Книга Опоздания и невыполненные обещания - Ольга Красникова

1. Почему ко мне люди опаздывают?

2. Как я могу о себе позаботиться, чтобы меньше страдать от чужих опозданий?

Трудный вопрос и границы

На первый вопрос имеет смысл отвечать в случае, когда больше половины людей, с которыми вы общаетесь, опаздывают на встречу именно с вами, будучи в других отношениях достаточно пунктуальными. О чем эти люди хотят сообщить вам с помощью своих опозданий? На что обращают ваше внимание? Что в вашем поведении и в ваших отношениях с людьми может так на них повлиять, что они сознательно или бессознательно будут сокращать время, отведенное для встречи? Мало кто осмеливается ставить перед собой вопрос таким образом. Он предполагает признание за собой каких-то неприятных черт и качеств, привычек и поступков. Это трудный, но очень важный разговор с собой. Не всегда его результатом станет изменение ситуации, иногда – лишь констатация факта или чуть более глубокое понимание себя. Но даже маленькие шаги ценны, ведь они могут послужить началом большого пути – к себе.

Еще один важный момент: часто опаздывают к тем, кто не выстраивает четких границ. И наоборот – даже несобранных и неорганизованных людей выставленные другими людьми границы обычно дисциплинируют. В некоторых театрах после третьего звонка зрителей не пускают в партер – не из вредности, а из уважения к остальным зрителям, а также к артистам. Опоздавшим приходится ждать антракта, чтобы занять свои места, или подниматься на галерку. Поэтому многие люди, даже те, кто обычно не отличаются пунктуальностью, приходят за полчаса до начала.

Также, если человек знает, что его ждут ровно 15 минут, а потом спокойно, без обид уезжают, то, возможно, он приложит некоторые усилия и придет вовремя. Когда не хватает самоорганизации, давление неизбежных обстоятельств может выполнить роль внешнего стимула. Но здесь есть жесткое требование к ожидающим: выдерживать характер и не давать слабину. Ведь прождав хотя бы один раз не 15, а 25 минут, можно создать прецедент – дать повод надеяться, что в следующий раз тоже будет сделано исключение, и в следующий раз, и в следующий…

Попробуйте договориться с собой: «Я не буду ждать дольше 15 минут, если на то не будет крайней необходимости, т. е. я считаю до 900 (количество секунд в 15 минутах), а потом кто не успел – я не виноват». Ведь очень часто главная обида после долгого ожидания – именно на себя: «Ну почему я сразу не ушел? Зачем надо было так долго ждать?»

Вполне возможно, что опоздавший, приехав на место встречи и не обнаружив там вас, будет крайне недоволен: «Тебе трудно было еще 15 минут потерпеть?! Я так торопился!» Чтобы избежать у себя ложного чувства вины, предупредите заранее: терпеть дольше 15 минут – трудно, вы на такие подвиги не способны. И пусть потом не удивляются, не возмущаются и не перекладывают ответственность с больной головы на здоровую.

Временные рамки стоит соблюдать и по отношению к опаздывающим на разного рода мероприятия. Когда человек твердо уверен, что без него не начнут, и при этом не склонен сильно переживать за тех, кто его ждет, он может позволить себе не очень торопиться. Начинать вовремя – не очень действенный метод справиться с чужими опозданиями, зато прекрасный способ позаботиться о пришедших в назначенное время. Если человек знает, что «семеро одного не ждут», и его ждать не будут, что он может пропустить что-нибудь важное и интересное или лишиться чего-то значимого, то, скорее всего, он сделает все от него зависящее, чтобы не опоздать.

