любого воспитания, порождаемыми запретами.

Замечательный добрый ребенок вдруг становится резким, плаксивым, жестоким и упрямым.

Нет, конечно, бывают дети, для которых капризы – практически непозволительная роскошь, а уж об истериках и упоминать глупо. Но есть и такие, для которых любая родительская просьба или обращение заканчиваются одинаково – обидой на весь мир в целом и на папу с мамой в частности.

Как бы то ни было, но знать кое-что об истериках будет полезно и одним, и другим. Авось пригодится…

Итак, что такое капризы? Относительно легкая форма недовольства родительским указанием либо просьбой, с точки зрения родителя – немотивированная.

Что такое истерика? Тяжелая и практически неуправляемая (на первый взгляд) форма каприза.

Главное отличие истерик и капризов от вполне естественных требований и желаний самого ребенка заключается в том, что в данном случае наш малыш сам знает, что его требования не вкладываются в принятые в семье рамки, однако продолжает настаивать на своем.

Конечно, можно создать условия, максимально исключающие перерастание каприза в истерику. Например, полное потакание всем капризам ребенка. То есть простая комбинация «захотел – купили». Кстати, этой формулой пользуются многие родители, в том числе и не шибко-то обеспеченные. Проблему истерик такой вариант, конечно, существенно снижает, но не исключает полностью. Настанет момент, когда чадо вдруг закажет луну с неба, и что тогда?

Впрочем, есть и другая «темная сторона» подобной «профилактики». Дело в том, что такой важный, хотя и невидимый капитал, как родительский авторитет, в результате применения подобных методов не то чтобы значительно «худеет», он просто испаряется. В сухом остатке мы получаем практически неуправляемого ребенка и бессильного, безоружного перед ним родителя. Родителя, которого можно не слушаться.