Книга Срединный пилотаж - Баян Ширянов

Я не мог понять, как же они там поместились? Коробки, вроде, небольшие, из-под телевизоров. Ну, не влезть туда целиковому мужику и бабе. Только по частям. Что же, эти части там жили отдельно, а как только убедились, что поблизости никого нет – решили соединиться и пойти прогуляться?

Непонятно.

И снова коробки задрожали. Но теперь другие. Соседние. На сей раз вылезли сразу две обнаженные девчонки, а за ними – парень. Из других тоже стали появляться нагие люди. Коробки все вибрировали. Из них появлялись все новые и новые персонажи. Появлялись, и тут же удалялись по своим каким-то делам.

Десятки людей, оказывается скрывались в хаотически наваленных коробках на помойке. Но что же их туда привело? Почему они голые? Неужели они прямо там и живут? Нет, немыслимо!

Наверное, они предварительно скрепили всю эту конструкцию, якобы хаотическую, скотчем, прорезали в коробках дырки, чтобы помещались и руки, и ноги, и занимались там дикой оргией.

Хм… Какая оргия?! Ведь тогда все на помойке ходило бы ходуном!

Нет! Они, скорее всего, прорыли подземный ход в канализацию и там купались и еблись напропалую.

Но в канализации же вода, а выглядели эти существа из коробок сухими.

А-а-а! Наверное, они действительно прорыли. Но не ход, а пещеру. С ходом, конечно. И теперь каждый день туда спускаются!

Везет же.

Хм… А мне, что? Разве не везет? Ведь рядом со мной Элеонора Парадиззз!

Элеонора Парадиззз не сопротивлялась, когда я ее раздел. Не сопротивлялась она, когда мы ебались в рубероидовом желобе для стока воды.

Прошел дождь, пришла ночь, а мы все еблись и еблись…

Когда мы, наконец, спустились, помойка была пуста. Не было там ни коробок, никого. Я поискал несколько минут вход в вырытую голыми людьми из коробок пещеру, но, как видно, его хорошенько замаскировали. И мы с Элеонорой Парадиззз пошли к ней домой. Доставиться остатками винта. И варить новый.

14. Наркоманы-пидорасы

Если ты в зоне

Пробовал кожаный шприц –

Не наркоман ты! (Клочкед)

Распечатываем колоду. Рассматриваем карты.

Едва Шантору Червицу открыли дверь, как он понял, что во второй раз вряд ли здесь появится. Но делать было нечего, не разворачиваться же? И он, напустив на себя мину крутого варщика, переступил порог.

– Ты, штоль, Шантор Червиц? – Спросил его открывший, детина поперек себя шире, с торсом разжиревшего слона и таким же серым по цвету из-за плотного ковра расплывшихся за давностью лет татуировок. Одного взгляда Шантору Червицу не хватило, чтобы прочесть по наколкам историю этого деятеля. Малолетка, отрицалово, гоп-стоп, позвоночник, три ходки, наркоман: Были еще какие-то рисунки, смысл которых Шантору Червицу не удалось определить даже с третьего взгляда.

– Я. – Хмуро процедил Шантор Червиц. – Сколько вас тут? Где Спонсор?

Теперь уже детина окинул варщика недобрым взглядом от макушки до мысков:

– А те-то какое дело? Ты сюда варить пришел. Вот и вари.

– Пока я не увижу всех – варки не будет! – Спокойно отрезал Шантор Червиц.

– Да ты чего, борзый что ли? – Удивился Детина. – А ну, дуй на кухню! Мухой!

– Зови Спонсора. – Невозмутимо проронил Шантор Червиц и одним движением уселся по-турецки на половик.

Детина изумленно посмотрел на Шантора Червица, но охранный инстинкт продолжал работать и отступать Детина не собирался:

– А хуя не хочешь?

– Наезд? – Спросил сам себя Шантор Червиц и сам себе же ответил. – Наезд.

Варщик таким же плавным движением вновь встал на ноги и, повернувшись к Детине спиной, заявил:

– Я здесь варить не буду! Отворяй дверь.

– Это что за базар?! – Взревел Детина, проворно загораживая своей тушей дверь и могутной грудью начиная выдавливать Шантора Червица на кухню.

– Я чернушный винт не варю. – Уперся Шантор Червиц, врастая в паркет.

– Ты у меня сейчас все сваришь! Чернушный, белушный! Всякий! – Взорал бывший зек, тесня Шантора Червеца от вожделенного выхода, – Ты у меня щас на кровяке своей варить будешь!

– Что тут происходит? – Из комнаты появился парень в адидасовском спортивном костюме. По тому, с каким раздражением он выдал свою фразу, да и по всей повадке незнакомца, Шантор Червиц понял – перед ним Спонсор.

– Да вот, козлина, варить чего-то не хочет! – Прорычал детина.

– Чего-то? – Передразнил Шантор Червиц. – Не «чего-то», а говна из-за тебя я варить не хочу! Расскажи-ка своему хозяину какой косяк ты с порога запорол?

– Чего это, из-за меня? – Детина отступил на шаг и Шантор Червиц с трудом сохранил равновесие.

– Какой косяк? – Хором спросили Спонсор и Детина.

– Ну? – Нетерпеливо проронил Спонсор.

Шантор Червиц молчал и говорить пришлось Детине.

– Так он, эта: Он ваще наглый, как мент какой! С порога стал спрашивать, кто тут, да сколько нас: А на хуя ему это все?

Шантор Червиц продолжал молчать. В коридоре появились еще два участника представления. Потрясающей красоты длинноногая девка и близнец встретившего Шантора Червеца обормота.

– Кто Спонсор? – Спросил Шантор Червиц, хотя все и так было понятно.

– Я. – Ответил Спонсор.

– Если кто-то приглашает меня, – Сказал Шантор Червиц уставившись в глаза Спонсора, – Он должен знать и выполнять мои условия.

– Чо за условия, нах? – Взрычал Детина 1.

– Ша! – Рыкнул на него Спонсор. – Ну, я знаю, что варщику с компотом

– половина: Без компота – четверть… Варщик ставится первым…

Шантор Червиц удрученно покачал головой:

– И это все? Видать, настоящих варщиков здесь не было…

– Да, все вы с заебами! – Детина 2 шмыгнул носом, набрал полон рот соплей и, постеснявшись сплюнуть на пол, вынужденно проглотил их. – Всяк крутого из себя корчит.

– Стухни! – Цыкнул на него Спонсор и, уже начиная терять терпение, обратился к Шанторц Червицу:

– Какие твои условия?

– Вы все делаете то, что я скажу. – Очень мягко проговорил Шантор Червиц.

– Сразу и безоговорочно. Это – первое и основное условие. Если кому-то вдруг мои требования покажутся странными – я все объясню. Но только после процесса. И это – второе условие.

Мне до фени, кто тут к чему привык, но если пришел я: То все будут делать, как я сказал:

– А не много ты на себя берешь? – Скривился Спонсор.

– Я не варю говно. – Четко произнес Шантор Червиц. – Я делаю качественный продукт. Кто хочет травиться, гробить здоровье – флаг в руки! Только я тут не при делах. Приглашайте другого. Он все сделает за пять минут, плющить будет часа два, а потом полетят почки-печенки-щитовидки в теплые края…