Спасение ожидающих – дело рук самих ожидающих

Ответ на второй вопрос – «Как я могу о себе позаботиться, чтобы минимизировать, а то и свести на нет стресс от ожидания?» – скорее практический. Не существует схемы, одинаковой для всех. Каждый путем проб и ошибок постепенно будет вырабатывать собственную «инструкцию по утешению, успокоению и развлечению себя». Что можно успеть за 20–30 минут ожидания? При темпах нынешней жизни – очень много: сделать несколько важных звонков, на которые до сих пор никак не находилось времени (можно заранее составить список и воспользоваться им во время вынужденного тайм-аута), просмотреть почту и ответить на некоторые письма, перекусить, забежать в магазин. Да просто спокойно посидеть и подышать свежим воздухом – без дополнительных переживаний и волнений по поводу «куда он делся?» и «может, что-то случилось?». Некоторым помогает шоколадка, положенная в сумку собственной заботливой рукой перед выходом из дома.

Конечно, хотелось бы, чтобы забота о себе приносила пользу уму и здоровью, но в данном случае, чтобы избежать стресса, который точно вреден, можно пожертвовать соблюдением дневной нормы количества калорий и съесть пирожок. Чего точно следует избегать, так это алкоголя, курения и прочих химических веществ, оказывающих сильное негативное воздействие на нервную систему и на весь организм. Выкурить полпачки сигарет, чтобы скоротать время ожидания, значит не позаботиться о себе, а навредить.

Существует достаточно распространенное мнение, что заботиться о себе неприлично, что забота должна быть направлена исключительно на других, иначе это никакая не забота, а махровый эгоизм. Это заблуждение. Бережное отношение к себе – признак зрелой ответственности, а вовсе не эгоизма. Наоборот, пренебрежение удовлетворением своих потребностей, от которых зависит как настроение, так и самочувствие, – вот настоящий эгоизм. На кого ляжет груз заботы о человеке, который беспечно относился к своему здоровью? Даже если он оправдывал безответственное отношение к самому себе заботой о близких: «Я же для вас старался! Я хотел, как вам лучше!» Врачи часто сталкиваются с последствиями такой безответственности и жертвенности у своих пациентов. Почему у молодого мужчины язва? Нервничал и нерегулярно питался. Что мешало поесть вовремя? Некогда, да и неохота себе одному готовить. А почему нервничал? Да потому что когда человек долго испытывает чувство голода, это состояние изматывает, он становится раздражительным, могут начаться сложности в отношениях дома и на работе. Тогда уж тем более не до еды – кусок в горло не лезет, приходится силком в себя бутерброды запихивать. Пострадавших здесь много – и сам мужчина, и его окружение, вынужденное общаться с человеком, находящимся в не совсем адекватном состоянии, и дело, которое он не выполнял с полной отдачей. Может быть, все-таки лучше научиться готовить для себя одного?

А на соседней больничной койке еще один мужчина с тем же диагнозом. Он бы себе готовил, но вот незадача – сына надо было утром в школу собирать (жена в ночную смену работала). Чтобы сын не опоздал, надо было все делать очень быстро. Поэтому отец сына кормил завтраком («Растущий организм – ему силы нужны!»), а сам поесть уже не успевал – для «экономии времени» («А что я? Не маленький! Перебьюсь!»). В результате отец в больнице с язвой, сын завтракает всухомятку, а жене добавилась нагрузка – помимо хозяйства и работы она теперь еще и мужа должна навещать, протертые супчики ему готовить. Может быть, все-таки лучше найти для себя утром 20 минут и поесть спокойно?

Когда нет реальной угрозы для жизни и здоровья другого человека, ради чьего спасения жертвы будут оправданны, отказ от себя в угоду чужим интересам, исполнение чьих-то желаний и капризов – скорее признак невротической жертвенности, чем альтруизма. Обслуживание других за счет наплевательского отношения к себе не имеет никакого отношения к подлинной жертвенности, о которой говорит христианство. Ведь чтобы служить людям (в высоком понимании этого слова), нужно много сил – и физических, и психологических, и духовных. Главное в таком служении – чтобы оно шло от сердца. Служение не может быть вынужденным. Но откуда возьмутся необходимые силы, если человек не будет следить за соблюдением таких элементарных вещей, как здоровый сон, полноценное питание и достаточный отдых?